Cover image by Luis Quiles
[Prologo]
Firenze, ore 18:31.
L’app di Tinder vuole dirmi qualcosa.
Tinder: “È nato Tinder Social!!”
Io: “Che cazzo è Tinder Social?”
Tinder: “Tinder Social è come Tinder, ma per i gruppi!”
Io: “Cioè, chat di gruppo con tipe sconosciute?”
Tinder: “Sì!”
Victor: “TINDER ORA TI FA CHATTARE IN GRUPPO CON LE AMERICANE DOBBIAMO FARE UN’ORGIA SUBITO”
Io: “Ven via, è una cazzata, non funzionerà mai.”
Tinder: “Non è una cazzata, provalo!”
Victor: “FALLO”
Io: “E con chi, secondo te?”
18:32
*BLING*, hai una notifica
Il Pianista ti ha appena aggiunto ad un gruppo su Tinder Social
Io (sospirando): Ok, ok, va bene.
Ora, per chi non lo conosce, Il Pianista è un tipo un po’ particolare, ma non ho voglia di descriverlo perché le descrizioni sono distorte da percezioni passeggere.
Se penso a quante volte le femmine mi spostano di categoria da: “Sei figo, ti chiaverei anche in una discarica!”, a: “Stronzo di merda, perché non vuoi un figlio da me? Perché??”, mi vien da ridere.
Quindi preferisco che tu ti faccia un’idea direttamente dalla fonte; almeno, visto che lo cito sempre, saprai chi cazzo è.
E poi, come approccia lui, nessuno mai.
NOTA: Dopo gli screen traduco a braccio per i non-anglofoni
(però imparatevi l’inglese cazzo, essù, siamo nel 2016).
In pratica Morgan aveva scritto nel suo profilo: “Se ti ho messo un super like (una stronzata di Tinder) l’ho probabilmente fatto per sbaglio.”
Il Pianista: “Morgan, non avresti dovuto scrivere una cosa del genere nella tua descrizione. Immagina quanto potrebbe essere felice ed orgoglioso di sé stesso un ragazzo che riceve il suo primo super like da te.
Poi va a leggere la tua descrizione e la verità sta lì, scritta come una liberatoria […]
[…] I super likes sono più rari delle sfere del Drago; se commetti un errore, lascia che credano che fosse intenzionale e renderai questo mondo un posto migliore. Amen.”
Morgan: “Dannazione, non l’avevo mai vista in questo modo. Io non voglio essere una distruttrice di sogni.”
Kayla: “È così cattiva”
Morgan: “Non è vero!”
Il Pianista: “È come gettare un barile di petrolio sulle ali di un’anatra; è una cosa cattivissima!”
Morgan: “Che lavoro fai? Mi stai veramente colpendo con la tua punteggiatura in questo momento.”
Il Pianista: “Io e Kayla sappiamo che hai perso almeno 100 punti karma… Ma puoi recuperare […]
[…] Vuoi sapere come?”
Morgan: “Sì, dimmi.”
Il Pianista: “Ahahaha sì è una cosa che mi soprende sempre; ma io non sono sopra la media, sono gli altri che sono sotto.”
Morgan: “Ad ogni modo, ti faccio i miei complimenti.”
Il Pianista: “Sono un consulente marketing e nel tempo libero allevo pokemons; seguo i soldi […]
[…] Comunque, torniamo al karma…”
Morgan: “Il mio karma è eccellente, ci ho messo anni a costruirlo!”
Il Pianista: “È come quando io ho risparmiato soldi per anni; pensavo di essere a posto e poi, una volta, quando sono andato all’ATM per prelevare, non c’era più niente […]
[…] Se spendi più di quello che ‘costruisci’ ti succederà la stessa cosa. Puoi controllare lo stato del tuo conto su www.karmakillers.com”
Kayla: “Aspetta, ma allora può accumulare di nuovo del karma positivo?”
Il Pianista: “Stavo aspettando il tuo assist per fare goal, Kayla… Ha perso 100 punti, ok? […]
[…] Perfetto. In un antico libro chiamato ‘Karmageddon’ c’è scritto che la tecnica più potente per tornare in pari sia quella di offrire un drink a qualcuno e che questo ti darà esattamente 33.33 (periodico) punti indietro per ogni drink offerto.
Io, Kayla e Il Proprietario di Victor.
Noi siamo la tua opportunità di riscatto; lasciami il tuo whatsapp e […]
[…] uno di questi giorni ci possiamo vedere.”
Kayla: ” :D Karmageddon”
Morgan: “Ah, capisco. Semplice matematica. Quindi quando li prendiamo questi drink?”
Il Pianista: “Magari domani dopo le 6PM, se Il Proprietario di Victor è libero”
Morgan: “Domani è perfetto. Facci sapere quando parli con lui.”
A questo punto Il Pianista m’ha tipo scritto che magari era anche il caso che aprissi Tinder visto che stava facendo tutto da solo. Apro Tinder Social e mi ritrovo davanti a tutto questo. Quando arrivo a karmakillers.com mi sdraio in terra dal ridere, poi mi rialzo ed entro in scena.
Il Pianista: “Ok, perfetto. Ma prima… Fammi fumare una sigaretta.”
Io: “Ciao tipe! Sono stato evocato qui dentro dal Pianista. Lui è un poeta, io sarò la vostra guida. Ho appena trovato un posto perfetto per andare a bere domani. Quindi dovete solo fidarvi di me, e farvi trovare pronte per le sette e mezza.”
Kayla: “Proprietario! Speravo che ti unissi alla conversazione.”
Morgan: “Era l’ora.”
Kayla: “Ho letto che ti piace condividere le peonie.”
Morgan: “Sharing is caring.” (Intraducibile, t’attacchi al lillo)
Io: “È sicuramente uno dei miei hobby preferiti.”
Kayla: “Che coincidenza pazzesca, anche per me.”
Io: “Vino e peonie? Mi sembra che abbiamo già un piano.”
Morgan: “Firenze è davvero magica.”
Kayla: “Due delle migliori cose nella vita.”
Il Pianista: “Ti stai riferendo a me e al Proprietario? Non posso che essere d’accordo con te :)”
Morgan: Gif di tizio che ride a crepapelle mentre sfascia una riserva di dispense di Walmart.
Io: “Ahahahaha” (questa era proprio fondamentale tradurla)
Kayla: “Comunque, il bacon verde potrebbe anche essere buono, finché si tratta sempre di bacon vero.”
(Si riferisce ad una cosa che ho scritto nella mia descrizione e che ha a che fare con il mio piano di riempire di bacon verde le insalate delle vegane.”
Morgan: “O fatto di peonie.”
(‘ste ragazze son proprio fissate con le peonie, oh. I maschi che non regalano più i fiori non c’hanno capito un cazzo.)
Io: “Non sprecherei mai sia del bacon che delle peonie con una vegana. Wow, questa mi è uscita particolarmente cattiva :D”
Morgan: Gif di un pupazzo dei Muppets che svanga a terra una tipica cena vegana crudista.
Io: “Ahahahah ok, penso che per stasera siamo a posto così! Domani vi darò più info sulla nostra serata vino&peonie, principalmente perché sono appena tornato da Barcellona e devo vedere come sta messo il fioraio. Buona serata ragazze, a domani!”
Morgan: “Perfetto. A domani!”
Kayla: “Saremmo felici di partecipare all’acquisto di un mazzo di peonie. Facci sapere. Sarebbe un privilegio per noi poter ammirare delle vere peonie italiane.”
Io: “Notizie dal fronte: le ho trovate! […]
Segue Gif di banderas che gode come un riccio.
[…] Inoltre, il posto dove vi voglio portare è veramente strepitoso, è la terrazza privata di un hotel antico in Santo Spirito. Da lì potete vedere tutta la città dall’alto. Abbastanza figo. Facciamo alle sette e mezza in Repubblica! Ok per tutti? Pianista, Kayla, Morgan?”
Il Pianista: “Ok.”
Kayla: “Sembra perfetto! Ma, ammissione sincera: […]
[…] Dobbiamo essere a casa per le 11 perché dobbiamo prendere un treno super presto domani mattina. Quindi, se non siete più interessati, capiamo. E scusate per la risposta in ritardo, non avevamo il wi-fi prima.”
Questi sono i classici giochetti che fanno le donne di età compresa fra i 15 e i 56 anni per crearsi un piano B in caso il tipo con cui escono sia un maniaco. Ovviamente Il Pianista la sa gestire ad occhi chiusi.
Il Pianista: “Va bene. Sette e mezza in Repubblica. Sono deprivato dal sonno quindi potrei addormentarmi sul tavolino […]
[…] dopo il primo bicchiere di vino. Ci vediamo dopo.”
Segue bla bla bla su dove sia il posto di preciso.
Io: “Ok ragazze, ma promettetemi che se Il Pianista si addormenta (cosa che è veramente capace di fare) mi aiutate a fargli uno scherzone prima di andare via. Oh e salvatevi anche il mio numero. Se vi perdete mentre cercate di arrivare in piazza, chiamate. Una segretaria vi risponderà per aiutarvi.”
Kayla: “Non sono sicura di poter promettere di aiutarti a fargli uno scherzo, perché potrei addormentarmi con lui.”
Il Pianista: “Scherzi? Non c’è modo. Starò sveglio. È sempre bello soffrire insieme. Volevo fare un power nap adesso, ma il rischio di risvegliarmi alle tre di notte è troppo alto. Doccia fredda, due caffè e sono (quasi) a posto. Ce la possiamo fare, Kayla, ce la possiamo fare.”
