<<Siè, guarda questa! E’ un fake di sicuro.>> Dico, facendo vedere le foto di una tipa Russa a Coinquì.

<<Si infatti. E poi, anche fosse vera, non te la chiavi.>> Risponde lui.

– E invece con questa ci devi uscire A-S-S-O-L-U-T-A-M-E-N-T-E

– Ma guarda che secondo me manco mi risponde

E invece non solo risponde, ma sembra presissima fin dai primi scambi di battute.

Per un attimo ho temuto di perderla, quando le ho detto che avevo già una Александра Tinder in rubrica e che l’avevo salvata come Александра Tinder 2, ma alla fine ha comunque accettato il mio invito fuori.

Abbiamo fissato in piazza della Repubblica.

Sono un po’ in ansia.

– Magari c’ha una portaerei al posto del culo!

– Sarebbe la morte per Photoshop…

Quando la vedo però, scopro che i miei timori erano infondati.

Si presenta con quel trucco finto che si mettono le donne per sembrare struccate, scarpe da ginnastica e leggins.

E’ bella e insicura.

Timida, ipersensibile a qualsiasi cosa le dica e alla costante ricerca di conferme.

Perché si comporta da ragazzina sfigata invece di tirarsela?

Me lo svela lei, causalmente, durante la conversazione.

Fino ad un anno fa era cicciona, poi ha iniziato a fare l’anoressica… dimagrendo male, ma dimagrendo tanto e dimagrendo in fretta.

Александра Tinder 2, come me e come tutte le altre persone cresciute sentendosi brutte, ha la mente cristallizzata in pensieri e convinzioni che adesso sono in contrasto col suo aspetto.

Lo spirito cambia più lentamente del corpo.

Le serviranno ancora 2 o 3 anni per imparare a considerare le attenzioni dei ragazzi come una monotona colonna sonora sullo sfondo delle sue giornate.

Per adesso ha un rapporto bellezza/facilità decisamente sbilanciato.

Ci finisco a letto la sera stessa.

Dopo il sesso, contrariamente a quello che mi succede di solito, la tempesta ormonale si porta via anche il desiderio che avevo di lei.

Con la mente sgombra, inizio a rendermi conto di essere contemporaneamente soddisfatto e irritato.

Alla bellezza ci si abitua in fretta, alla mancanza di carattere no.

Per placare il mio stato di sodritazione (soddisfazione + irritazione), mando una foto di Александра Tinder 2 a Brodino Vegetale (ogni tanto ci mandiamo le foto delle tipe), lamentandomi però del fatto che dal vivo non fosse altrettanto figa (in quella foto sembrava una creatura mitologica capace di paralizzarti il pene con un solo sguardo).

La sua risposta mi ha fatto sorridere.

Mai una volta che quando chiamo Brodino mi risponda una voce maschile. Ho parlato di più con le sue donne che con lui, al telefono.

Comunque le ragazze mi hanno fatto riflettere su un punto importante che avevo trascurato: effettivamente non è vegana. Poteva andarmi peggio.

Decido di vederla una seconda volta.

L’avessi mai fatto.

Il secondo appuntamento è stato una vera tragedia greca.

Non solo ho deciso di non vederla mai più, ma mi sono pure chiesto: com’è possibile che una ragazza così bella sia riuscita a farmi scappare dopo solo 2 scopate?

Brodino Vegetale e Coinquì me l’avevano detto, che dopo un tot di donne sarei diventato un cinico bastardo.

E’ forse giunto il mio tempo?

Visto che scrivo principalmente per capire quello che penso, ho deciso di buttare giù i motivi della mia perdita di interesse nel…

Decalogo dello STOCAZZAMENTO Particolare

Ovvero cosa NON devi fare se sei donna e vuoi continuare ad essere scopata e, eventualmente, avere una relazione con un uomo che non sia né sfigato né zerbino.

Prima però, una doverosa premessa:

Il Decalogo dello STOCAZZAMENTO Particolare è, appunto, particolare, inteso come opposto di generale.

Avere la pretesa di riuscire a classificare tutte le possibili rotture di coglioni femminili nella pagina di un blog sarebbe pretenzioso, perché le possibilità sono infinite e loro se ci si mettono hanno molta fantasia.

