Ovaie che rotolano infrangendosi sulle schermate di Tinder

donne

Chi è in lista ha ricevuto l’altro giorno una mail che avevo scritto alle 5:30 di domenica mattina per sfogarmi di un sabato sera poco raccomandabile.

Agli altri la riassumo: la serata ha coinvolto il Pianista, sbronzo come un tegolo, che c’ha provato con la donna del capo di una gang di tamarri, facendo partire una mezza rissa che ci ha fatti buttare fuori da un locale mandando in frantumi un’orgia quasi certa. Sono finito a letto alle 6 del mattino e al risveglio il mio stato psicofisico era costituito al 70% da rimorsi dal 30% di hangover.

Bene, passiamo oltre.

 

 

Allora, intanto devo dire che questo post non è la solita Storia del Cazzo.

Se sei rimasto deluso dalla frase che hai appena letto, per non farti avere la sensazione di aver sprecato il tuo tempo, ecco per te la gif di una giapponese:

 

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AUAUUURGH

 

Se invece vuoi sapere cosa sta per succedere, guarda questa immagine:

sessioni

 

Sono i lettori dell’ultimo mese.
O forse dovrei dire le lettrici, visto che ci sono più donne che uomini.
Ragazze, è arrivato il momento in cui potete rendervi davvero utili.

 

felicità

– Stai per proporre un’orgia?!!!

– NO.

– SEI UNA DELUSIONE!

Il punto è che, da un po’ di tempo a questa parte, io ho dei nemici.
Gli sfigati.

Ex gelosi, tizi complessati, iper-possessivi, uomini adulti che son rimasti più insicuri di una teenager americana, quelli che quando scopano con una donna invece di guardare lei si guardano gli americani, quelli che “no non puoi andare in discoteca vestita così” quelli che “no, te esci con me quindi lui non lo puoi vedere”.

Rompiballe laureati nell’arte della rottura di cazzo, incarnazione vivente del motivo per cui le ragazze si fanno le paranoie ad uscire in minigonna e a scopare (con me) quando c’hanno voglia (ovvero subito).
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Ecco l’antico manuale, tramandato nei secoli dalle famiglie di rompicoglioni

 

Il problema fondamentale è che questo particolare tipo di malattia (da ora in avanti chiamata “sfigonorrea) colpisce tanto i bellocci quanto i cessi a pedali, i fisicati e i ciccioni, gente che scopa tanto e gente che scopa poco in maniera indistinta.

Perché non dipende tanto da quanto uno scopa, ma da che concezione ha delle donne che scopa.

Ieri Sbrìnci ha scritto un post filo-femminista sulla storia di quella ragazza che è stata bruciata viva dal suo ex. Cioè ma dove cazzo siamo? Nel fottuto medioevo?

Io e Coinquì abbiamo commentato allibiti, e lei ci ha risposto:

 

Non potete prendervi a esempio per difendere tutto il genere, voi siete i casi sporadici, là fuori è una giungla e quando ti innamori non ti danno la scheda con le crocette compilate sulle possibili psicopatie. Quindi rimboccatevi le maniche e date il buon esempio per primi, non ignorando chi è diverso da voi, ma spendendo del tempo per dare a tutti la possibilità di credere nella libertà e nel rispetto come valori alla base di qualsiasi relazione.

 

Ok.

Posso spendere del tempo su questa cosa. Posso fare in modo che Storie del Cazzo, oltre a raccontare le avventure di Victor, diventi anche l’antidoto per gli uomini malati di sfigonorrea cronica.

Questa cosa non la posso ottenere cercando di insegnare alla gente a sedurre, perché non ho manie da guru di stocazzo.

Però posso insegnare alla gente a smetterla di rompere i coglioni.
Partendo dal momento in cui approccia una donna.
Per comodità logistica useremo Tinder.

Insomma, dicevo che questa cosa funziona bene solo se otterrò l’aiuto delle ragazze che leggono il blog, quindi ecco il piano:

 


Sei una ragazza che ha provato ad usare Tinder?

C’era un ragazzo che forse ti piaceva e a cui avresti voluto darla, ma che poi si è rivelato così mongoloide da farti rotolare le ovaie fuori dalla vagina?

Vuoi sapere cosa gli direbbe Victor per curarlo dalla grave sfigonorrea da cui è affetto?