Io: “Smettila di scrivere e preparati!”
Il Pianista: “Giusto, mi faccio una doccia. A tra poco.”
Kayla: “Ahahaha probabilmente arriveremo per le 8. Va bene?”
Io: “Ahaha perfetto, sono in ritardo pure io!”
Il Pianista: “Andate a fanculo tutti quanti.
<3
Io c i sono quasi. Mi prenderò una birra. Poi mi ubriacherò, mi addormenterò, la polizia mi sveglierà e mi chiederà i documenti che ho lasciato a casa e poi mi porterà in caserma. A quel punto dovrete pagare una cauzione per farmi uscire […]
[…] Tutto questo per essere arrivati in ritardo.
PS Sto scherzando; troverò un ragazzo gay e mi metterò a flirtare con lui.”
Così si è conscluso l’approccio su Tinder Social.
Una roba strana, un po’ weird, molto moderna, non sostitutiva del caro vecchio approccio al bar, ma molto comoda e anche divertente, se sai come gestirla.
Ci siamo visti con Kayla e Morgan alle 8 e la serata poi è stata molto piacevole.
In cento metri di camminata s’era già capito chi era di chi, perché le tizie si sono cortesemente disposte ai lati del prediletto volatile.
La mia tipina (Kayla) mi avrebbe sparato la vagina in faccia con la fionda, ma Il Pianista non era troppo convinto della sua e, per fare un quadrato alla prima sera che conosci due ragazze boh, devi avere una comunione di intenti in lega d’acciaio e almeno due litri di Negroni iniettati nel fegato con la siringa.
Oppure devi essere ospite a casa di Nacho Vidal.
A una certa abbiamo ventilato l’ipotesi di portarle da me e di fare mucchio su Coinquì, però oh, siamo ganzi ma il bacchettone miracoloso ancora non ce l’abbiamo.
Solo Brodino Vegetale fa i miracoli.
Hanno fatto un po’ più tardi delle 11, principalmente perché siamo finiti a bere in un gay bar dove è volato qualche bacetto, ma nulla di più.
La mattina dopo, presto, molto presto, come a dire: “guarda che mi dovevo svegliare all’alba davvero” Kayla mi ha scritto:
Quindi niente, ho un’altra amica negli States.
Sto accantonando per il mio futuro.
Se l’Italia va in merda, vado là in vacanza, mando messaggi a tutte, me ne sposo una, mi compro un furgone, inizio a bere birra di merda e divento elettore di Trump.
Yeeeaaaaaaahhhhh Ammerrrighaaaaaa!
P.S.
Questo post fa parte della campagna sociale: “Smettila di approcciare le tipe con un Hey di merda.”
Fa cagare come approccio perché è abusato.
Divertiti e scrivi il cazzo che ti pare, ma almeno mettici qualcosa di tuo in quello che scrivi. Che poi è la stessa cosa se vai a parlare con una al bar, non cambia una sega.
Le tipe non sono tutte stronze o frigide.
Cioè, è pieno di ritardate, però queste, ad esempio, erano entrambe bionde eppure erano due tipine davvero ganze.
Io e Il Pianista abbiamo parlato.
Amen.
– Ma Amen cosa? Cosa parli?!? Stai zitto no che fai più bella figura! Siete delle mezze seghe, non ve le siete manco trombate!! Io esigo la gestione TOTALE di questo corpo ogni notte da mezzanotte alle tre! Non accumuli testosterone passando delle “belle serate”! Cos’è ti si è incastrato il virus della Walt Disney nelle sinapsi? Lo vuoi capire che
– Ti rendi conto che abbiamo due relazioni relativamente stabili con due donne meravigliose?
– Ma sei impazzito? Abbiamo ancora un botto di roba da fare in scaletta! Threesome, Foursome, e almeno altri 7 tags di Brazzers. Aiuto! Qualcuno mi salvi!! Nacho Vidal ti prego adottami!
To be continued… (forse)
P.P.S.
Scrivi un commento al Pianista, che poi sennò s’offende (è permaloso)!
Il Proprietario di Victor e IlPianista sono il mio sogno erotico da una vita.
Le mie donne si metteranno l’anima in pace.
PS: Quando verrò a Firenze, perché sì, ci verrò, porterò il mio, di vino.
A entrambi.
Mi sembra scontato che devi contattarci.
Quando passi fai un fischio che ti portiamo a bere nei posti dove andiamo con le tipe; ti faremo rivivere la magia di Firenze sotto il cielo stellato dell’ amore.
PS: Mai vero; ci ritroveremo alle 4 del mattino a mangiare un kebab e a lamentarci della vita.
Kebab, lamenti e peonie, che qui sono molto apprezzate.
Chiaramente, lo stesso vale per voi se fate un salto a Torino.
Consideratevi miei ospiti a tutti gli effetti.
Quando vieni, drinks are on me ;)
Posso venire anche io?
No.
Uh, sono finito sul blog più figo del mondo.
Sono soddisfazioni.
P.S Sono permaloso per scelta… degli altri. Non è colpa mia. :-)
Io comunque non sono riuscito a farmi un’idea chiara di te. Rimani misterioso. Scrivi bene, ma fai battute bizzarre. Come se facessi apposta quello strano, solo per vedere se chi hai di fronte ti sa reggere il gioco oppure no.
Oramai non c’é piú differenza tra la maschera ed il volto; i tasti bianchi e neri si sono fusi con la mia pelle…
Non esiste risposta alla tua domanda. Mi dispiace.
Continui a fare la stessa cosa… Vabbè, bel personaggio. Genuino o costruito che sia.
Sono piuttosto genuino, ma alcuni tratti li ho smussati nel tempo mentre altri li ho amplificati.
Un po’ come fa ogni stronzo che non vuole essere la classica persona che se ne esce con la tipica frase: ” Vabbè, ma io sono fatto così… ”
Notte. :)
Nono è strano cosi :D
Io non parlo così bene l’inglese e quindi c’ho bisogno della traduzione oh, è colpa vostra che siete troppo internazionali ????
Susù, guardati breaking bad in inglese coi sottotitoli così alla fine conoscerai tutte le parolacce e altri termini di uso comune come sicario, narcotrafficante e metanfetamine.
Ci provo dai, così posso pure cambiare lavoro!
A “poter ammirare delle vere peonie italiane” sono morta
Guarda che belle!
http://static.giardinaggio.it/giardino/singolepiante/peonia/coltivazione_NG2.jpg
Molto belle…ma preferisco i fiori di campo!!
Io difendo il valore culturale e sociale delle Peonie da tempo :-D
E fai bene!
Approccio top del pianista! Dovreste dare lezioni al mondo maschile. ????
Sì, lezioni su come fare schifo xD
1. Bravo pianista! Apri anche te un blog (o fatti dare in eredità questo) che tanto ormai qui non si parla più di sesso. Magari tu ogni tanto scopi ancora, dato le tuo valide doti di approccio, e ci fai divertire con qualche storiella.
2. Non sono una dea dell’inglese, ma da quanto ne so io “weed” non sta per peonie..poi boh magari l’accademia della crusca l’ha riconosciuta come valida.
3. Anche se le tipe sono stronze o frigide il modo di conquistarle c’è e non ci vuole molto. Per non parlare del fatto che le avete fatte diventare voi così!!
4. Dimmi un po’ come si chiama la terrazza a santo spirito che a breve festeggio il compleanno e non so dove farlo.
Oltre che essere amabile quanto una ceretta al cazzo sei pure perspicace, brava!
Non ti incazzare tesoro, vedrai che se scopi prendi tutto più alla leggera ????
Io non credo ke se non scrive che scopa allora vuol dire che non scopa più…
@Biondina non ti rispondo perché sarei cattiva e a quanto pare lo è già stata troppo la natura con te.
Ma oh cosa offendi con un nick così stupido cm se le more fossero davvero più intelligenti, Il Proprietario di victor scherza su queste cose e se non ci arrivi ti arrangi!
Hai detto una cazzata e basta. poi tesoro… Come se lo conoscessi!
E chi ti ha detto che non lo conosco, scusa?
Perché non ha mai detto chi è quindi non lo puoi sapere
Ti svelo un segreto, se ha un blog in anonimo anche se lo conosci non devi sputtanarlo.
A parte il fatto che è andato in televisione quindi ormai si sa.
*grabs popcorn and enjoys the conversation
IM BACK BITCHES !
Ahahaha, la lotta nel fango virtuale fra una mora e una bionda mi mancava. Mi metto accanto a Brodino e vedo come va avanti.
Vai biondina, difendi l’onore delle diversamente tinte!
No, ha scoperto che era un blog in anonimo e ha abbandonato o forse è andata a farsi una tinta, non si sa!
P.s scusa per ieri, io ci ho provato con tutta me stessa, ma non avevo scelta.
Allora intanto per tua informazione sono bionda naturale e poi scusa ma se lo conosci così bene perché devi venire qui a dire cose che non sono vere? Io gli avevo scritto in privato e so cosa fa
Sono contenta per te!
Cosa avrei detto di falso?
Mi annoio, Propietario di Victor, un tempo le liti erano più divertenti non trovi?
Non è colpa mia se esistono le bionde.
in privato si fa le seghe
Per quelli che scrivono che con la K c’è un girone speciale all’inferno, sappilo <3
1. Weilà, ciao. Grazie mille per le belle parole; il blog non è il caso che io lo apra visto che aggiorno a fatica il mio. Quindi niente, ogni tanto mi vedrai sbucare qui su Storie Del Cazzo come comparsa.
