Il ritardo mentale delle bionde

Oggi ti racconto la storia di una ragazza che, per comodità narrativa, chiamerò la Ritardata.

La Ritardata è bellina assai. Vestita da infermiera potrebbe far risorgere il Victor di un vecchio ottuagenario che non scopa da quando andavano ancora di moda gli uomini con la frangia.

 

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Probabilmente siamo tutti figli degli idraulici perché non c’è verso che le donne non c’abbiano riempiti di corna quando andavano di moda i capelli così.

 

Peccato che, come forse il nome suggerisce, le cose fra me e lei non siano andate proprio benissimo.

Comunque, tutto inizia come al solito su Tinder, con un mio meraviglioso messaggio di apertura:

 

cari

 

– Ma come scrive, è dislessica?
– Stai zitto e riapri le foto, com’è il rapporto tette-scrittura?
– 10 a 4 per le tette.
– Procedi.

 

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– Oh, manco la conosco e già fa la gelosa!
– Sta giocando, forse non è spastica, vai vai.

 

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– MA CHE È ‘STA MERDA?
– Non capisci. È un flusso di coscienza, alla James Joyce, ma con uno spruzzo di David Foster Wallace.
– Ma io ti spruzzo nei boxer come una seppia incazzata se non la smetti di bruciarti le bionde con ‘sti papiri su Tinder che se vedono più di 3 righe di testo gli va in corto il cervello!
– Se non è in grado di leggere un cazzo di messaggio come questo non ci voglio uscire.
– Riapri le foto. Qual è il rapporto tette- “assoluto bisogno che sia anche intelligente”?
– 10 a zero per le tette.
– Coglione.

 

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– Ah-a! Visto? È Figa e pure simpatica!
– C’hai un culo certe volte…

 

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Fino a qui tutto bene. Ero abbastanza fogato e le ho scritto subito su whatsapp.
“Buongiorno signorina. Ora vado a pranzo, poi ti spiego come funziona il karma quando ci si conosce su Tinder ;) Intanto di dico che mi chiamo *stocazzo*, così mi puoi salvare e pure stalkerare su facebook se ti va. (Io lo farei, almeno vedi da te che sono un tipo ganzo e non te lo devo spiegare io, che è brutto)”

La Ritardata: “Uhahahhaaa ok piacere *La Ritardata*. Sei francese??

Io: Sì, sono *cazzi miei* Poi che dire… Mi sono appena licenziato per fare *degli altri cazzi miei*, bevo un sacco di vino rosso e odio i vegani. Tu invece che mi racconti, qual è la tua storia?

 

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Un papiro di sei metri con tutta la sua vita da cui capisco solo che lavora da otto anni in un fast food.

 

– Eeeeeeeeeeeeh?
– Cosa?
– Lavora da otto anni in un fast food? Ma com’è possibile? Sta buttando nel cesso la sua vita, ok che è bionda ma potrà pur aspirare a qualcosa di meglio dopo otto cazzo di anni a girare hamburger. No via, io non posso uscire con lo stesso livello di ambizione di topo gigio, devo darle una mano.
– Guarda nuovamente le foto. Qual è il rapporto fra tette – “interesse per il lavoro che svolge” ?
– BASTA CON ‘STA STORIA DELLE TETTE

Non resisto.
In questi casi mi esce fuori tutto l’istinto di protezione che sfogherò un giorno sui miei figli asfissiandoli fino a spingerli nella droga, nell’alcol e nel sesso, in modo che diventino tali e quali a me.

Le mando un vocale.
Carino, paterno, di quattro minuti.

Le ho detto cose come: “Quello che mi hai scritto mi ha fatto pensare, e ricordare un pezzettino di quella che è stata la mia storia…”

E: “A un certo punto, come te, semplicemente volevo cambiare aria, e so quanto è difficile andare contro il volere dei propri genitori, del proprio padre, senza avere un po’ di incoraggiamento che arrivi dall’altra sponda…”

E anche: “Dopo 8 anni lì dentro, cioè davvero, che cazzo ci fai lì? Ora io lo so che magari non ci conosciamo e tu mi odierai perché mi sono preso il permesso di dirti queste cose, però è veramente uno spreco. Basta. L’hai fatto, hai imparato a farti il culo, a sopportare clienti tremendi e colleghi ancora peggiori, bona, licenziati. Ti devi licenziare. Questa è una nota di demotivazione dal tuo lavoro così che anche se poi non usciamo mai insieme, allora il nostro incontro avrà comunque avuto un senso e io guadagnerò tantissimi punti karma…”

E altre cose così che non potevo permettermi di dirle, ma che le ho detto lo stesso.
È giovane, bella, bionda. Ha bisogno di una guida perché sta sprecando la sua vita.
Dovevo provare tutto ciò che era in mio potere per farle fare un reality check, a costo di essere pesante, a costo di essere scartato.