Fai gli screenshots della conversazione e inviameli!

  • sulla mail victor[@]storiedelcazzo.com,
  • su facebook,
  • su whatsapp,
  • spedite per posta,
  • portate a mano da un tuo schiavo sessuale.

 

Se riceverò qualche conversazione figa da commentare, farò un post o un video o un audio, insomma, troverò il mezzo più idoneo per espormi, tutelando ovviamente la privacy sia di chi mi manda gli screen che del tizio di turno, di cui avrò massima cura perché il mio scopo è quello di fargli capire che la sfigonorrea è una malattia stupida e che si può curare.

Te mandameli come ti pare, se mi arrivano incensurati poi ci penso io ad oscurare nome e foto.

 

 

Ecco i tre motivi fondamentali per cui dovresti partecipare a questo gioco:

  1. Le risate che ci faremo – soprattutto se riesco ad organizzare una conference call per discutere della tua chat con Bro, il Pianista, Coinquì o Brodino Vegetale (se vuoi puoi partecipare anche tu, ma a tuo rischio e pericolo).
  2. Aiuterai tutti i ragazzi, affetti da una forma lieve di sfigonorrea  che leggono il blog a guarire, accumulando punti karmici che si trasformeranno in orgasmi multipli nel corso della tua vita.
  3. Verrai sorteggiata per l’estrazione di questo MAGNIFICO PREMIO:

 

SQUIRTER

Magnifico ho detto!

 

 

Basta, questo è quanto, se l’idea ti piace fai gli screenshot oggi che magari c’hai una cosa figa da raccontare, ma se me la mandi dopo che sono già stato sommerso di conversazioni non riesco a guardarla. Manda gli screen a victor[@]storiedelcazzo.com, oppure come messaggio privato alla pagina fb !

P.S.
Se hai commenti o suggerimenti per rendere questa iniziativa più divertente o vuoi raccontare qualche aneddoto sulla sfigonorrea che non puoi screenshottare, lascia un commento qui sotto!
Poi… Se hai disinstallato Tinder, presa dalla disperazione, sappi che se lo scarichi di nuovo ti ritrova tutte le chat, quindi niente scuse :P

busta150

La Posta del Pene

Una mail al giorno, dal lunedì al venerdì, per allietare le tue pause al cesso.

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Pulcino
Pulcino
8 years ago

Dato il mio rapporto particolare col il cellulare (sono tre settimane che non lo lascio né perdo \o/), passerò. Però il Two Finger Squirter lo cerco su ebay.

Disperazione 2.0
Disperazione 2.0
8 years ago

Non so se ce n’è una che vince sulle altre.. Sono davvero tante! E se una di queste fosse stata scritta da Victor?

Disperazione 2.0
Disperazione 2.0
8 years ago

Le manderò! Compresa la tua!

Panna
Panna
8 years ago

Io ne ho alcune belle belle, cazzi sprecati proprio, ora scelgo la migliore poi te la giro :-)

maialcollege
maialcollege
8 years ago

torna a scrivere sdc, perchè di sociologia e affini non ci capisci un cazzo eh e lo dico dopo aver letto il post filo femminista su fb.

Con affetto

Pseudonimo improbabile
Pseudonimo improbabile
8 years ago

ESTREMAMENTE minime, aggiungerei. Visto che anche io sono d’accordo con quella tesi.

maialcollege
maialcollege
8 years ago

bho visto che rispondi anche te.
fammi pensare all’ultima volta che ho visto sul dizionario la voce assioma ,verità assoluta e sinonimi vari, la vostra foto non c’era però..

maialcollege
maialcollege
8 years ago

hai vinto te !

:D

maialcollege
maialcollege
8 years ago

great minds think alike ;)

pffff :D

Un\'anziana signora
Un\'anziana signora
8 years ago

Ormai è passato un secolo… mi sono sposata ed ho fatto due bambine.. e ai miei tempi nn esisteva manco tinder! Il più sfigato degli sfigati conosciuto nell’Internet in un bar non solo mi fece pagare la mia consumazione e fin lì ci sta pure….ma s’inculó pure il resto!! Al che gli lasciai 5€ di mancia sul tavolo e me ne andai…e non era neanche brutto!