E poi guarda, le mie storie non sono belle ed articolate come le sue.
Te ne racconto una adesso:
Tipa: “Te non sarai mica uno di quelli che viene con me solo per portarmi a letto…( sospiro )… vero?”
Me: “Tasto destro —> blocca numero”
The End.
2. Nono, “weed” sta per peonie; lo abbiamo letto su Lercio.it. Fonte piuttosto autorevole.
3. Siamo d’ accordo sul fatto che il modo di farcela ci sia, ma la domanda è: “Ne abbiamo voglia?”
Io spesso no, mi sfavo. Ovviamente se parliamo di “tipe frigide che sono diventate tali per sopravvivere” ma che valgono, allora lì il discorso cambia, ma quando becchi la mongoloide, è un no a prescindere.
E ricorda, nonostante io non arrivi sempre all’uva, non ho mai detto che sia acerba; ho sempre detto: beato chi ci arriva!
Sono d’ accordo che gli uomini, soprattutto qui in Italia, stiano facendo una marea di danni con le donne; però non dire “voi”, perché care Frigida, non sai quanto mi rompa il cazzo il fatto che quell’unica volta che vedo una ragazza con degli occhi che mi piacciono tantissimo, io non possa essere sincero con lei visto che si sente dire almeno quarantasette volte al giorno:
“Ma lo sai che hai degli occhi bellissimi?”
Quindi, pur di non essere etichettato come morto di figa banale, ad una con gli occhi celesti, se proprio voglio farle un complimento e ottenere un riscontro ( positivo o negativo non importa ), dovrei dirle:
“Se tu mi facessi un pompino guardandomi con quegli occhi sarebbe stupendo”.
I morti di figa hanno rovinato voi ma anche me.
Li odio e li schifo, tanto.
Ma ci sono anche tante tipe che odio e schifo.
In realtà odio tutti.
Tranne l’Antico Vinaio.
Quello è stato amore a prima vista.
4. Qui non apro bocca.
Credo di amarti. (O almeno abbiamo in comune l’amore per l’antico vinaio)
Sono d’accordo sul discorso “frigide che valgono”, ma non pensare che per una donna sia così scontato sentirsi dire “hai dei begli occhi”, l’ultima volta che me l’hanno detto era il 2010..ed era la mia dentista. A quanto pare gli uomini pensano che “ma lo sai che hai delle tette fantastiche?!” sia meno mainstream, ma è come il discorso degli alternativi dei giorni nostri che sono un branco di scemi che seguono altri scemi e non hanno idea di cosa voglia dire “anticonformismo”.
Prima credi di amarmi e poi dici di farlo solo perché abbiamo l’Antico Vinaio in comune?
Non fare questo tira e molla con me. :P
Comunque niente, visto che abbiamo questa passione in comune, una di ‘ste sere tocca andare a prendere una ” schiacciaha ” accompagnata da un rosso.
Cazzo allora è vero che storiedelcazzo is the new tinder!
Scusa per il tira e molla, era il mio piano B nel caso tu nella vita reale sia un cesso.
Hai ragione.
Fai benissimo.
Ma non sono un cesso.
( viva l’umilitá )
Giovedí alle 20 lí davanti.
Niente numeri, niente nomi.
Io andró comunque perché devo venerare i miei Dei almeno due volte a settimana.
E chi ti dice che io non lo sia?!
Probabilmente giovedì ho un impegno, nel caso ci vedremo al prossimo appuntamento settimanale, quale hai detto che è l’altro giorno in cui vai a messa?
P.s come minimo dovrai avere un segno di riconoscimento..ok niente nomi ne numeri, ma non è esattamente un posto poco frequentato..!
Eh, dipende, a questo punto dovrei darti due scelte a risposta chiusa…
Fammi pensare: venerdì o sabato vado a messa.
( la domenica non mi fa voglia )
Verrò con un vibratore rosa, quindi mi riconoscerai.
( ti darò i dettagli della missione se accetterai )
Con l’ultimo messaggio te la sei bruciata, peccato; un amore nato su sdc sarebbe stata una bella storia da raccontare
Hai ragione, il vibratore rosa non va bene; avrei dovuto optare per un color ” bianco ” purezza.
Me ne ricorderò la prossima volta.
Accetto.
Spero non ci sia un gaypride in corso sennò sarebbe difficile riconoscerti.
Sono informato su tutti i gay pride quindi no, non ci saranno problemi.
Domani ripassa qua tra i commenti e ti darò i dettagli della missione; devo inventarmi un modo intelligente e più univoco del codice fiscale per farmi riconoscere.
Che poi potrei anche dirti di mandare un messaggio al Proprietario Di Victor per chiedere il numero, ma non ci sarebbe gusto.
Questa cosa è partita in modo inusuale e la proseguiremo come tale…
… che poi, onestamente, è anche più divertente.
Mi sono rotto i coglioni di mangiare sempre la stessa minestra sciocca.
Sale e pepe, sale e pepe.
A domani, ( finta ) Frigida.
” Antico Vinaio Is Love, Antico Vinaio Is Life “
Eccomi.
Nessuna idea geniale sul come trovarc,i ma ecco i dettagli dell’ operazione:
Venerdí, h 20:00
Per trovarci é facilissimo: visto che lí é piuttosto affollato, ci troviamo all’ angolo della strada.
( dalla parte dove continuando raggiungi P.zza Signoria )
Per qualsiasi cosa, visto che non abbiamo modo di contattarci e dato che i commenti qui sul blog sono in tempo reale, ci aggiorneremo qui.
Capelli rasati a zero, piercing al naso, occhi chiari e saró vestito ” benino “.
Fammi sapere.
Buona vita.
PS Vista la modalità con la quale ci incontriamo, se ritardi piú di 15 minuti me ne vado.
PPS Ti faró vedere anche la terrazza segreta, cosí che tu possa avere modo di festeggiare il tuo compleanno. :)
Bene. Al tabacchaio.
Spero di riuscirci ad essere, ti avverto che ritardo è il mio secondo nome.
Non mi descrivo, fai conto Anne Hathaway..no, non in catwoman, ma in one day..all’inizio quando è brutta e sfigata.
Sono sicuro che per questa volta sarai puntuale.
Non ho ben presente il tabaccaio, ma vedrai che lo troverò sicuramente.
Risentiamoci qui venerdì per confermare il tutto.
Stammi bene e a presto.
No vabbè, VABBE’ cosa mi ero perso!
Sappiate che se vi incontrate grazie al mio blog, dovrete scrivere una storia a quattro mani, due piedi e tre tette per raccontarmi la vostra serata.
Intravedo all’orizzonte una mia possibile carriera: la prima agenzia di incontri che non si basa su uomini sfigati che cercano donne fighe, ma su uomini fighi che cercano… No niente, scherzavo.
” Tre tette ” mi ha un po’ inquietato, ad esser sincero. :)
“Atto di Forza” ha fatto scuola, evidentemente.
Ne ho solo due, la terza non saprei dove prenderla.
Ti confermo che stasera ci sono; fammi sapere se hai ancora voglia di andare a messa o meno.
Giuro tifo per te ????????
Ti confermo che stasera ci sono; fammi sapere se hai ancora voglia di andare a messa o meno.
no va beh ore 21:30 e io come una pazza sono qua col mio compagno che mi guarda male perchè aggiorno il blog di continuo per sapere come finisce… e mica potete interrompere la soap così voi due!!!! do state maledetti!!!! ahahahahhh…
https://www.youtube.com/watch?v=b7aSXIigQtw
Poseidone mi ha impedito di esserci. Mi si è bucato il gommone.
che sola!!!
Concordo.
Sola e sóla. :)
Si ragazzi state molto tranquilli, c’era il diluvio universale ed è un posto dove si mangia fuori in piedi dopo aver fatto almeno un’ora di fila.
P.s il link non si vede caro pianista.
Fermata dal diluvio?
Ma dai…
Bastava che tu scrivessi qualcosa qui e ti avrei mandato la mia limousine a prenderti e dopodiché avremmo cambiato posto on the go.
Avevamo delle responsabilità e abbiamo deluso tutti.
PS Il video te lo avevo dedicato; ieri sera ho registrato cinque secondi e l’ ho caricato su Youtube. Forse è meglio che sia privato e che non l’ abbia visto nessuno. :)
Si, ma è privato anche per me!! Voglio vederlo.
rimediamo, l’antico vinaio sta lì e non si può dir di no alle sue prelibatezze, la perturbazione si è spostata, il vibratore rosa lo recuperiamo che dire riprovateci… e ricordate da grandi poteri derivano grandi responsabilità mica potete deluderci ancora!!!
Madonna che ansia! Manco dovessimo procreare per portare al mondo il futuro salvatore del genere umano. State tranquilli, prendo precauzione quindi in ogni caso non succederà.
Che delusione.
Ed io qui a pensare al nome di nostro figlio, colui che sarebbe stato il prescelto, quello della profezia…
Avevo giá pensato ad un nome: D’ Io.
Ma tutto ció non accadrá mai perché le lobby della medicina impediranno al nostro piccolo pargolo di vedere il mondo.
Lui che avrebbe salvato il mondo é stato ucciso dalla stessa umanitá che cercava di redimere…
Senti, cazzate a parte, oggi potrebbe essere il giorno perfetto per andare a messa.