Questa è stata la sua risposta: “Sei testimone di Geova?”

– MA COSA CAZZO C’ENTRA?
– COSì IMPARI A PARLARE CON LE BIONDE!

Le dico che io scopo e mi faccio le canne come tutti i ragazzi normali, ma le dico anche che, in effetti, i miei genitori lo erano.
Mi ha fottuto.

Mi ha visto dentro e io devo capire come cazzo ha fatto a dirmi una cosa del genere.
Cosa c’è, nel mio modo di fare, che possa portare una ragazza sconosciuta a riconoscere che ho un enorme vuoto spirituale dentro di me, che probabilmente non risolverò mai.
Come ha fatto a percepire tutti i miei conflitti irrisolti, tutte le battaglie che ho dovuto affrontare per sganciarmi da una religione che non era la mia, le botte, gli scioperi della fame, le fughe a casa di Bro, come se abitasse dall’altra parte del mondo?

Come ha fatto poi LEI, una bionda che frigge le patatine, ad avere questa sensibilità nei miei confronti?

Sono irrimediabilmente agganciato al suo amo. Non cerco nemmeno di lottare.
In quel pomeriggio, per un’ora, la Ritardata è stata la donna più importante della mia vita.

Risponde alle mie domande con una nota vocale, la prima da parte sua.

È cresciuta come me.
Anche lei si è sganciata. La sorella non le parla più. Il migliore amico non le parla più.
La capisco.

Ricordo quanta gente ho dovuto mandare affanculo per potermi mettere con Sbrìnci, quando eravamo piccoli.
La chiamo.

Inizio a percepire le prime note di disagio.

Volevo condividere un pezzo della nostra storia, invece mi ritrovo invischiato in un pippone senza senso in cui lei cerca di darmi dei consigli su come dovrei essere più me stesso perché sennò poi lei pensa: “Ma guarda te questo come parla, tutto educato, per benino, che scandisce bene le parole e usa tutti dei termini tutti altolocati… Con me no per favore!”

– No, no per favore non rovinare tutto. Siamo una cosa rara. Possiamo parlare di cose di cui non possiamo parlare con nessuno, possiamo condividere una parte di noi che di solito rimane sepolta. Cazzo tu c’hai perso una sorella, io tutti i miei amici d’infanzia, non rendiamo stupida questa cosa.
– Non si parla di cose personali con le tipe di Tinder… È gente sconosciuta, che ti vuoi solo trombare e che non conta un cazzo. Lo devi capire.

Cerco di spiegarle che io parlo bene semplicemente perché non sono ignorante. Non capisce. Io parlo troppo come Gesù, dice.

Io.
Gesù.
Io.

 

 

 

 

 

Mi verrebbe da linkarle una storia del blog, ma sono mosso a pietà dai suoi capelli dorati e mi trattengo.
Le dico, semplicemente, che parlo bene perché mi piace, che se un Testimone di Geova vivesse con me per una settimana gli prenderebbe un infarto e che sto bene così.

Capisce, più o meno.
Dice anche che si vuole davvero licenziare.
Ci salutiamo.

– Che cucciola, peccato sia stupida.
– Bravo, abbraccio paterno con puntina di cappella appoggiata è una combo sempre vincente!

Il giorno dopo la sento e le dico che l’aiuto a preparare il piano per un licenziamento in grande stile e di tenersi libera per quando torno a Fi.

Mi risponde che non le serve il mio aiuto per licenziarsi perché sa come si fa, basta fare un foglio.

– Ma cosa ha capito??
– Apri le fot-
– Stai zitto!

Quando torno a Fi, lei si è barricata in casa sotto mutua, perché la boss non le accetta le dimissioni.

Da qui inizia il delirio.

Le dico che barricarsi in casa tipo guerra di trincea non la porterà da nessuna parte, di abbozzarla e di vederci per un caffè, così l’aiuto a scrivere una lettera di presentazione per trovarsi un nuovo lavoro – che se scrive il CV come scrive i messaggi, al massimo la assumono al circo delle pulci.

