Sbrìnci è tornata per una notte in Italia e mi ha fatto una sorpresa.

Handstand Tettone mi ha invitato ad una cena e lei si è presentata così, come se niente fosse, alle undici. “Sorpresaaa! Come stai?”
Avevano pianificato tutto.

Alle due stavamo ancora messaggiando, ognuno nel proprio letto, sul tempo che non abbiamo potuto passare insieme.

Quella notte, prima di addormentarmi, sono riuscito a dare una risposta alla Domanda Fondamentale della Vita, migliore del classico “boh”, che comunque ha sempre fatto il suo sporco lavoro.

Comunque, una cosa per volta…

Tornando al titolo dell’articolo… che cazzo significa immanente?

Allora, immanente significa “ciò che esiste in quanto parte della realtà abitata dell’uomo” che, applicato al titolo di questo articolo, diventa:

“L’uomo come manifestazione che esiste in quanto parte della realtà abitata dal proprio pene”, che trovo assai appropriato, perché l’uomo nasce equipaggiato di skills fenomenali quando si tratta di appagare i desideri del proprio pene, a scapito del buon senso.

Non credi?

Beh, allora come spieghi l’esistenza delle Carpe Ciucciapiselli?

(Giuro su Dio, se clicchi sul link qui sotto vedrai una Carpa Ciucciapiselli [NSFW]. È letteralmente ciò che ho scritto, e la vedrai senza censure, col suo pisello, ti ho avvisato. In realtà ti consiglio di fidarti di me e proseguire nella lettura senza cliccare, ma se vuoi cliccare, poi son cazzi tua! (o della carpa, più probabilmente))

Carpa Ciucciapiselli

Dopo aver visto questo video, data la somiglianza della tecnica della carpa con quella di molte tipine americane, mi sono un po’ rivisto nel protagonista del video e mi son fatto alcune domande per cercare di capire quale sia per me il valore spirituale del sesso.

Il valore spirituale del sesso è importante perché è direttamente collegato alla Domanda Fondamentale della Vita: “È possibile amare una donna per tutta la vita senza tradirla?”

…alla mia domanda di approfondimento personale: “Una volta che l’hai trovata e l’hai persa, ne puoi trovare anche un’altra, oppure sei fottuto?”

…e alla domanda che dovrebbe farsi il protagonista del video: “Come può un uomo essere così schiavo del proprio pene, da accettare di infilarlo dentro una carpa ciucciapiselli?”

Nelle ultime tre settimane, l’ho quindi cercato in posti improbabili.

Sono finito a letto con una tipina di Manila solo perché era una bandierina nuova. Il giorno dopo mi ha chiesto se fosse stata una cosa da una notte. Le ho risposto che poteva venirmi a trovare a casa quando voleva. Non ha più risposto.

— Non l’ho trovato.

— Cosa?

— Il valore spirituale del sesso. Secondo me non c’è.

— Magari non sta nelle filippine. Continua a cercare.

Sono uscito di nuovo con la Ragazza dell’Acqua, che mi piace quanto mi è sempre piaciuta, ma quando l’ho invitata fuori di nuovo mi ha detto che vuole vedermi solo una volta ogni due mesi. “Così evitiamo casini.”

— Qui c’è qualcosa, no?

— Mmmmh, vuol solo dire che le piaci ma sa che sei un coglione e vuole tenerti a distanza, ma trombarti un pochino lo stesso perché le piaccio io.

— Ah.

Una tipina americana su Tinder mi ha chiesto di uscire, mi ha trombato, ha posato per me e mi ha rubato un libro, intenzionata a tradurlo e rivedermi. Poi mi ha chiesto se fossi fidanzato. E poi è sparita.

— Non l’ho trovato neanche stavolta.

— Questa la so io: classico colpo di fulmine, poi ha realizzato che le probabilità di rivedersi davvero sono prossime allo zero e ha razionalizzato.