Se non ti prende l’ansia fammi sapere, ok?
Un abbraccio e buona giornata a tutte/i.
Se la smetti di parlare di bambini se ne può discutere.
Affare fatto, niente bambini.
Tra l’ altro oggi il tempo dovrebbe assisterci, quindi non ci sarà bisogno di gonfiare il gommone.
Io ti riproporrei nuovamente alle 20, che ne dici?
a frigida ma tu devi capire che già sto a vende il diritti del format a sky, vedo già il promo… lo esporteremo in tutto il mondo… ci saranno tanti piccoli proprietari di victor che dopo aver fatto piangere tutte le pseudo-hippie-bionde-vegane del mondo in tv dal loro piccolo blog formeranno coppie ovviamente tutto in diretta e senza censura… se ci tieni come primo sponsor chiedo alla menarini di lanciare la loro prima pillola non sono certo un obiettrice io…
mi raccomando ragazzi puntuali e non lasciatevi prendere dall’ansia delle telecamere, saranno discrete…
Avevo letto “porno” invece che “promo”. Bene bene mi sento il peso di un sito intero sulle spalle, non ho davvero idea di come faccia il proprietario di victor a scopare con quest’ansia in corpo. Comunque si, vedremo che riesco a fare..!
non posso avere il peso di un due di picche al povero pianista, hai notato che victor ultimamente ha perso lo smalto di un tempo? sarà la pressione come affermi tu, non permetterò che accada anche a te, a voi, annullo tutto, richiamata la troupe, annullata la produzione di “frigida” il primo anticoncezionale delle menarini, ora siate liberi, felici e senza preoccupazioni!
Capisco che c’ è crisi e che l’ amore sia passato di moda, ma tutto mi sarei aspettato tranne che la Dea Venere, per arrivare a fine mese, fosse costretta a scendere a patti con la TV e con le case farmaceutiche.
Mi sbagliavo. :)
@Frigida: Perfetto, io al 99% ci sarò.
Ti chiedo, come ultima cosa, solo una cortesia, dato che è una cosa che mi sta molto a cuore e dato che la ” logistica ” di come ci incontreremo sarà molto ” precaria “:
se ci sarai confermami qui ad un orario decente ( non 10 minuti prima ) o se sei incasinata e non puoi esserci, dammi un minimo di preavviso così che io possa organizzarmi e fare altro.
Vado a cucinare. ( che palle )
pianista è tutta una farsa per convincerla a “venire” stasera, la lusingo con le nuove divinità, tv e denaro, in realtà io sono la solita romanticona di un tempo!!!
« μοῦσά μοι ἔννεπε ἔργα πολυχρύσου Ἀφροδίτης,
Κύπριδος, ἥτε θεοῖσιν ἐπὶ γλυκὺν ἵμερον ὦρσε
καί τ᾽ ἐδαμάσσατο φῦλα καταθνητῶν ἀνθρώπων
οἰωνούς τε διιπετέας καὶ θηρία πάντα,
5ἠμὲν ὅσ᾽ ἤπειρος πολλὰ τρέφει ἠδ᾽ ὅσα πόντος »
che vita grama, cito omero e il mio commento necessità un controllo…
eccolo in italico idioma:
pianista è tutta una farsa per convincerla a “venire” stasera, la lusingo con le nuove divinità, tv e denaro, in realtà io sono la solita romantico al di un tempo!!!!
« O Musa, dimmi le opere di Afrodite d’oro,
dea di Cipro, che infonde il dolce desiderio negli dei
e domina le stirpi degli uomini mortali,
e gli uccelli che volano nel cielo, e tutti gli animali,
quanti, innumerevoli, nutre la terra, e quanti il mare »
@venerefolleblablabla fatti una vita, non è per essere cattiva ma mi stai mettendo ansia!! Comunque io venero altre divinità, mi dispiace.
Non ho capito l’utilità dell’inno ad Afrodite, ma vabbè.
@IlPianista prometto solennemente che ti avviserò con almeno un’ora di anticipo. Anche se sarebbe molto divertente posizionare una telecamera lì e vedere come scruti la gente e ti avvicini alle donzelle chiedendo “scusami, sei frigida?”
frigida si cazzeggiava tra sconosciuti in una fredda et piovosa mattinata meneghina tutto qua… non occorre essere aggressive, che ansia posso mai metterti?
solito punto in meno all’isteria delle donne…
in quanto al farmi una vita hai ragione, avendone una piena e già caotica mi defilo dal blog augurandoti di non dover ricorrere al virtuale ancora per molto per creartene tu una!
victor grazie! questa infatuazione per te é stata breve ma intensa!
ps quanto alla citazione il sommo é come la schiacciata dell’antico vinaio ci sta sempre!
Sará dura, perché qualunque cosa io possa dire non suonerá mai bene:
” Ciao, per caso leggi un blog dove il proprietario parla con il suo uccello? ”
Faró una figura piú triste degli albanesi che ti seguono a notte fonda e che fischiettandoti ti dicono:
” Sciao bela! ”
In qualche modo sopravviveró.
Tra poco arrivo a casa.
Tempo di farmi la doccia, spararmi 4 caffè e sono pronto.
Dammi segni di vita, o tra 20 minuti inizio a fare le mie cose e mangio a casa.
A prestissimo ( forse ).
Sai Frigida, essendo andato con moltissime ragazze e avendo sempre una ragazza o due costantemente a portata di cellulare, a me importa zero di te.
Ma una cosa mi fa imbestialire: quando le persone dicono una cosa e poi non la fanno.
Possono capitare gli imprevisti e uno puó spostare, ma farlo due cazzo di volte con questa non chalance mi infastidisce proprio.
Perché vedi, nonostante tu fossi per me un nickname, ho rispettato il tuo tempo e mi sono organizzato per fare in modo di esserci per le 20, tenendoti comunque informata.
Non c’hai voglia di uscire?
Bene.
Sei complessata?
Bene lo stesso.
Fai la difficile?
Benissimo.
Chiedevo solamente serietá negli intenti, visto che per me questa era una cosa simpatica e super tranquilla e visto che avendo diverse cose da fare, ero costretto ad organizzarmi un minimo.
Ora te potrai dirmi che non mi devi rendere conto visto che sono un nickname come te, ma dietro queste lettere ci sono due persone, le quali, nella totalitá dei casi, seguono questo proverbio:
” Il modo in cui fai le piccole cose é il modo in cui fai le grandi ”
Sono contento di aver avuto a che fare con te con una cosa molto piccola e insignificante.
Buona vita.
Con affetto,
Luca.
Giuro che se non fossi stato a 430 Km di distanza, sarei venuto io con una maglietta “I <3 Vinaio".
Una storia triste.
Caro Luca, o è opera di qualche buontempone, o la vendetta di una Lei arrabbiatissima che per un motivo a me ignoto, conosce l’identità celata dietro “IlPianista” oppure, e questa è l’ipotesi peggiore, è la triste conferma dei cliché che circolano su noi donne italiche…
Cari fratelli, è con le palle colme di dispiacere che mi ritrovo a condividere con voi, il mio punto di vista su questa triste faccenda.
Luca, così come si è firmato, è in assoluto il ragazzo che fa più selezione che io conosca. Se Natalie Portman gli desse buca davanti all’antico vinaino, la sfanculerebbe esattamente come sfanculerebbe Geromilda, la portinaia coi baffi del palazzo accanto, a cui aveva deciso di dare una chance in un pomeriggio particolarmente noioso.
Lui già voleva dire sayonara alla frigida dopo che non si era presentata, ma io sono intervenuto in sua (di lei) difesa, dicendogli: “ven via, c’era il diluvio universale, come cazzo faceva a venire?”
Ho sbagliato.
Si è rivelata, in ultima analisi, un troll, un fake o una cretina.
Questa breve storia triste, come l’ha chiamata mdfdkfdhfg, mi ha fatto riflettere.
Qui sopra siamo solo un nickname, questa cosa non va bene, come posso ricreare la seconda venuta della filosofia hippy dietro ad un nickname?
È impossibile.
Quindi ho deciso, ora studio un modo un attimino decente per farlo, e poi ci metterò la faccia (mia o di Victor, poi vedo).
Ho parlato.
@A tutti quelli che hanno commentato questo post:
“Madoooooo come la fate lunga per una che da buca!”
@Frigida:
Cattiva bambina che hai dato buca all’ “attaccabottone” per eccellenza, chissà quanto ne ha risentito…. Zero, ma sicuro che hai le tue buone ragioni, quindi solo perché siamo tutti buoni ti perdoniamo
@IlPianista:
Leggi quello che ho detto a Frigida, siamo tutti sicuri che hai abbordato un’altra ragazza raccontando il perché eri lì e anche a questo giro sei riuscito a non dormire a casa sicuro, quindi non lamentarti
@FataMorgana:
Puoi illuminarmi su questo cliché sulle donne Italiche al quale ti riferisci? Perché non ne sono a conoscenza e mi piacerebbe essere informato
@Hesediel:
Mettiamoci in contatto e portiamo avanti l’idea del creare magliette con scritto “I <3 SdC&Vinaio"
@venerefolleimprobabilebionda
Mamma mia che Nickname lungo, non defilarti dal blog, ci piacciono i commenti di profondità "culturale"
@_mghfdhgd:
Nickname che ho dovuto ControlVuare perché improbabile… a te dico solo "Ciao come va?"
@PropietariodiVictor:
1.Ho trovato un posto eccellente dove andare a fare bevute tranquille, particolarissimo e che sono sicuro gradirai, urge uscita conoscitiva.