Lei ha capito, non so come, che io la volevo assumere per fare un altro lavoro.
Le rispondo che non sono proprietario di un fast food, ma che posso darle qualche dritta lo stesso.

 

– Perché ti sei infognato a parlare di lavoro con una che ti vuoi solo portare a letto?
– Perché le do una mano volentieri, visto che non c’ha nessuno, così almeno ci si conosce e poi se c’ho voglia me la porto a letto lo stesso.

 

Mi risponde: “Guarda io nn ho tempo ora ho da farne mille.”

Io: “Ahahahah ma se sei a casa in finta malattia, ven via!”

La Ritardata (testuali parole): “Cioè non capisci, io devo fare delle lastre perché in vacanza ho preso una botta nelle osso sacro e mi sa mi si è rotto poi altri problemi che non sto a raccontarti .. cmq io sto a csa nn perché sua grave ma perché le ore lavorative sonj teoppo pesanti per la mi a situazione ora fisica”.

 

mind blown

Cosa cazzo ho appena letto?

 

Non sapendo veramente se cercare di risponderle, inviarle un link al dizionario o il numero di un logopedista, mi limito ad un: “Non devi giustificarti ;)”

Si aprono le porte degli inferi.

La Ritardata: “Ascolta ho mille cose da fare
Sto andando al sindacato
Nn capisco cosa intendi
Dimmi sii chiaro e coinciso
Ho veramente poco tempo
Oggi
Hai detto che avevi un lavoro da farmi fare ieri
Quale sarebbe?”

 

– AHHHHHHHHH come si permette?! Chiaro e conciso lo dice a quella troia di sua sorella!
– Coinciso, porca troia ha scritto coinciso, ma come si fa? E poi quando cazzo le avrei proposto un lavoro? Questa è troppo cretina via, non ce la fo’.

 

Mantengo il mio aplomb e le rispondo cortesemente: “Ma che modi sono? Fai le tue cose. Ci sentiamo.”

La Ritardata mi manda una nota vocale che io a rischio di denunzia penale, di carcere perenne e rivolta femminista qui condivido:

 

 

6cc9874c7b2f12009f230fc2b3cafc86Una foto di Victor scattata sul momento

 

– IO TI FACCIO SQUIRTARE CON LA SABBIAAAAAAAAA!!! IO TI CONDANNO A CENTOSESSANTA RANDELLATE DI FAVA SUGLI ZIGOMIIIIII AAAAAAAAAAARGH
– Minchia ora le faccio una parte di merda che la spettino

 

Le mando un vocale in cui le spiego, in ordine:

1. Che non mi interessano i suoi problemi personali.
2. Che le faccio delle domande per conoscerla meglio e che mi deve rispondere quando è libera e tranquilla e che non sto certo lì a guardare il telefono per aspettare i suoi messaggi.

– E questa la chiami parte di merda? Potevi dirmelo, te le prestavo io le palle!
– Le ho detto quello che doveva sentirsi dire.
– Doveva sentirsi dire che è una cretina!
– No, ha bisogno di qualcuno che le spieghi come si sta al mondo.

Ma a lei fottesega proprio delle mie lezioni di vita. Va All-in.

“Ma cioè, veramente, io non ti conosco neanche! Cioè te, te mi stai facendo “te ti devi interessare” no vabbuò, te ‘ttu stai proprio male male ma a livelli proprio… Vai a letto va’ ! …

mi esplode la testa

– MAREMMA MAIALA NON HA NEMMENO CAPITO QUELLO CHE LE HO DETTO

“… Tu mi hai detto una cosa quindi siccome tutti gli uomini usano la solita tattica per poi andare a parlare di altro, io in questo momento ho altre cose da fare, quindi tu la stai rigirando a modo tuo, ma chi ti conosce? Chi ti ha chiesto di aiutarmi?

Voi uomini avete questo grande problema di arrampicarvi anche sugli specchi, allora io non ti conosco, tu non mi conosci, lascia fare guarda, questo è un momento che proprio… Io queste stronzate non le posso sentire guarda.”

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– Ma io non ho nessun lavoro da farle fareeeeeee! Ma cosa cazzo ha capito questaaaaAAAAAHHHHHHHHH
– PERCHE’ TI OSTINI A VOLER PARLARE CON LE BIONDE?? PERCHE’

Ora, io ho una grandissima pazienza, con le persone, ma stavolta mi son reso conto che stavo parlando con una tipa che capiva sistematicamente qualcosa di diverso da quello che le stavo dicendo. Cioè, discuto meglio col mio tostapane che con lei.

