Veni Vidi Victor

Il libro che rivoluzionerà le tue pause al cesso è finalmente disponibile per gli acquisti di Natale, con uno sconto speciale riservato ai Victorini più veloci!

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Questo è il malvagio timer del pepe al culo, ti accompagnerà nella lettura.

NB. Il prezzo è già salito una volta e salirà ancora allo scadere del timer. Inoltre rimangono solo 270 copie su 1000 e il libro è uscito in commercio il 3 dicembre, quindi leggi ora questa lettera se ne vuoi una copia, perché poi o costerà di più o sarà semplicemente esaurito.

Ebbene sì, ci siamo. A distanza di un anno e mezzo dalla rivista, esce il primo romanzo targato Storie del Cazzo. 

L’hype che tu e gli altri Victorini mi avete mostrato via mail e messaggi è tanto quindi la faccio breve. 

Questa lettera la puoi leggere in 5 minuti e servirà per rispondere alle tre domande principali che probabilmente ti frullano per la testa: 

1) È un libro vero o è un copia incolla delle storie del blog? 

2) Quanto cazzo costa?

3) Va bene per accendere i barbecue?

Andiamo per ordine…

"È un romanzo vero oppure mi vuoi inculare con un copia-incolla degli articoli del blog?"

È un romanzo vero. Il rapporto sincero fra roba vecchia e roba nuova è 50-50, perché quando mi sono messo a scrivere Veni Vidi Victor a Parigi, avevo già più di 200 pagine di inediti mai pubblicati sul blog, a volte per questioni di privacy, a volte perché ero troppo coinvolto emotivamente per pubblicare su internet alcuni episodi che meritano la dignità della carta stampata. Altre volte invece, ho volutamente conservato alcune storie pazzesche per il libro, tipo:
  • quella volta che ho scoperto, nudo e completamente al buio, che una ragazza con cui stavo per scopare non aveva la vagina;
  •  
  • quella dell’avvocatessa arrestata ingiustamente che ho scopato non appena uscita dalla caserma di polizia;
  •  
  • il mio viaggio da Coinquì a Londra finito con lui in paranoia completa perché si era portato per sbaglio un trans in casa;
  •  
  • la volta in cui ho tentato di sfruttare l’avvenenza di Azizibib per convincere una stripper a fare un threesome (ti lascio immaginare com’è finita);
  •  
  • quella volta in cui ho fatto squirtare una ragazza col ciclo in una camera d’albergo (probabilmente la peggiore idea della mia vita);
  •  
  • la terribile vendetta di Sbrìnci per il mio comportamento a suo dire egoista che mi ha lasciato cicatrici psicologiche indelebili che, in ultima analisi, mi hanno portato a creare la mia filosofia e scrivere questo libro;
  •  
  • e molto altro!
Veni Vidi Victor racconta come si è evoluto lo strano rapporto che lega me e Sbrìnci, rivisitando alcuni episodi che già conosci sotto una luce nuova, che finalmente svela la storia dentro la storia: cioè cosa succede fra due innamorati quando uno impazzisce e inizia a parlare col suo pene. E se non te frega un cazzo di queste cose, non ti preoccupare… il libro è pieno di tette!

Alcune disegnate, altre… vedrai.

"No aspetta... quanto cazzo costa?"

– Costa un rene, una notte con tua moglie e la tua fedeltà eterna!

– Rilassati, Victor.

Allora, questo libro non costa quanto un libro pocket da 16 €. Costa quanto i libri belli e di fascia alta che trovi in libreria. Ora ti spiego il perché.

È un libro politicamente scorretto, che mi sono stampato da solo senza l’aiuto di una casa editrice per evitare che venisse snaturato o censurato. Sai quanto costa prodursi un libro da soli? Te lo dico, così se vuoi fare lo scrittore ti faccio passare subito la voglia. Per 1000 copie:

    • Stampa di 1000 copie, con revisione e grafica = 7.785 €

 

    • Magazzino e spedizione con raccomandata tracciata = 7 € a libro, quindi 7.000 €

 

    • Tasse (Paypal, Salvini, ISBN, SIAE) = indicativamente 2.500 €

 

  • Software necessari per farti pagare in sicurezza con la carta di credito sul mio sito e mandarti la ricevuta, con la mail di conferma manco fossi Amazon = 1.180 €
Questo significa che a me spedirti un libro costa quasi 19 €.
Quindi se lo volevi pagare 16 €, me lo puoi puppare.
  • Veni Vidi Victor non è un libro pocket: è lungo 24 cm, largo 16, pesa 540 gr (hai presente quelli che si comprano il SUV per compensare? Ecco uguale.) ed è composto da 320 pagine scritte piccole come la Bibbia, che però scorrono veloci come un fiume in piena;
  • è tutto a colori in carta di pura cellulosa bianca come la pelle di una geisha. Questo perché Victor ha sempre parlato in Royal Blue, e col cazzo che lo cambio per risparmiare;

– Non oseresti mai!