Prendi quindi questo Decalogo come un esempio di vita vissuta, che riguarda solo una ragazza e solo un paio di coglioni, i miei.

Ecco le 10 regole, non in ordine di importanza:

1. Le tue insicurezze, nascondile.

Александра Tinder 2 mi scriveva tutti i giorni, più volte al giorno, per farmi domande da fidanzata tipo: “che fai, con chi sei?”

Domande a cui ovviamente non ho mai risposto, provocando le sue ire digitali (sfogate sulla tastiera dell’Iphone, tipicamente dopo 5 ore passate senza ricevere una mia risposta. Un limite di tempo tanto simbolico quanto arbitrario).

Avevo la netta percezione che lei non avesse assolutamente un cazzo da fare nella vita, a parte pensare a me.

Ma io cerco trombamiche, non missioni umanitarie.

Le proprie debolezze vanno mostrate solo dopo che l’altra persona ha iniziato a tenerci un minimo.

2. I soldi, almeno fai finta.

Al secondo appuntamento, mentre ero in coda per comprare i biglietti del cinema, ho detto ad Александра Tinder 2 di andarci a prendere i pop corn.

Lei s’è fatta trovare al bar, mi aspettava con i popcorn sul bancone e le braccia incrociate.

Io, dando per scontato che li avesse già pagati, li prendo e faccio per entrare in sala.

Il barista mi ferma.

Non li aveva pagati.

Amore, mentre vado a pagare, perché non dai una letta a questo libro?

Allora, il primo problema (generale) è questo: una delle sensazioni più brutte che puoi trasmettere ad un uomo è proprio quella di farlo sentire “sfruttato” per i soldi.

Poi c’è un secondo problema (particolare mio) ed è che se dovessi offrire tutto a tutte quelle con cui scopo, sarei sempre al verde.

Infine c’è anche un terzo problema (particolare tuo), ovvero che il mondo è così pieno di sfigati che cercano di comprare le tue attenzioni, chi inizi a tenerci ad un uomo solo quando sei tu ad investire su di lui. Il problema è che le cose veramente importanti che potresti investire – sentimenti, tempo ed attenzioni – si “sbloccano” solo dopo la prima scopata, non prima.

Quindi fottesega quanto sei viziata, non devi mai dare per scontato che io sia il tuo bancomat, specialmente all’inizio della nostra relazione.

3. Tinder: risparmiati le scenette, specialmente se ci siamo conosciuti lì sopra.

Senti il bisogno irrefrenabile di dirmi che non avresti MAI usato Tinder se non te l’avessero scaricato CON LA FORZA le amiche sul cellulare?

Ok, facciamo la solita scenetta, farò finta di crederti in modo da chiudere l’argomento.

Poi però fammi il favore di non riaprirlo.

Come ho conosciuto te lì sopra, ne ho conosciute altre. Se sei ancora salvata come Chicca Tinder sul mio cellulare e lo sai, quale neurone sbandato ti fa pensare che io sia pronto per una relazione monogama?

Александра Tinder 2 m’ha fatto tutta una pièce teatrale in cui mi faceva vedere che cancellava simbolicamente Tinder dal suo cellulare perché aveva trovato me.

<<Mi sa che Tinder non mi serve più. Guarda… lo cancello proprio adesso. … … Ecco. Fatto. Tu che fai, lo tieni sul cellulare?>>

– AAAAAAAHH che vòle sta pazza?? Che CANCELLI TINDER?? Rinchiudila in camera di Coinquì e getta la chiave, presto!

<<No guarda, Tinder è tipo la mia applicazione preferita di sempre. Peraltro non ha senso che tu la cancelli, ci conosciamo solo da 2 giorni, per me dovresti tenerla pure tu e sentire anche altri ragazzi.>>

Non l’ha presa benissimo.

Problemi suoi.

4. Coccole: anche meno.

A Александра Tinder 2 gliel’ho detto in tutte le lingue che conosco, che non sono un tipo così affettuoso.

Che dopo 3 ore che ti conosco non mi va di fare i piccioncini e di tenerti per mano come un fidanzatino.

In ogni caso, NON posso stare per due ore mano nella mano al cinema a guardare un film, che mi vanno in cancrena le falangi.