Non ho altra scelta, le scrivo: “Non hai capito un cazzo di quello che ti ho detto. Ma dall’inizio della conversazione proprio. Ciao. È stato quasi un piacere conoscerti.”

E la blocco.

Chiusa. Per sempre. Kaput & Vaffanculo.

 

3 giorni dopo…

cari1

– Si scrive A PARTE porca maiala e gli ani sono quelli che ti serviranno per avere un minimo di successo nella vita perché considerando tutti quelli a cui dovrai darla per uscire dal tuo ritardo mentale uno solo non ti basterà sicuramente!! Ma chi le ha detto di venirmi a cercare pure su Instagram? Ora la blocco anche qui.
– Aspetta… Guarda le foto, qual è il rapporto fr-

 

cari2

 

Finirà in tragedia, lo so.

 

 

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60 Commenti su "Il ritardo mentale delle bionde"

AdeptaDiVictor

“Uomini Comodini”

…e niente…è così…

…almeno un collegamento al “montare” l’ha fatto…

Proprietario di Victor

C’ha provato.
Peccato che al posto di comodini in realtà voleva dire “sfrontati” o qualche altra parola che comunque non conosce.

Banana Meccanica

ahahahh ma che personaggia. vogliamo l’evolversi della storia eh.
ma sta storia mi fa dire che ho dei problemi esco quasi esclusivamente con bionde.

Proprietario di Victor

Ma no, che problemi vuoi avere? Tu sei una Banana Meccanica, il macina-bionde per eccellenza!

Billy il Minatore

non ti starai mica immedesimando un pò troppo nel ruolo di Dandy/Scrittore dannato che si va consapevolmente ad impelagare in situazioni tragicomiche al limite del grottesco?? Si comincia col scrivere roba seria ad una bionda.. e si finisce coi funghetti allucinogeni in un motel alla periferia di Chernobyl… :D :D
Al “è giovane, bella, sta sprecando la sua vita” mi hai spiazzato: sai bene che in certi casi l’approccio migliore è il “Non ti curar di loro ma guarda e passa” Dantesco… ma suppongo che in quel momento il Crocerossino che è in te abbia preso il sopravvento…

Proprietario di Victor

Eh stavo parlando proprio di questo anche con un’altra ragazza che ha letto la storia…
Questa qui mi ha fregato perché ha toccato un nervo scoperto e ho pensato davvero di poter parlare con lei.
Ogni tanto ci casco ancora

oh io sono bionda! Però questa è Psyco :) aggiornaci

Proprietario di Victor

Esci con Banana Meccanica!

…così gli faccio cambiare opinione sulla categoria! ahah

Banana Meccanica

ma in maniera negativa o positiva?

Capisco il concetto delle bionde gni gni gni, ma non siamo tutte uguali per fortuna :)

Poiuyto

Tipica risposta da bionda.

_mghfdhgd

Ahahahah è bionda lo vuoi capire che non ce la possono fare?!

Erica Barnini

Ma cosa t’aspettavi da una bionda?
“Meglio calva che bionda” cit.

Lei darà fuori di matto stalkerandoti in ogni dove e te prima di bloccarla cercherai di farla ragione, invano.

Proprietario di Victor

L’ho appena sbloccata su whatsapp

Pinky

Non so se sia peggio come parla o come scrive.. però in ogni caso grazie: grasse risate!!!

Proprietario di Victor

De nada Pinky!

GiullareFuggitivo

Bello sapere che non sono l’unico a portare sulle spalle il peso della fuga dalla religione nativa.

Ho vissuto (e ancora vivo, in realtà) qualcosa di molto simile e mi chiedo se questo desiderio di aiutare gli altri, che fa a botte con il bisogno di stare da soli, non sia il risultato di quel gran casino che il trovarsi costretti a staccarsi dalla famiglia d’origine porta con sè.

Come se aiutare gli altri fosse un modo inconscio per aiutare la famiglia d’origine, e al contempo un modo per cercare di redimersi ai loro occhi e fare in modo che il
Bambino rifiutato venga accolto di nuovo in famiglia.

Il sapere di non poter tornare indietro colpisce duro quando il lato guerriero è stanco…

Quando ci penso vorrei tanto avere avuto una famiglia “normale” che non mi obbligasse a mangiare la stessa merda che avevano mangiato loro, vendendomi la bugia che se non lo avessi fatto Dio mi avrebbe punito (e come fai a non credergli quando hai 8 anni?).