  • ha valore artistico. Infatti le ultime 8 pagine, che contengono le meravigiose illustrazioni disegnate da Tranquilla Giancarla, sono stampate su carta fotografica, lucida e più resistente, che puoi anche appenderti in casa come quadretti o distribuire in chiesa per convertire i fedeli al Victorianesimo.

Cioè non so se hai capito: il libro cambia carta per onorare l’elevato valore artistico delle opere che contiene. Quante volte l’hai vista ‘sta cosa su un romanzo? Poche, perché fare ‘sta cosa costa una cifra.

Pensi che il prezzo possa essere lo stesso di un romanzo pocket in bianco e nero stampato sulla cartina riciclata di merda?

Non so fare le foto e non si capisce una sega, comunque le pagine di destra sono in carta fotografica… vabbè lo vedrai quando ce l’avrai in mano.

Visto che produrlo e spedirlo costa quasi 19 €, ovviamente non può costare quanto un romanzo pocket stampato sulla cartina riciclata di merda, e infatti costa 29 € (spedizione inclusa con posta raccomandata).

Costa più di un romanzo normale (perché non lo è) e meno di un testo universitario (ma fa molto più ridere) perché io ho deciso che per questo libro mi merito un Mojito a Milano. Questo è quanto valgo, visto che per scriverlo tutto sono dovuto partire per l’estero e sono finito in depressione tre volte.

– Ma non vali una sega!

– Veramente i Mojito a Milano costano un botto…

Tutti i proventi di questo libro verranno devoluti alla Santa Cappella di Victor (cioè spesi in alcol e tipine da cui trarre nuove e mirabolanti avventure che potrai leggere e che avrai contribuito a realizzare).

S’una nota più seria, io ho cercato di scrivere un libro come quelli che amo leggere. Il problema di questi libri, veri, sporchi e autoironici, è uno solo: gli autori che li scrivevano sono morti tutti. Quindi non ne escono più di nuovi, e Veni Vidi Victor l’ho dovuto scrivere io.

Ciò detto, in questi 29 € è compreso anche un regalo dal valore molto maggiore:

La Tinderciclopedia

… un nome di merda che serve ad indicare la mia raccolta completa con oltre 160 chat di tipe da tutto il mondo che mi hanno lasciato il numero per uscire insieme.

Se sei un Victorino, puoi trovare qualche spunto quando non ti viene in mente cosa scrivere, o cosa rispondere quando una tipina se la tira in modo stupido.

C’è gente nel mondo che si spaccia per insegnante di seduzione (un finto lavoro), e siccome mi stanno sul cazzo ho deciso di regalarti quello che loro vorrebbero farti pagare nei loro corsi.

Non c’è frase, battuta o cazzeggio che tu non possa direttamente copia-incollare dalla MONTAGNA di messaggi che troverai nella Tinderciclopedia per iniziare una conversazione con una tipina, e poi farci quello che ti pare.

Se sei una Victorina, puoi farti due risate guardando come ci provo su Tinder (male) e cosa mi rispondono le altre, per soddisfare la tua infinita e vorace curiosità relativa ai processi umani che precedono l’accoppiamento.

Questo è un altro libro di 3-400 pagine, che potrei tranquillamente prezzare a 50,00 € vendendone svariate copie, e che invece ho deciso di regalarti, nonostante censurare i nomi e ritagliare tutte quelle chat sia un lavoraccio che dovrei farmi pagare a parte (non lo faccio perché non me ne frega un cazzo di fare soldi con tinder, io voglio solo dare valore al mio libro).

Ci metterò un po’ a prepararla, la data di consegna della Tinderciclopedia è prevista per metà gennaio.

Ma non è finita qui!

Per te che sei già un mio lettore e fai parte di questa prima crociata letteraria nel nome della Santa Cappella di Victor…

il prezzo di lancio scende da 29 a 26,00 € 

(prima era 24, ma sei arrivato tardi)

…fino alla scadenza del malvagio timer del pepe al culo. Prima era a 24 €, ora è salito a 26 €, alla scadenza del timer il prezzo salirà a 29,00 €

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"Vaffanculo voglio pagarlo ancora meno di 26 €!"

Puoi farlo, perché è quasi Natale!

Io ci tengo molto, a livello personale, ad essere letto solo da persone amiche dei Victorini e delle Victorine che già mi seguono. Ho il terrore di ritrovarmi sommerso da imbecilli, oche fioche e morti di figa, quindi io tengo molto di più ad investire su di te che su gente nuova.

Il mio obiettivo è quindi quello di darti un libro così meraviglioso che tu sia spinto a volerlo far conoscere a 2/3 amici tuoi che non sono ancora entrati in contatto con me.