BumBum
BumBum
8 years ago

precisazione – le chat tornano se hai disinstallato tinder, le chat non tornano se hai eliminato l’account.

BumBum
BumBum
8 years ago

Consiglio per tutti i Tinderisti, imparate le province, o per lo meno imparate ad usare google. Che se rispondi al “di dove sei?” con la sigla della provincia non si possono leggere i vari (sì vari, dopo la prima risposta del belino l’ho usato come test)
“sarebbe?”
“cosa vuol dire?”
“?”
“???!”
“guarda che ti ho chiesto da dove vieni”
etc—

Brodino Vegetale
Brodino Vegetale
8 years ago

quanti screen potrei fare delle conversazioni tra me e te e mandarle… ???? Ci vediamo domani baci baci

Fenice
Fenice
8 years ago

Questo blog è una gioia XD
Ho letto tutte le tue storie e sono morta dal ridere! È un peccato non avere materiale da girarti: non ho mai usato molto i social e converso solo di persona. Se solo ci fosse traccia delle conversazioni su MSN e Netlog… I bei tempi andati!

Fenice
Fenice
8 years ago

Game over: sono sposata! Però un tentativo così tanto per si può fare. Mo ci butto dentro pure mio marito!

Evil Angel
Evil Angel
8 years ago

mi piace l’idea… magari vado un po’ OT sarei curioso di sapere perche’ spesso le ragazze fanno domande del ca…volo? e perche’ sono sempre le stesse????? e’ vero che a volte ci comportiamo da sfigati ma cose del genere non aiutano :)
del tipo:
1) “Di che segno sei? ” cosa pensi di capire dal mio segno zodiacale??? cosa devo risponderti nutria ascendente capitone, o unicorno ascendente dingo???
2) “sei carino, simpatico, intelligente… ma perche’ non hai la fidanzata?” qual’e’ la risposta giusta? perche’ mi capitano una manica di stronze che mi prendono per il culo? perche’ trovo solo scappate di casa?
3) se siamo su tinder o lovoo o app simili “cosa cerchi qui?” ma secondo te? e’ ovvio che qualsiasi cosa ti risponda il fine ultimo e’ sempre quello di strapparti le mutande a morsi.

c’e’ qualche donna che e’ in grado di spiegare ad un esemplare del sesso opposto a cose servono domande del genere e cosa pensa di capire della persona che gli sta davanti dalla risposte?

grazie :)
bye

Evil Angel
Evil Angel
8 years ago

me la segno! appena me lo chiederanno rispondero’ cosi’, vedremo se otterro’ lo stesso risultato…

P.S. non uso gli accenti perche’ non ho la tastiera italiana non perche’ mi manca la licenza elementare… :)

Evita angel
Evita angel
8 years ago

Ovviamente stavo scherzando… ????
Io le cose da dire me le scrivo sulle mani, ma poi finisce che vanno via con le tette impiastricciate di inchiostro e non riesco più a leggere quello che c’era scritto!!! ????

Sgabello
Sgabello
8 years ago

Ho un piccolo dubbio tecnico: come fai a sapere il sesso degli utenti del blog?

Sgabello
Sgabello
8 years ago

Quel programma analizza i commenti e capiace il sesso di chi li ha fatti? É una figata

Proprietario di Victor
Proprietario di Victor
8 years ago
Reply to  Sgabello

No non analizza i commenti, analizza solo gli accessi al sito. Tu potresti essere maschio o femmina, io non ho modo di saperlo :)

BumBum
BumBum
8 years ago
Reply to  Sgabello

però sgabello se la tua mail è palmire66@libero.it ci son buone possibilità che tu sia donzella.

BumBum
BumBum
8 years ago
Reply to  BumBum

*palmirA

Sonoinastinenza
Sonoinastinenza
8 years ago

Perché non inizi a pensare al crowdfunding?
Più storie per noi, meno beghe per te.

Intendevodistorie
Intendevodistorie
8 years ago

Mi sembrava ovvio: le tue storie, un libro, una raccolta…
Dovresti iniziare a pensare ad un rapporto più assiduo con i tuoi lettori.

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Oh, ho trovato questa cosa da farti leggere: Ovaie che rotolano infrangendosi sulle schermate di Tinder! Questo è il link: https://storiedelcazzo.com/ovaie-rotolando-si-infrangono-sulle-schermate-tinder/