Allo stesso tempo sono fortunato perché questo strano e assurdo percorso mi ha permesso di diventare una brava persona, nonostante da fuori mi piaccia farmi vedere come uno stronzo insensibile che odia gli altri e la loro stupidità.

Alla fine li capisco tutti questi umani così assurdi.

Ma al contempo devono lasciarmi in pace perché sennò è un attimo guardare dentro a quel cesso di roba irrisolta che si portano dentro e tirare fuori qualcosa per annientarli.

Che bella e assurda divagazione!
Mi sento molto meglio adesso. Neanche dallo psicologo ho mai guardato in faccia così bene il buco che ho nel petto.

Quindi grazie per essere così complicato, proprietario di Victor.

Oggi hai aiutato qualcuno con le tue strane avventure :)

Fortunato chi ti ha vicino!

Proprietario di Victor

Sai, non ho scritto per un lungo periodo (cioè, un mese, ma per me è tanto) perché sto facendo cose un po’ più serie nella vita e mi sono ritrovato spesso a pensare: “Vabbè, anche se non scrivo più storie del cazzo, chissenefrega, tanto è solo un gioco, non ha un vero valore per le persone.”
Poi mi sono arrivati dei messaggi di ragazzi e ragazze che mi chiedevano quando accidenti mi rimettevo a scrivere, scrivo la prima cosa che mi viene in mente e BAM.

Leggo un commento come il tuo.
Un commento che risuona e che vibra dappertutto, perché si capisce che abbiamo combattuto le stesse battaglie, in passato.

Non sei mai l’unico.
Non sei mai solo.

Ti ringrazio di cuore per avermi scritto.

Antani

Secondo me te la sei andata a cercare, anche perchè insomma pensando al posterdati anche per due alla fine victor ha ragione anche scribai con cofandina.

Proprietario di Victor

La cofandina è sempre la causa dell’antani per due tette prematurate!

IlPianista ( deluso )

É la stessa cosa della gente ridicola su Youtube…

Il problema non sono loro, ma chi li segue.

Dopo questa, se esistesse una legge volta a tutelare la dignitá degli Uomini, Victor verrebbe affidato ad un altro proprietario e nel pacco della consegna, la causale sarebbe:

” Ho vinto la battaglia contro le donne ma ho perso la guerra contro la figa “

Proprietario di Victor

A te ho già risposto in privato :P
Agli altri: IlPianista è deluso perché non capisco come ci si deve comportare con le donne.

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IlPianista ( amareggiato )

Con questo screen mi fai passare come la nonna rompicoglioni che ti stressa perché hai lasciato il ragú nel piatto…

Bella pubblicitá mi fai.

Proprietario di Victor

Sì lo so, ho accuratamente selezionato la posizione dei messaggi per ottenere questo effetto!

Moraefieradiesserlo

IlPianista invece secondo me hai pienamente ragione!

Hesediel

Io sono perfettamente d’accordo con IlPianista (ciao carissimo!), aggiungendo che a me, di far lezioni, non importa un cazzo. Tanto la gente non impara e, se anche imparasse, non mi interessa.
Stavo, tra l’altro, scrivendo un commento che spiegasse un appuntamento che ho avuto tempo fa e che era perfettamente inerente alla situazione, ma ho la testa un po’ confusa in questo momento, magari più tardi ci riprovo.

Un bacio a voi, comunque, che ve vojo bbene.

Mangoman

che sia la versione femminile di Biscardi??

Moraefieradiesserlo

Siamo passati dalla versione tragico-romantica alla Jane Austen alla carità dei poveri (di cervello) come San Francesco. E intanto victor non scopa più, dedicherò una preghiera per lui.

Victor

Ma dedicami un pompino, no?!

Moraefieradiesserlo

Quando vuoi ❤️

HerrBachmann

Caro proprietario di Victor, ma cos’è tutto questo paternalismo?
Cosa ti ha fatto cambiare così tanto?

Hai smarrito la via, la via della figa!

Proprietario di Victor

Era così stupida e indifesa!!

JMJ

Così impari a volerti scopare le bionde!

morfeo

mica ti sei liberato di lei
e io il file audio mica l’ ho capito

Vagiullo

Boh, in parte te lo sei meritato. Basta co sta storia che solo perchè è figa bisogna provarci: avete una dignità anche voi!