Oh, niente da fare, questa cosa le entrava da un orecchio e le usciva dall’altro. Eppure sarebbe bastato che facesse un minimo sforzo di empatia.

Dare libero accesso alla propria vagina non basta a farmi venire voglia di rivederti, a meno che tu non ti chiami Rebecca Linares.

Se ti chiami Rebecca Linares, tutto ti è permesso.

5. Sei hai più di 20 anni non sai ancora fare i pompini, sei una brutta persona.

Ad Александра Tinder 2, dopo avergliela leccata per mezzo album dei Pearl Jam, le ho messo Victor in mano e lei ha iniziato a farmi una specie di segapompino, solo che invece di essere piacevole era come se stesse tentando di sradicare un tronco di quercia dal suolo con la possente mano di Thor.

– AaaahaahaAAAAAAAhhhh aiutooooooooo mi vuole uccidere!

<<Aspetta aspetta, così me lo stacchi!>>

<<What?>>

<<Nothing… Madonna>>

<<Madonna??>>

<<It’s a way of saying, forget it>>

Ecco, io aprirei dei centri di riabilitazione per queste creature mitologiche dalle sembianze di donna che però non sanno fare i pompini. E ci chiuderei dentro pure gli uomini che non la leccano e quelli a quelli a cui fa schifo baciarsi in bocca dopo il sesso orale.

Questi centri potrebbero chiamarsi TRISTEZZOLAND e servirebbero a tenere separate queste brutte persone dalla gente normale.

6. Se avessi voluto scopare scopare un fiore, mi sarei comprato un mazzo di rose dal Pakistano.

Se ci metto un po’ più di GRNGRNRGN™ nel sesso, goditela e basta.

Alla terza volta che Александра Tinder 2 m’ha detto “ahia, hai le unghie mi fai male” le avrei voluto tappare la bocca con una gag ball.

7. I capelli? DAVVERO STAI PENSANDO AI TUOI CAPELLI??

Mai prima d’ora una donna mi aveva detto “no per favore non mi spettinare, c’ho messo due ore a piastrarmi” mentre era a pecora.

Victor è rimasto ferito nell’orgoglio.

 – Soffro.

– Passerà amico, passerà…

8. Purtroppo ti ascolto, quindi per favore non dire cazzate.

Ecco una lista incompleta delle verbalizzazioni inopportune di Александра Tinder 2:

“Sento di aver finalmente trovato qualcosa di mio”, detta 20 millisecondi dopo che sono venuto, mentre ce l’avevo ancora dentro di lei.

“Sei in assoluto il primo ragazzo con cui voglio rimanere accoccolata, invece di andare subito in bagno a farmi la doccia dopo il sesso.”

“Non sono mai uscita con un ragazzo come te, ora posso buttare via tutti gli altri!”

“Fra due settimane è San Valentino … … … …” con tanto di suspance finale come se dovessi rispondere qualcosa.

Eccetera.

Queste sono solo quelle che mi ricordo.

9. Dormire insieme: non ti autoinvitare.

Se non avesse sbagliato TUTTO prima, l’avrei invitata a rimanere a dormire da me.

Per tante persone, il fatto di dormire insieme è più intimo del sesso stesso.

Per me no. Scopare è più intimo che dormire (e mi chiedo come sia possibile che qualcuno la pensi in modo diverso).

Però con lei non me la sono sentita.

Mi dava l’idea di una che mi avrebbe voluto tenere la mano o restare abbracciata pure nel sonno, impedendomi di sognare Rebecca Linares.

L’ho mandata via.

10. Ti mancherò? Non chiederlo, mai.

O magari solo dopo che siamo stati insieme 4 anni e stai per partire per sempre all’estero e io ti sto salutando in lacrime.

Prima di allora, per favore non farlo.

Александра Tinder 2 me l’ha chiesto sulla porta di casa, di lunedì, quando eravamo rimasti d’accordo che forse ci saremmo rivisti il giovedì.

Che due coglioni!

Le ho risposto che se voleva mancarmi più di quanto mi manchi la bistecca quando ho fame (era uno sketch fra me e lei), doveva impegnarsi un po’ di più.

<<Asshole>> è l’ultima cosa che mi ha detto, ed anche se era accompagnata da un sorriso, sarà l’ultima parola che le avrò mai sentito pronunciare.

Non ci vedremo più.