2.Quanto deciderai di dar retta al buon vecchio e qui presente Brodino Vegetale con la sua folle idea megahyperultracomplicatissimaassai? (sai a cosa mi riferisco) In bocca al lupo con le modifiche al blog, tanto ci riuscirai DISICURO hahaha
3.Mi è piaciuta un sacco la foto con sotto scritto "Ho imparato dal maestro", poi mi dirai chi è
4.Ambarabà cicì coccò…. chi sarà il primo a scopare sul comò
Per tutto il resto c'e Mastercard
P.S: Mi piacciono i treni
Ahahah nn lo saprei riscrivere neanche io, va benone grazie!
Suvvia BrodinoVegetale!
Il problema non è mica la buca!! Nessuno pensa che ilpianista abbia passato la serata a disperarsene, né che le bella frigida non avesse la libertà di darne (di buche intendo). E’la mancanza di cortesia..tutto quì. Tutti i rapporti, siano essi virtuali,reali,platonici…dovrebbero essere costruiti sulle buone maniere.
Per quanto riguarda i cliché…uno su tutti : pensiamo di averla d’oro :)
Il gioco delle parti è bello e va bene…ma quando dura poco ;)
niente sono tornata… mi mancavate… ma avrei preferito non sapere!!!
nooooooooo… delusione!!!!
ipotesi uno:
si è davvero sentita responsabilizzata dal modo in cui è nata la cosa e dal fatto che non parlando di punto e croce qui sul blog ed essendosi lei presentata come la hathaway, sebbene degli esordi, e lui come un figo, con immane modestia, ed essendo noi stregati dal pianista, senza togliere nulla al proprietario di victor, avremmo preteso beceramnete un racconto/resoconto (che poi preteso, responsabilità… insomma qua nessuno obbliga qualcuno a far qualcosa, scriviamo spontaneamente quindi non capisco nè le cazzate gratuite nè gli attacchi gratuiti!)… non è giustificabile comunque lo sfanculamento doppio ma magari con altre attenuanti e delle scuse si può anche perdonare…
o
ipotesi due:
un buontempone si è preso gioco di voi, dai alla fine firenze é piccola, l’antico vinaio de più, la faccia del proprietario di victor la conosciamo un po’ tutti, quindi é facile definirne anche la cricca che gli gravita intorno… se due più due fa ancora quattro magari c’è uno di cui vi siete fatti la tipa che ridacchia di voi oggi con gli amici suoi…
spero fortemente nella seconda ipotesi perché dalla prima noi femminicce ne usciamo davvero troppo male!!!
@FataMorgana
Io concordo con @venerefolleimprobabilebionda(devi #accorciarlostocazzodinickname) sul fatto che secondo me è una burla di qualcuno nei confronti di IlPianista.
Attendiamo che @IlPropietariodiVictor provveda a “modificare” il blog rendendolo più “affidabile” su chi commenta, lasciando che la gente che vuole commenti come “anonimo” e creando a sua volta uno spazio di “log in” dove le persone interessate possano entrare col proprio account e far vedere che veramente sono chi dicono di essere. Perché ad oggi nessuno impedisce a a nessuno di firmarsi col mio nome e scrivere una gran quantità di boiate.
SI CARO PROPIETARIO DI VICTOR, HO RESO PUBBLICA L’IDEA SUPERMEGAULTRAHYPERCOMPLESSA QUINDI ADESSO DOVRAI VERAMENTE PENSARCI SU PERCHE TUTTI VORRANNO UN ACCOUNT
hahahahhahahahahaha
*rido e volo via
:*
solo per te bordino… :*
Brodino…potrei offendermi…oh!
Sono stata la prima a ipotizzare che potesse essere opera di qualche *buontempone* :p
Scusami @venere…ma certi punti vanno messi :) ;)
@fata assolutamente si! ;) ahahhahhhahhh
@FataMorgana
niente da ridire, ero passato sopra al tuo commento senza accorgermene
@VenereFolle
molto meglio il nickname cosi, più facile anche quando devo rispondere
@_mghfdhgd
a quale dei seguenti generi appartieni:
-uomo
-donna
-entrambi
-alieno
@frigida
dai su su dicci perché non c’eri e svela il mistero
Donna, be ho scelto un bel nome dai!
Eccomi, ho finito finalmente di piangere e disperarmi, quindi ritorno simpatico come prima ma con molti meno ” Tempo ” nella borsetta.
Allora, io non so come mai ma penso che sia o una ritardata complessata, una di quelle che ha conosciuto il blog tramite quel programma televisivo di merda, oppure una che conosce il Proprietario Di Victor e anche me.
In realtà l’ ipotesi più plausibile è che sia Brodino Vegetale sotto falso nickname. :P
Comunque guarda Brodino, alla prima buca mi sono organizzato e mi sono ritrovato una tipa nel letto, alla seconda sono rimasto a casa da solo a mangiare broccoli e pollo.
Solo.
PS Ah, questo è il video che feci la sera stessa della prima buca ( non fate caso alla mia dialettica, ero un pochino ubriaco ) e che ho postato diversi commenti in alto. ( l’ ho sbloccato e potete vederlo )
https://www.youtube.com/watch?v=b7aSXIigQtw
Dopodiché parlai con il Proprietario Di Victor e mi disse di darle un’ altra chance per il diluvio.
Sentiti in colpa, Proprietario Di Victor.
E sapete cosa?
Mi metto like a tutti e due i miei commenti.
#trasgressivo
Merda, non mi posso autovotare.
L’ho fatto io per te!
Hai pianto così tanto…è il minimo <3
Senti Johnnyboy/IlPianista/Trombosoloio/Bomber/Stigrancazzi:
Non ho tempo da perdere nel seguire te nei tuoi commenti per farti sentire “importante” e figo per poi darti buca, fossi stato io mi avresti trovato dove cazzo sia che avete fissato e ti avrei preso per il culo il resto della serata, mangiando un panino e bevendo un bianco(lo preferisco al rosso). Plausibilità che io sia Frigida? 0%, tenta di nuovo e sarai più fortunato.
P.s:Il video lo trovo di cattivissimo gusto, ma è una mia idea.
P.s2:Lo sai che non ci siamo mai stati troppo simpatici(almeno per quanto mi riguarda) ed il Propietario di Victor lo sa :D siamo “incompatibili”. Detto ciò ho sempre ammesso che sei bravo a portarti le ragazze a letto e tanto di cappello
P.s3:Anche se @Frigida, chiunque essa sia, ti ha dato buca ben due volte non le darei della ritardata. Le offese non se le merita nessuno a gratis
*appoggia l’ascia e va a mangiare
:*
stiamo tralasciando qualche indizio che potrebbe svelarci la vera identità di frigida… di chi è il blog? chi conosce bene il pianista è le sue abitudini? i suoi punti di forza/deboli? chi ha snobbato l’incontro e nel we è stato assente? chi unico et solo l’ha invogliato ad un secondo incontro? e se il proprietario di victor fosse in realtà frigida?????
…suspense…
Nah… non è nel suo stile… una volta lo feci io al ProprietariodiVictor uno scherzo simile con un finto Tinder hahahaha la cosa bella è che in tempo reale scriveva a me su whatsapp raccontandomi come questa qua lo stava rigirando :D
brodino sei un mito!!!! ????
rido solo al pensiero!!!! dovevi screenshottare a futura memoria… e presa per i fondelli!
Nah, rimaneva un gioco tra me e lui :D non mi piace sputtanare il buon vecchio Proprietario di Victor, io lo consiglio nei momenti di difficoltà e lo prendo per il culo quando è palese… ma in realtà LO AMO
<3
insomma tu sei il grillo parlante…
ma si alla fine pur non conoscendolo anche io amo victor… ops volevo dire il proprietario di victor… ahahahhh…
Bastava andare qui ” https://storiedelcazzo.com/cose-sdc/ ” per sapere chi ero hahahahaha
Comunque entrambi sono interessantissimi, sia il Proprietario di Victor (con il quale ho ragionato molto e molto spesso) , che Victor (il quale ho solo visto in qualche spogliatoio e del quale ho sentito parlare bene da donne delle quali mi fido) ti consiglio di prenderci un’appuntamento col primo e valutare la possibilità di conoscere il secondo se il primo gradisce te :D
mmm quel “dizionario mitologico” è deludente… la tua descrizione è priva di spessore…
beh se mai decideró di folleggiare, non me ne voglia victor, (ora speriamo non faccia come quell’altro che ancora si lagna!) ovviamente sceglierei te!
Beh venere folle io sono “in pensione” hahaha se vuoi arrivare al punto al quale arrivano quasi tutte le sottile di questo blog devi scegliere uno di loro due :D
storie*
ahahahahhh…
per quanto al mio ego piacerebbe diventare protagonista di una storia di sdc non credo che il mio compagno, giocatore di rugby, gradirebbe molto… ma nooooo scelgo te perché anche io ho bisogno di un grillo parlante!!!! tra l’altro credo di essere troppo “anziana” per tutti voi…
1.Tutti hanno bisogno di un grillo parlante!