Una quasi-victorina, mi è venuta a trovare, abbiamo scopato e poi siamo rimasti abbracciati a parlare della vita. Se n’è andata interrogandosi sul perché mi interessassi tanto a lei, visto che è una persona che vedrò solo una volta nella vita. Mi ha anche detto che comprerà il libro con un altro nome, per non darmi la soddisfazione di sapere che sarà stata lei a volermi leggere.

— Passo.

— Pure io. Forse qui c’è del valore, ma non l’ho capita.

Un’altra Victorina, che ho invitato a venire da me penso 12 volte negli ultimi 24 mesi, finalmente è venuta, e mi ha sfidato a sconfiggerla in una gara alcolica quando sarà tornata dal suo viaggio in Kamchatka.

— Forse lei ha capito.

— Vedremo.

Tutte le donne hanno qualcosa. Un vestito portato con eleganza, uno sguardo divertito, un sospiro leggermente ansimato, una caviglia che non si stacca dalla mia sotto al tavolo, o dei capelli lunghi che le ricadono sul viso, riempiendo un silenzio che verrebbe guastato dalle parole – e basta un segno perché io decida che quella notte non dormiremo.

Dopo una serata perfetta, una ragazza dolcissima mi ha detto che sarebbe rimasta sul taxi per tornare a casa sua. Doveva tornare dalla sua bimba, che allatta ancora.

Ho pensato che fosse una stronza ad andarsene così, visto che comunque la figlia non era da sola. Poi mi è arrivato un messaggio: “la mia bambina si era svegliata, ha fame. Mi dispiace ma è così.”, e ho realizzato quanto stupido possa diventare un uomo (che appunto esiste solo nella realtà metafisica del proprio pene) quando gli togli una notte che credeva d’aver fatto propria.

E quindi eccomi qui, all’una di notte, da solo a scrivere dopo una serata perfetta finita in modo imperfetto, che impallidisce al confronto di tante serate stupide culminate in trombate divine.

Sono in completo, sto ascoltando “Oh mio babbino caro” di Puccini senza alcun fottuto motivo, ho un bicchiere di Tequila a destra e un pacco di carotine dell’Esselunga a sinistra e mi rendo conto che non so cosa cazzo sto facendo.

Allora sono andato a vedere cosa dicono altri uomini della vita e dell’amore.

Ho sentito Bert Kreischer descrivere il momento in cui ha deciso di non tradire più sua moglie: è stato quando, una mattina, erano tutti a letto. Lui, lei, la loro figlia e i cani. Tutti negli stessi due metri quadrati: una vicinanza impossibile se non per amore. In quel momento, lui ha deciso di guastare per sempre le feste al suo uccello per non rischiare di perdere momenti come quello.

— No, no. Questa filosofia da Mulino Bianco te la boccio subito. Tutti lo pensano, finché l’altro non cambia. Oggi abbiamo accesso a vite troppo entusiasmanti per poterci accontentare di una famiglia, un mutuo e un posto fisso, solo che la gente ancora non l’ha capito e continua a sposarsi, solo che poi, quando i bambini crescono, divorziano tutti o si riempiono di corna. Pure la Madonna divorzierebbe, se fosse viva oggi… che se hai partorito il figlio di Dio poi mica ti accontenti di stare con un falegname in una capanna.

Ho sentito Uriel Fanelli dire che gli uomini sono incapaci di distinguere il sesso dall’amore, mentre le donne ne sono capacissime, motivo per cui tradiscono con più facilità. Questo sarebbe all’origine dell’odio delle “ragazze perbene” per le tipine afroditiche: non accettano che all’uomo si doni amore con la vagina e non col cuore.

E sarebbe anche all’origine dell’istinto possessivo dei maschi standard nei confronti delle stesse ragazze: non accettano che sia così facile far sentire amati anche gli altri.

