Storie del Cazzo

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tinder social

Analisi di una conversazione su Tinder Social: quando Il Pianista ci prova, io posso accompagnare solo

Cover image by Luis Quiles   [Prologo] Firenze, ore 18:31. L’app di Tinder vuole dirmi qualcosa. Tinder: “È nato Tinder Social!!” Io: “Che cazzo è Tinder Social?” Tinder: “Tinder Social è come Tinder, ma per i gruppi!” Io: “Cioè, chat di gruppo con tipe sconosciute?” Tinder: “Sì!” Victor: “TINDER ORA TI FA CHATTARE IN GRUPPO CON LE AMERICANE DOBBIAMO FARE UN’ORGIA SUBITO” Io: “Ven via, è una cazzata, non funzionerà mai.” Tinder: “Non

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Frigida: l’appuntamento al buio più pazzo di sempre (finito ovviamente in tragedia)

Foto di Aykut Aydoğdu su Behance   Può l’amore, nelle sue molteplici e sorprendenti manifestazioni, entrare nelle vite di due lettori attraverso i commenti di un blog come questo? Risposta breve: no. Ovviamente la cosa è finita in tragedia e mi tocca cambiare tutta l’architettura della sezione commenti. L’apocalisse proprio. Però ci abbiamo sperato tutti. Ecco com’è andata: (Se hai già seguito tutta la vicenda in diretta, vai in fondo

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Victor va in tv

Il maschilista misogino con turbe pischiche che parla col suo pene va in TV!

Uff, va in onda, alla fine lo mandano in onda davvero. Victor va in tv e io con lui, o viceversa. I crediti per la descrizione di quello che verrà proiettato (ovvero il titolo di questo post) vanno a Billy The Cowboy. Io non sarei riuscito ad essere così oggettivo nello sputtanamento di me stesso. Comunque, aver partecipato ad un reality senza avere nemmeno una tv in casa presenta alcuni svantaggi. Uno su

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Troia.

Smarties, una lettrice del blog, mi ha scritto questa lettera: «Questa non è una testimonianza su quanti sfigati viaggino a piede libero, offendendo innumerevoli intelligenze e facendo girare notevolmente i coglioni, o almeno non è solo questo. È anche la richiesta di una tua opinione. Sia chiaro: non voglio darti tutta la responsabilità del caso, di dover esprimere un parere assoluto, equiparandoti al sacro oracolo dei sessi… mi sembra un

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Apocalisse triangolare (la versione del Pianista)

Immaginati di entrare in una palestra di pugilato. Ti guardi intorno, vedi il sacco, i guantoni, ed infine, il ring. Vai dal Proprietario della Palestra (PdP) e gli dici: “Hey, mi piacerebbe allenarmi qui e starti vicino, ma sappi che non voglio fare incontri; non voglio sporcarmi le mani e voglio vivere in pace. Se c’è da aiutare, aiuto; per cazzeggiare, ci sono; ti supporterò per allenarti, se vorrai, ma

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Smarties, una lettrice del blog, mi ha scritto questa lettera: «Questa non è una testimonianza su quanti sfigati viaggino a piede libero, offendendo innumerevoli intelligenze e facendo girare notevolmente i

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