2.evi spiegarmi il perché hai dovuto specificare che il tuo compagno è un giocatore di rugby… O.o …. gradiscono meno? hahahaha
3.”Anziana”; Penso che in questo blog l’età vada dai 18 ai 55 (per quanto ne so personalmente di chi lo legge) quindi non valida come risposta
4.Badabum chachá
2. ovviamente per incutere timore affinché nessuno di quei due anche solo lontanamente attenti al mio virgineo padiglione auricolare
3/4 pitu pitum pah
inoltre brodino io, e spero che tu non mi ripudierai per questo, ho come la sensazione che tu sia una donna…
mazza ohhh, certo che io i due di picche li incasso molto meglio del pianista ahahahhhh
scherzi a parte ho sto dubbio da qualche post…
Confermo che è un uomo, non mente!
O.o merda O.o
Comunque no, forse sto diventando gay senza rendermene conto? Sono entrato troppo in simbiosi con le donne? si può guarire? non è che divento biondo e pure vengano vero? ora mi accascio in un angolo, rotolo e piango!
ahahahahhhh….
dai per farmi perdonare ho scritto al mio amico programmatore, attualmente a londra per lavoro, indicando il link di sdc e chiedongli come inserire una chat… perché io sono ignorantissima ma credo che questo sia un blog “preconfezionato” quindi non so quanto modificabile no?
ricordo esattamente :D
Solo io ho mandato indietro per risentire la c di “uccisa”? Non mi viene, che ci sia qualche roba anche sulla esse?? Sono indecisa, il discrimen è sull’essere fiorentino o sull’essere ubriaco?
Ciò posto, brodino: sei cattiverrimo :*
Se questa storia fosse capitata a me sarei stata (nell’ordine) 1. Incazzata 2. Intristita. E la fase sub 1. mi avrebbe fatto produrre qualcosa di non ponderato e di pessimo gusto probabilmente ben peggiore della creazione del pianista. La fase 2. invece… Mi taccio. Non sono Unabomber, ma ho un amor proprio. E mi faccio dei viaggi mentali senza senso, triste mondo triste. Cazzo.
Nel video stavo cazzeggiando ed era fatto volontariamente per essere ” di cattivo gusto “; non poi così tanto di cattivo gusto visto che cazzeggiavo.
Ma ripeto, quando la gente si comporta in quel modo nei miei confronti dopo che io faccio di tutto per organizzarmi ed essere rispettoso mi manda letteralmente il sangue al cervello.
Non posso farci niente.
È probabilmente il tratto delle ragazze che sopporto meno di tutti.
Per quanto riguarda te, Brodino, ovviamente ero sarcastico quando ho detto che Frigida eri te; avevo messo l’ emoji ( :P ) proprio per evitare equivoci.
Non fa niente.
Buona vita a tutti e un abbraccio armonico.
Adieu.
Domani alle 20 all’antico vinaio? Guardiamo se imbrocchi me :P
Buona serata :*
Sempre cattiverrimo ;) è la mia natura. Comunque io al posto suo non sarei ne incazzato ne intristito ne niente di tutto ciò :D ma sai come si dice….
“Ma io sono io e voi non siete un cazzo” Cit. Il Marchese del Grillo
https://www.youtube.com/watch?v=7MDY-8DVqjs
<3 Tanto Love a tutti
:*
Salve a tutti, comincio con lo scusarmi con tutti quanti per il disagio (Trenitalia style), non volevo creare tutto questo.
Il perché io mi sia comportata così è fondamentalmente perché è una situazione molto più complicata di quello che tutti possiate pensare. No, non sono un uomo, non conosco già IlPianista, non sono una cretina, una cogliona, un alieno o qualunque altra cosa voi abbiate potuto pensare, ma non ho voglia di raccontare i cazzi miei qui sopra (vi ricordo che siamo qui per i cazzi di victor) quindi non vi darò una vera motivazione delle mie azioni, ma vi lascio con il beneficio del dubbio (e delle vostre fantasie mentali). Se state pensando che io vi debba una spiegazione beh non pensatelo perché non devo nulla a nessuno.
Non rispondo a tutti quanti sennò starei qui anni, quindi passiamo direttamente a te @IlPianista: Mi dispiace seriamente per averti dato buca due volte soprattutto perché non ti ho avvisato, anche se sono sicura che il tuo ego non ne abbia risentito poi così tanto ????
Stavo organizzando qualcosa che poteva andare benissimo o malissimo..beh è andata male, purtroppo per te.
Comunque dopo aver visto il tuo simpatico video (ho visto poche cose così tanto tristi in vita mia) sono stata felice di non averti conosciuto e se lo avessi reso pubblico prima non mi sarei nemmeno sprecata a risponderti più, quindi la colpa non è del proprietario di victor bensì tua.
Detto ciò buona vita a tutti, statemi bene ma soprattutto state sereni.
Io ho deciso che le prossime vacanze le voglio fare nella sezione “commenti” di questo blog.
INTERNET È UN POSTO MAGICO.
mmm… potremmo farla seduti al tabaccaio sbocconcellando qualcosa dell’antico vinaio mentre aggiorniamo il blog… magari riusciamo a vendere pure le tue magliette… ahahahhh
Ogni singola persona che si comporta come te, nel momento in cui viene attaccata, risponde sempre in stile:
” Oh, cioé, ma guarda che io ho una vita complessa!
Perché voglio dire, é talmente complessa che in 3-4 ore non ho tempo nemmeno di scriverti ” Non posso venire “, che richiede letteralmente 15 secondi di tempo.
Per due fottute volte… ”
Anche Obama ha 15 secondi in 4-5 ore.
Ripeto, il modus operandi delle persone come te é sempre uguale.
Prima ti dicono che non hai il diritto di giudicare e poi ( ah, ovviamente il motivo non te lo dicono perché non ti riguarda, stronzo ), infine, spostano l’attenzione su qualcosa che hai fatto te ( video ).
Io l’ho fatto volutamente per essere antipatico e ti diró la verità: so e mi piace esserlo quando le situazioni lo richiedo.
Posso fare cose un po’ da bambino e anche di cattivo gusto?
Certo, ma lo faccio volentieri. ( rischiando anche di passare dalla parte del torto )
Pensi che tu sia stata fortunata a non avermi conosciuto?
Sicuramente.
Ma la cosa é reciproca.
Di gente come te ne ho conosciuta a vagonate; siete tutti identici.
Imparate a prendervi le vostre cazzo di responsabilità e ammettete di aver torto, porca puttana.
Ah, il rispetto verso gli altri…
… questo sconosciuto.
Buona vita.
PS Le persone con la tua attitudine sono coloro che mi fanno odiare il mondo.
PPS Ieri mandai un messaggio vocale al Proprietario Di Victor nel quale, tra le tante cose, gli dissi come avresti risposto, se mai tu lo avessi fatto…
… sai giá che ci avevo preso.
VOGLIAMO LA CHAT, VOGLIAMO LA CHAT, VOGLIAMO LA CHAT
Dai quanto sarebbe epico questo blog con una chatroom?
UN “LIKE” UN “SI” PER LA CHATROOM SU SdC !!!
P.S: Proprietariooooo odiami :*
L’idea è geniale!! Ma temo diverrebbe un mercato! ????????????
Perché avere 200 commenti non è un mercato? Hahahahaha
In effetti… Non hai tutti i torti!
Ma almeno così abbiamo il tempo di ponderare bene le cazzate da scrivere! ????????
Cazzo Brodino la vuoi smettere di avere delle idee fantastiche? Così mi tocca lavorare per realizzarle!! So ‘na sega io di come si tira su una chat room :D
Però dai, ammetto che l’idea è veramente figa, quindi boh, mi informo!
Sono andato in loop Proprietario! brainstorm mode activated hahaha bisogna scorrere troppo e mandare in refresh e mille boiate per seguire il filo logico/temporale… lo sai che se mi scoccio o mi annoio volo via (cosa che non farò visto che mi sto divertendo). Comunque aspetto una tua chiamata più tardi. Baci baci
QUALCUNO MI PASSI DEI FAZZOLETTI PER CORTESIA CHE A FURIA DI LEGGERE QUI HO FATTO UN CASINO NELLE MUTANDE.
Questo l’ho trovato su internette in mezzo a video lesbo e ad uno deep anal: http://www.wpspaceblog.it/integrare-una-chat-in-wordpress/. Adesso lavora per la gioia dei tuoi sudditi (ecco la fregatura degli username fissi, prima potevo farmi odiare in completo anonimato e darti pure ruffianamente ragione con un altro account se tu mi avessi insultato)
1. Ahahahahahah bravoh, vuoi un applauso per la tua dote di chiaroveggenza?
2. Non ho mai detto di non aver avuto tempo di avvisarti, non l’ho fatto per altri motivi (leggi bene prima di commentare).
3. Non ho nemmeno mai detto di avere ragione, ma ho esordito scusandomi (il che nel mio mondo vuol dire ammettere di avere torto, poi nel tuo non lo so).
4. Se hai così tante donne ai tuoi piedi come dici, non vedo perché sei ancora qui a perdere tempo con me e non sei a scopare.
Minchia siete talmente incompatibili che se vi foste incontrati non avreste potuto fare altro che chiavare.
Sta nascendo un amore forse, dai su fate pace!
Se vuoi prenditelo te, io rifiuto e vado avanti. Grazie.
che cazzo c’entri tu?
*rifiuterei
Sono confusa… ????
anche io, perche so chi è Moraefieradiesserlo ahhahahahhaa
Uh uh… -.- vuoi vedere che si è tradita??
e se fosse tutto un fake da principio?????