Dopotutto, dare una copia di Veni Vidi Victor come regalo di Natale significa donare un qualcosa di unico ad una persona a cui tieni.

Io ho fatto in modo che quel libro sia così bello da spaccare il culo ai passeri, per farti fare la migliore figura di sempre. Quindi…

Se prendi più di una copia, dalla seconda in poi le paghi solo 19,00 €

1 COPIA

Riding Solo
26
00
a copia
  • Spedizione inclusa con raccomandata
  • Tinderciclopedia inclusa

2 COPIE

Babbo Natale Porco
22
50
a copia
  • Spedizione inclusa con raccomandata
  • Tinderciclopedia inclusa
  • Spesa totale 45.00 €
  • Risparmi 7 €

3 COPIE

Status Symbol
21
33
a copia
  • Spedizione inclusa con raccomandata
  • Tinderciclopedia inclusa
  • Spesa totale 64,00 €
  • Risparmi 14 €

“E se telefoni ora, avrai il set di coltelli, le pentole, il coprimaterasso, la bicicletta con il cambio Shimano, i cuscini, il ricettario, la trapunta cazzo, LA TRAPUNTA!!” – cit. il batterista nudo

"Voglio la TRAPUNTA, ok ti pago... ma non mi inculi i soldi vero? Se mi inculi i soldi ti spezzo il Victor!"

No, non ti inculo. Ho spedito senza fregare nessuno quasi 800 copie della rivista l’anno scorso. Non lo farò certamente ora col mio libro. Perché il mio è un mondo chiuso, e se facessi il furbo perderei la faccia.

Inoltre questa non è un’azienda… Non c’è nessuno con cui fare scaricabarile. Se compri da me, sarò io in persona a supervisionare tutto il processo e non ti dirò mai cazzate come: “eh ma è colpa dello spedizioniere”… no, se qualcosa dovesse andare storto (il libro non ti arriva, o ti arriva sciupato) la colpa è mia e ti rimborso oppure rispedisco, a tua scelta e senza stare lì a rompere più di tanto i coglioni.

Se non ti fidi di questa mia promessa pubblica, semplicemente non comprare.

In fondo alla pagina c’è un uomo che balla vestito da Lemure e un tasto da pigiare. Pigia il pigio. Puoi pagare con PayPal, Carta di credito. Se vuoi pagare con bonifico, scrivimi per mail a victor@storiedelcazzo.com

Nota:

Su 1000 libri, 200 son partiti per la festa, e altri 200 son partiti perché un imprenditore folle me li ha comprati in blocco… Inoltre le vendite son partite a bomba

Quindi restano solo 270 copie nel momento in cui sto scrivendo questa lettera
(il numero esatto lo puoi vedere nel carrello al momento del check-out)

Come avrai notato in passato per la rivista, una volta che ha fatto sold out… È rimasta sold out, e chi è arrivato tardi sticazzi. 

Del libro è probabile che faccia una ristampa, ma non so quando e sicuramente non in tempo per Natale. 

Quindi non perdere tempo a pensarci e prendi le tue copie subito, perché una volta che son finite non potrò fare più nulla per aiutarti.

"Ma c'è qualcuno che l'ha già recensito?"

Ancora no, ma a quanto pare i revisori hanno rischiato di andare alla neuro, quindi leggilo a tuo rischio e pericolo.

Tutto regolare

E se hai ancora bisogno di un calcio in culo per separarti dai tuoi sudatissimi ventini, guardati un po’ questa carrellata di foto di Victorini e Victorine. 

Da ora in avanti ci sarà un solo modo per entrare nel mio giro ed essere invitati alle mie feste: aver comprato Veni Vidi Victor. 

Cosa aspetti? Questo non è solo un libro, è un romanzo da collezione e il tuo lasciapassare per un mondo di gente super figa che sto radunando attorno a me. C’è un solo modo per entrarci, ed è adesso che devi scegliere se vuoi essere dentro, o rimanere fuori a guardare…

Giorni
Ore
Minuti
Secondi

PS.

Il libro è disponibile al prezzo scontato di 29,00 26,00 € (e 19,00 € dalla seconda copia in poi) fino alla scadenza del Malvagio Timer del Pepe al Culo o fino alla scadenza delle 270 copie disponibili.

PPS.

Comprare Veni Vidi Victor dà accesso garantito al mio gruppo facebook segreto, a ricevere un invito per la prossima festa, e a scaricare la Tinderciclopedia: la mia raccolta di oltre 160 chat con tipine che mi hanno lasciato il numero in ogni parte del mondo.

Segui il Lemure! Nessuno può resistere ad un uomo vestito da Lemure!

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Oh, ho trovato questa cosa da farti leggere: Veni Vidi Victor 1! Questo è il link: https://storiedelcazzo.com/veni-vidi-victor-1/