— C’è del vero, ma Uriel ha scopato troppo poco. Ti sei trombato sei tipine in tre settimane, c’era divertimento, c’era passione, c’era ossessione, ma non c’era amore. Lascia perdere i poeti non maledetti, sono quelli che della vita hanno sempre parlato senza viverla.

— Penso che dovrei stare da solo.

Ho visto coppie monogame soffrire e coppie poliamorose soffrire ancora di più, perché il poliamore è socialmente inaccettabile e quando la tua relazione naufraga non ottieni nemmeno il conforto degli amici – che agli altri spetta di diritto – perché sotto sotto pensano che te lo meriti.

Ho visto uomini con due fidanzate stabili, che vivono in una casa in tre, non essere felici. E ho visto uomini felici, ma non innamorati, tradire la propria famiglia per cercare la propria vita da un’altra parte.

Sembra che gli uomini siano una manifestazione allargata del proprio pene, e ognuno si tiene al guinzaglio da solo, con scarsi effetti.

Ti ci rivedi, in quello che dico? Ti è mai capitato di non avere la benché minima fottutissima idea di come mettere in ordine questa parte della tua vita?

Gli unici ad avere le idee chiare sembrano i fidanzatini appena innamorati.

Ma, come dice Beigbeder, il loro destino è segnato: passione-tenerezza-noia, la Trinità dell’amore, un triangolo sacro i cui vertici durano un anno ognuno.

Che si godano questi tre anni che la chimica gli regala.

Io in tutto questo ho capito solo due cose: sto facendo soffrire inutilmente Azizibib, che probabilmente non sopravvivrà ai prossimi quattro mesi in cui non ci rivedremo (che poi, quando fai soffrire una donna che ti ama, non stai facendo male solo a lei), e ho capito cosa ha sempre reso Sbrìnci speciale ai miei occhi, e, in definitiva, qual è il valore spirituale del sesso.

L’ho dovuto capire per riuscire ad andare avanti con la mia vita abbozzandola di scopare con tipine con cui voglio dormire ma con cui odio risvegliarmi.

Ho provato anche a leggere “La Metafisica del Sesso” di Evola, che contiene tutte le risposte a tutte le nostre domande riguardanti la vita sentimentale degli esseri umani, ma sono troppo stupido e non c’ho capito una sega.

Quindi ho dovuto capire da solo cosa cerco in una donna, e cosa mi serve per poter credere che la nostra relazione possa durare in eterno.

E ora so.

Sbrìnci è stata per ora l’unica donna della mia vita in grado di migliorarmi come persona a livello spirituale (cioè psichico, intellettuale e affettivo).

Da ragazzini, quando stavamo insieme, qualsiasi mio obiettivo o desiderio, in qualsiasi ambito, era ostacolato da una serie non indifferente di paure e seghe mentali che mi frenavano, e frenandomi facevano girare i coglioni, che franavano scompostamente in altri ambiti della mia vita.

Hai presente quando ti gira il cazzo al lavoro o in famiglia, e questa cosa ha ripercussioni anche con la tua compagna perché, anche se non le dici nulla, il tuo “tono” si abbassa? Ecco.

Lei, avendo sofferto molto, aveva questa capacità di ignorare le mie stronzate, ripescare fiducia e speranza dal fondo del barile, cacciarmeli su per il culo tipo suppostona di Futurama e farmi tornare al lavoro convinto che tutto fosse di nuovo possibile, anzi, che fossero possibili cose molto più grandi.

E la magia accade quando la stessa cosa vale anche al contrario. Quando sei convinto dell’enorme valore della tua compagna e pure tu la spingi a tirarsi fuori le pigne dal culo quando si lamenta del nulla come le Kardashian, perché hai stima di lei.

È difficilissimo avere stima di una donna da quando tutte hanno preso a farsi le foto con i filtri di snapchat.

Io a Sbrìnci l’ho spinta a fare tutto ciò che poteva per diventare grande, e alla fine l’ho spinta pure troppo lontano, visto che ha lasciato il paese.