Ora voglio delle spiegazioni anche io !!!!! @frigida @moraefieradiesserlo @ilpianista @proprietariodivictor…. vogliamo spiegazioni
Mah, io le ho mandato un whatsapp dicendo di entrare sul blog e di proporsi al posto di Frigida….
oh cazzo, pensavo anche qui tu avessi detto che dovevo propormi volontaria. Mea culpa. sono rincoglionita, ho dormito 3 ore e ho fatto una lezione di 10 ore sono fusa.
“non ragioniam di lor, ma guarda e passa”
ma dai non mi aspettavo una tua risposta (la sua si!) mi ero fatta un idea differente di te, o pianista…
suvvia mettiamoci un bel punto… il mondo é bello perché imperfetto…
ad maiora semper!
Tra quattro commenti sensati a partire da questo vi spiego cosa è successo.
( non è un numero a caso, poi capirete )
#grabspopcorn
Ma io vorrei saperlo adesso uffá! Non tra quattro commenti… per di più sensati -_-
Dopo questo ne manca solo uno.
Ma la storia vera la farò raccontare ad ognuno di voi…
che poi ne abbiamo scritti tanti sensati su… sputa l’osso pianista!!!!
Ma daiiii!! Non ci posso credere!! ????
E bravi…
Gotta catch ‘em all!
A questo punto superiamo i 200 e non se ne parli più! ????
consecutio temporum corretta ma ovviamente questa qua su non sono io…
bastava evitare le maiuscole chiunque tu sia…
QUESTO È, E SARÀ IL MIO ULTIMO COMMENTO FINO A QUANDO NON DIRO AL PROPRIETARIO DI VICTOR CHE DECIDO DI RIENTRARE A FAR PARTE DI QUESTO “GIOCO”
SI, SONO INCAZZATO
FANCULO
Presumo sia il pianista… dai nun t’arrabbiá ????
E in tutto questo io sono stato ignorato…
” Anche io ho dei sentimenti, non sono solo un giocattolo sessuale… “
dai raga sta cosa ha perso davvero di interesse, potevate metterci una foto con due tette e li superavate di gran lunga i 200… avrebbe forse avuto più senso…
almeno l’antico vinaio esiste davvero…
C’è solo una cosa che ancora non mi è chiara: tutta sta manfrina.. per..? ????
Ho eliminato i commenti col nome rubato.
Però sì, devo mettere un sistema di login per forza.
Problema risolto.
Per ora.
Adesso metto i login
Se qualcun altro si prova a scrivere a nome di altri porca troia cancello tutto.
Commenti eliminati.
Sceglietevi un vostro nickname e commentate da quello.
Io, e leggendo la mail sai che sono io, non commento più . Ci sentiamo dopo
brodino senza di te questo blog perde interesse… e anche io sono io! chiedi al proprietario di victor una conferma!!! :)
Per quanto mi riguarda tutti miei, ad eccezion fatta di quello dove parlavo della serata trascorsa a mangiare, chiaramente un falso! Se ho continuato a scherzarci su dicendo a brodino di non arrabbiarsi (ammesso a questo punto che fosse lui! ) o chiedendo la finalità di “tutta questa manfrina” è stato solo perché ho davvero creduto che si trattasse di un gioco, di una bischerata organizzata da te (proprietario di victor) ed il pianista… ma del resto puoi verificare con la mail, con la quale un paio di volte ti ho scritto in privato e alla quale hai risposto.
Detto questo… siamo stati presi per i fondelli un po’ tutti…
Ok, vedo che la cosa è uscita fuori controllo nonostante io abbia detto che avrei usato i vostri nomi e dopo essermi firmato alla fine con il nome.
Vi spiego cosa sia successo, perché non ho fatto questa cosa a caso…
… e visto che alcuni di voi si sono incazzati, vi spiego il motivo di ciò che è successo ed il retroscena della cosa che mi è successa oggi pomeriggio.
Fondamentalmente siamo arrivati fino a qui partendo tutto da me, Frigida e l’ Antico Vinaio; quel che è successo lo sapete tutti e ognuno di noi ha detto la sua.
Chi diceva che mi incazzo troppo e devo lasciar perdere ( avete ragione ), chi diceva che forse era un troll o chi diceva che forse era qualcuna che mi conosceva, chi mangia popcorns, chi si lamenta contro il dildo rosa…
Dopo il commento di ” venerefolle ” ho deciso che effettivamente sì, il teatrino era finito, quindi non avrei più avuto intenzione di commentare.
Ero in casa a farmi i cazzi miei quando mi arriva un messaggio su Whatsapp da una tipa con cui sarò uscito sì e no 3 – 4 volte e con cui non parlo da una cosa come 6 – 7 mesi con scritto, così dal nulla:
” Buono l’ Antico Vinaio? ;) ”
Ora, a questa tipa non ho mai detto del mio ” alterego ” che ho su questo blog, quindi, considerando che a lei non avevo mai detto niente dell’ Antico Vinaio, era letteralmente impossibile che dopo più di metà anno se ne uscisse proprio oggi con una frase così precisa.
Le mando un messaggio vocale chiedendo se fosse lei Frigidia e lei non mi risponde; visualizza, rimane online e continua a non rispondermi.
Ora, ho il brutto difetto di innervosirmi molto facilmente, quindi dopo che non mi ha risposto, ero fottutamente convinto che fosse lei Frigida.
Ma mi chiedevo: come cazzo mi ha trovato?
Mi sono fermato a pensare e mi sono ricordato che una volta quando era a casa mia mi chiese di poter usare il mio computer per controllare una cosa; quando tolse il salvaschermo, la pagina aperta era una storia del blog, la quale aveva un titolo da ” Storie Del Cazzo “.
Lei mi guarda e mi fa: ” Ma che roba leggi? ”
Io farfuglio qualcosa e finisce lì.
A quanto pare questa tipa, di cui non faccio il nome ma che probabilmente leggerà questo commento, ha iniziato a leggere il blog e mi ha ” riconosciuto ” dalle varie storie e probabilmente anche dall’ ultima conversazione…
Ero al 100% convinto che fosse lei ad aver fatto questa pagliacciata e visto che eravamo stati tutti tirati nel mezzo all’ anonimato del web, ho avuto l’ idea del cazzo di fare questa cosa, ovviamente dicendo che avrei usato momentaneamente i vostri nomi e firmandomi alla fine con il mio vero nome, Luca.
Dopodiché alla fine dei commenti stavo per scrivere lo stesso messaggio che sto scrivendo adesso… ma sono stato interrotto da un vocale del Proprietario Di Victor seguito e da una sua chiamata.
Quando ho capito che vi eravate incazzati più di quanto io avessi previsto, mi è dispiaciuto.
Non l’ ho fatto con cattiveria, ci mancherebbe.
Ovviamente la stronzata che era tutto falso e la cazzata di superare i commenti dell’ altra storia era una stupidaggine che mi sono inventato sul momento.
A quel punto, ho preso il telefono e ho chiamato questa tipa e le ho chiesto:
” Sei te sotto quel nickname? ” ( Frigida )
La sua risposta è stata:
” No, giuro che non sono io; ti ho mandato questo messaggio solamente perché ho goduto a vederti preso per il culo da una tipa che nemmeno conosci. ”
Penso che fosse sincera, ma mi sono reso conto di una cosa: alcuni di voi sono totalmente nell’ anonimato, ma molte persone conoscono dal vivo sia me, sia Victor, sia Brodino Vegetale, sia tutti gli altri.
Se disgraziatamente qualcuno si finge per qualcun altro o viene qui a sputtanarci per cose fatte o non fatte sotto un nickname anonimo, non ci possiamo proteggere.
Quindi sì, metteteci il fatto che mi sono sentito preso tanto per il culo e metteteci il fatto che non mi aspettavo questa cosa, unendo il tutto al fatto che io sia una persona dall’ incazzatura facile, questo è stato il risultato.
Non mi sto giustificando, è solo che volevo spiegare perché ho fatto ciò che ho fatto.
Se viete offesi o incazzati vi chiedo scusa, non era mia intenzione.
Realmente.
Non mi permetterei mai di commentare con i vostri nickname, io ho il mio.
Ma è un problema di cui già conoscevo l’ esistenza e di cui ne abbiamo parlato in passato anche con il Proprietario Di Victor.
Vi mando delle scuse sincere e me ne torno nell’ anonimato…
… lo stesso con cui sono stato colpito io, in maniera stupida e inaspettata, oggi.
Un abbraccio armonico,
Luca.
raccontami o diva la furia del lucheo pianista che molti lutti afflisse… ahahahahh ma daiiiiiii non serviva neppure scusarsi ci siam divertiti lo stesso, anonimamente o non anonimamente, e non perdiamo di vista che questo è lo scopo, secondo il mio modestissimo punto di vista, ovvio che per voi è leggermente diverso perché facilmente individuabili ma dai bon è successo e probabilmente succederà altre volte ma si vive lo stesso, per quanto di cattivo gusto era più carina la reazione del video ossia : “avanti la prossima!” :)
@brodino
guarda che insinuo il tuo posto di mentore stai attento che magari con me come spalla il proprietario di victor imbrocca pure e te passi in disuso… tornaaaaaaa ti ha pure chiesto scusa! ahahahhh
comunque io in tutto sto bordello ho svelato l’arcano mistero su frigida è stato mustard in cucina con il candeliere… :D
Mi son perso qualche passaggio (presumo per via dell’eliminazione di commenti che mi avrebbero fatto capire meglio), però mi son divertito, come sempre qui sopra.
Resta sempre aperto il mio progetto di creazione di una linea di vestiario dedicata a Victor, all’uomo che lo porta in giro, a IlPianista, a Brodino e, soprattutto, all’Antico Vinaio, che solo Dio sa quanta voglia ho di provarlo, dopo averlo sentito nominare di continuo negli ultimi 7 giorni.
Detto questo, un abbraccio virtuale a tutti, sempre in gamba mi raccomando.
D.
Dillo che vorresti il tasto blocca su sdc! dillo! <3
Quella faccina rende tutto il discorso simpatico come il dottore che ti dice che hai un cancro ai coglioni facendoti l’occhiolino
e prese il tavolo al Bamboo con 12 spogliarelliste :D Scusa per il leggero ritardo
Ragazzi, che dire… Complimenti! Io ho provato ad usare tinder e veramente non capivo perché mi trovassi solo di fronte uomini tutti laureati, tutti palestrati, tutti col pacco in posa e poi, per carità, tutti MUSICISTI.
Ma che è, sembrava di stare ad un colloquio continuo di selezione di maschi che si presentavano malissimo, dove era impossibile divertirsi e dove nessuno sapeva giocare un po’…
L’ho dovuto disinstallare, peccato che non abbia trovato voi prima ;)
Tinder social —> Entri nel profilo dei gruppi che trovi e se hai messo like sulla pagina Facebook ti dirá che abbiamo la pagina in comune.
Trovati.
Peró prima trova l’amica.
” Come aumentare i like su Facebook parte 1 “
Guarda, mi avevi incuriosito. L’idea di incontrare qualche lettore del blog mi aveva stuzzicato e ho scaricato tinder di nuovo. Il like alla pagina l’avevo già messo tempo fa.
Ho trovato SOLO depravati che dopo due messaggi proponevano quadrangoli come se fossero la cosa più normale del mondo…
E nessuna traccia di voi due.
Disinstallato.
Se sei di Firenze, conosci l’Antico Vinaio e alle 20 puoi esserci, ti aspetto per una schiacciata ed un rosso.
Frigida a quanto pare se ne é scordata, quindi niente, sei la benvenuta.
Ma dov’è l’analisi?
Non c’è nessuna analisi!! Io impazzisco!!!
Non è che puoi solo dirmi di non scrivere hey, che ne so, mica posso inventarmi ogni volta una cosa folle come quella che ha scritto il pianista io non mi drogo!
Come non ti droghi?
Maaale.
Comunque guarda, rinquorati con questo: quel tipo di approccio non funziona tanto.
O trovi tipe intelligenti che sanno risponderti o nella maggior parte dei casi trovi tipe che ti rispondono con ” ahahah… Moio! :_) ” e basta. ( e te auguri loro davvero di morire )
L’approccio perfetto inizia con:
” Yoooo girlzzzz! ”
Da lí tutto in discesa.
Ho veramente scritto rinquorati?
Appena esco di casa mi aspetto un cecchino dell’ Accademia Della Crusca sul tetto pronto a terminare la mia becera esistenza.
Me lo merito.
Ma… solo io sono svenuta dallo shock sull’ultima frase al punto “relativamente stabile con due donne”?
Voglio la prossima puntata, sto morendo di curiosità.
I popocorn li ho già comprati.
Si conoscono? Le vede insieme? Sono all’oscuro dei suoi piani malvagi?
Lo sanno che ha un diario pieno di foto di tette dove parla col suo pene?
Lo sanno per forza. Gia’ te ne accorgi se il tuo uomo ne ha un’altra… Figurati se vive come questo qua…
Lo sanno lo sanno.
Sbrìnci l’altro giorno m’ha detto: io sono la donna coinvolta nel più grande triangolo al mondo: io, te e il tuo blog.
Ok, questa merita un’altra storia.
È impossibile che esista una donna così!
Insieme al racconto di come si è svolto il primo incontro amoroso nato sul blog fra Il Pianista e la Frigida.
We, anche io ne ho due, consenzienti!
Immagino che per par condicio loro abbiano, almeno, un altro uomo a testa.
Quindi, fondamentalmente, sei coinvolto in una relazione a 5+.
Devi avere enormi capacità organizzative o essere disoccupato!
L’altro giorno in uno di quei locali versione “ultima spiaggia” ho trovato il pianista con una tipa, che ovviamente aveva voglia di chiavarlo (le si vedeva negli occhi) me la presenta e la tipa gioisce per il fatto che almeno io parlavo inglese !
Traduzione: Il pianista è talmente bravo che manco ha bisogno di parlare con le ragazze con le quali esce :D BOMBER level 9000
Ahah, troppo gentile.
La verità è che eravamo venuti lì, avevo pagato per tutti e due per fare la tessera e il locale era vuoto; oltre a quello ero sfavato e quindi mi ero ammutolito. :)
Dai, stammi bene.
Ci si rivede in qualche locale ” ultima spiaggia “. ;)
Comunque sono stato a Firenze con la donna questo weekend e l’antico vinaio è diventata immediatamente la mia nuova dottrina religiosa <3
Vi invidio un casino fiorentini! ! ! !
Vedi?
Ciò che vale lo apprezzo e a quanto pare anche gli altri sono d’ accordo con me.
La prossima volta prova il “Club del Gusto” e digli che ti mando io. È nella stessa strada del vinaino.
Digli proprio: “Oste, mi manda il Proprietario di Victor” e siediti battendo rumorosamente i pugni sul tavolo mentre ordini un fiasco di Chianti.
Potrebbe arrivarti una padella in testa, ma se la schivi mangerai veramente veramente bene.
Sdc
Il nuovo social fra Yelp e Tinder.
Sarà fatto! voglio tornarci asap, questa volta magari con amici… (e con tinder aperto)
ehm….volevi dire sbatti rumorosamente la fava sul tavolo spero…
Lo scorso weekend ho fatto una scappata a Firenze, inutile dirlo che ti ho cercato per tutte le stradine del centro, ma ahimè ho un senso dell’orientamento pessimo.
Tutto questo per dirti FINALMENTE UNO CHE HA UN APPROCCIO NORMALE SU DEI SITI D’INCONTRI!
(Guarda ero disposta a scaricarmi Tinder pur di trovarti, ma non fa per me!)
Tinder?
Pfff, dilettante… per incontrarsi ci sono i commenti su Storie Del Cazzo. :)
Devo aggiornarmi, mi sto invecchiando troppo velocemente!
No guarda, Il Pianista è tutto fuorché normale, comunque ragazze mettetevi in fila, offritemi un gin tonic e ve lo presento.
Ti sta rubando la scena ????
Allora quando ritornerò a Firenze entrambi avrete un qualcosa di pagato!
Non può rubarmi qualcosa che gli ho dato io ;)
Shhh, reggi al gioco.
Per una volta che una tipa ci offre qualcosa… :)
Vuoi vedere che tra i soggetti immortalati da Street View davanti la bottega dell’antico vinaio ci siete anche voi?!?!
Va beh l’approccio del pianista è spettacolare! Pensavo di essere l’unica a guardare la punteggiatura eppure anche le bionde lo fanno…c’è qualcosa che non mi torna ???? Forse c’entra il fatto che ero bionda pure io da piccola :D
Non è mica una cosa di cui ti puoi liberare, sei bionda dentro ahaha
Lasciala stare!
Vieni qua Flalalà, ti proteggo io dall’ uomo che parla con il suo uccello!
Secondo me il Pianista tira più del proprietario di Victor.. perché non fai raccontare una storia a lui ?
#pianistavsproprietariodivictor
Un vecchio saggio una volta disse: “circondati sempre di persone migliori di te”.
L’ho preso alla lettera.
Per quanto riguarda la sua storia, quella è una proposta che gli ho fatto già da tempo.
Magari tu riesci a convincerlo ;)
Ma non è che abbiamo parlato con lo stesso saggio?
Perché l’ ho preso alla lettera pure io. ;)
Un abbraccio.
Avete finito di elogiarvi a vicenda? Più che un “ilpianistaVSpropietariodivictor” sembra un “ilpianista&propietariodivictor #mielecomesenoncifosseundomani #brokebackmountainvifaunapippa”
P.S: Propongo scelta di una data e festa in un locale per tutte le lettrici che vogliono conoscervi! Si, voglio vedervi circondati e vedere come fate
*Grabs Popcorn and waits again
#soon
Su su pianista! Stupiscici! Sono sicura che hai molte vicende emozionanti da narrarci! Aspetto un tuo racconto, non mi deludere :'(
Il mucchio su Coinquì mi pare molto giusto. voglio però ricordare a Coiquì2 (si, proprietario di Viktor ti abbrevierò cosi che è troppo lungo io tuo nome xD) e Pianista che dormo sempre completamente nudo e quindi poi al buio non ci sono mai garanzie.
Il pianista starà esultando, ma mi dispiace, come ti ho già detto non sei il mio tipo e non te lo darò mai :D Per adesso le ragazze hanno ancora la mia benedizione, ma ti prometto sarai il primo dovessi cambiare.
Ora siamo in tre nel gruppo Tinder, ma la stupida App si è rotto e solo il pianista può aggiungere le ragazze, evento piu che catastrofico ahah Invocherò l’unico vero Dio, Cthulhu per aggiustare le cose e ripristinare l’ordine universale.
PS: si non so scrivere.
Oh, questo Pianista sembra veramente un figo!!
E’ da un paio di settimane che mi leggo le SdC, rigorosamente in ordine cronologico, e devo dire che mi è venuta un sacco voglia di farmi un giretto a Firenze :)