Penso che il detto “dietro ogni grande uomo c’è una grande donna” sia vero solo per quegli uomini che non riescono a fare tutto da soli. Io sono certamente uno di quelli.

Ci sono gli uomini modello “Briatore” – dei carri armati fatti di megalomania e cocaina caffeina che vanno avanti per i cazzi loro – e magari si fanno accompagnare da una top model giusto per far capire agli altri chi ce l’ha più lungo, e ci sono gli uomini modello “Obama” che si scelgono una compagna con due coglioni più grandi dei loro, che li spinge al successo.

Secondo questa teoria, ogni uomo può trovare il suo posto in un semplice grafico con asse “Briatore – Obama”

Ad esempio, il mio sogno è quello di vedere il mio libro tradotto in 6 lingue e avere una foto di Jhonny Depp al cesso che lo legge. Con una donna con lo stesso atteggiamento di Sbrìnci al mio fianco sentirei di poterlo raggiungere, per quanto folle.

Le altre ragazze, tutte le altre ragazze che ho avuto nella mia vita, nei momenti di crisi, invece di essere figure supportive scassano la minchia e basta, o si sentono trascurate, o son permalose, o comunque sono un peso in più da gestire, totalmente inutile e che peggiora le cose per entrambi.

Non ho ritrovato una relazione dove siamo riusciti a spingerci sempre più forte e sempre più veloce verso l’alto, come due razzi impazziti alla ricerca del punto più astronomico che possiamo raggiungere nella nostra vita, prima di esplodere in una bomba rossa e calda che possa illuminare tutti quegli stronzetti là sotto che non credono in niente e sono rimasti per vent’anni col culo sul divano a guardare le partite di calcio, senza provare a capire cosa potevano fare di grande nella vita.

Questa, Victorini e Victorine, è la formula dell’amore eterno di Victor: due pazzi che si regalano a vicenda orgasmi spettacolari e dei gran calci in culo, per lenire il corpo ed esaltare lo spirito, in modo da aiutarsi l’un l’altro a raggiungere la propria massima espressione in questa vita.

In quest’ottica, che è mia e solo mia e che non dovresti prendere per tua -perché ti ricordo che sto bevendo tequila e mangiando carotine davanti al PC all’una di notte quindi non sono proprio un modello di vita – il sesso è il più grande modo di onorare questa spinta continua alla ricerca di sé che nasce in una coppia destinata a durare.

Il suo valore spirituale consiste nel tenerti unito all’altra persona, perché alcuni calci in culo che ti dovrà dare faranno particolarmente male, ma sono anche l’unico modo per dare un senso alla relazione e farvi restare insieme.

Vabbè insomma, questa cosa non l’ho scritta per nessuno in particolare se non per me stesso, perché ho questo rapporto meraviglioso con la scrittura misto fra terapia ed ossessione. Comunque in questo modo mi sono risposto da solo alla Domanda Fondamentale della Vita, risparmiando 500 € di psicologo.

Ora so cosa cercare in una donna da ora in poi: una turbina di calci in culo che puntano verso l’alto, che accetti anche i miei e che faccia dei pompini di qualità non inferiore a quelli della carpa ciucciapiselli.

Rimangono due problemi, il primo è questo:

Per innescare la doppia turbina di calci in culo serve tempo, devi imparare a conoscere l’altra persona mentre lei impara, grazie a te, a conoscere meglio se stessa, devi avere pazienza ed averne voglia. Basteranno vent’anni di vita?

E il secondo è che la risposta alla mia domanda di approfondimento personale: “Una volta che l’hai trovata e l’hai persa, ne puoi trovare anche un’altra, oppure sei fottuto?”, è ancora “boh”.

Non è divertente.

Se tu ne hai un’altra scrivimela qui sotto, se è positiva bene sennò possiamo deprimerci insieme che ne so, io ho finito le carotine dell’Esselunga, vado a farmi un’altra tequila.