Proprietario di Victor

Già il nome indica una certa indecisione… Ma da che parte stai, Vagiullo?

Vagiullo

No macchè, il nome ha un suo senso logico perfetto per chi mi conosce, soprattutto riferito alla mia idiozia. Detto questo, “io non sto dalla parte di nessuno, solo della giustizia”

sempreiodalforum

psycho su tutta la linea … il forum non ti ha insegnato niente? :-)

Proprietario di Victor

Naaah, secondo me non è psycho, il problema è che ce n’è poca di materia grigia, non è che funzioni in modo deviato.

….avrei un paio di storie da raccontare abbastanza inerenti. Che forse ti racconterò. Comunque penso che ormai dovresti captare al volo certe soggette, ma capisco anche che a volte la vita ( o Tinder nel tuo caso) ci mette davanti certi personaggi o personagge che magari non fanno proprio al caso nostro e spesso per chissà quale c**** di motivo, solitudine, noia, bisogni personali di vario tipo, ci accolliamo. Ciao!

Proprietario di Victor

Non è la vita, siete voi che mettete avanti le tette.

Seee allora stavo fresca!!! ahahah!!!!

Coinqui

Arrivo

Proprietario di Victor

Ahahahahahah, non le ho più scritto apposta per aspettare te!

(per gli altri: Coinquì è in Polonia, oggi torna e iniziamo a torturare la bionda)

flalalá

Già l’accoppiata tinter + bionda avrebbe dovuto metterti in guardia, povero Victor…

FataMorgana

Hai deciso di sbloccare il suo contatto su whatsapp: pessima mossa. Lei penserà che tu abbia fatto un passo indietro.. hai capito di aver esagerato e la sua ‘ramanzina’ (sì quindi? Che fai mi blocchi? )è servita.. vittoria per lei. Questo suo senso di potenza la farà essere indulgente e comprensiva, anche quando con la complicità di coinquì ci andrai giù pesante, ma per tua (s)fortuna, probabilmente il più delle volte, non capirá. Continuerà a contattarti e visto che tu sei una persona ‘ a modino’ le risponderai…
Le acque sembreranno essersi calmate, penserai che tutto sommato non c’è stata la tragedia che immaginavi e che in fondo ti sei fatto due risate.. Non illuderti. Non è finita. Fra qualche giorno ti scriverà, felicissima, per dirti di esser riuscita a licenziarsi!! Finalmente è libera!! Niente più hamburger e patatine!! Può accettare il lavoro.. del quale le hai parlato qualche giorno fa!! Panico. E adesso?
La circolazione sanguigna ti si ferma per qualche secondo..Ma, ritorni in te e con tutta la diplomazia di questo mondo, cerchi di spiegarle per l’ennesima volta che tu non hai alcun lavoro da offrirle. A questo punto calerá la notte: lancerà contro la tua persona tutti gli anatemi che la fantasia umana abbia mai potuto generare, ti vomiterá addosso tutto il suo livore, pubblicherà sul suo profilo fb post di invettiva contro gli uomini (hai presente? Di quelli da bimbe-minkia con la fatina in posizione fetale che piange… o qualcosa del genere… nn sono molto esperta, nn ho fb! ) in più convincerà qualche azzeccacarbugli a trascinarti davanti un giudice… magari con una vertenza. 😂😂😂
Ecco, secondo me, le cose andranno più o meno così!
Fammi sapere quanto mi sono allontanata dalla realtà! 😆
Continua cosi ProprietariodiVictor!! 😉

Proprietario di Victor

Se c’hai ragione anche solo a metà io emigro in California.
Ti terrò aggiornata!

Mizu

Ma la domanda è:”perché le hai risposto di nuovo?!?”😱… non è che sei biondo anche tu?!

la bella

A prescindere dalla demenzialità della bionda, trovo questa storia non tanto del cazzo, perché più che in altre occasioni esce il tuo essere, e ne esce bene. Io non ho vissuto la tua situazione e non riesco neanche ad immaginarla, ma sono conscia del fatto che tu abbia avuto coraggio. Da oggi, oltre che per le tue doti di scrittore e amatore, ti apprezzerò anche per questo. So che non mi conosci, spero comunque che ti faccia piacere.
E niente. Ciao

Proprietario di Victor

Mi fa molto, molto piacere! Cerco sempre di lasciare le storie sul vago o sullo sciallo, ma a volte qualcosa mi scappa e, quando succede, sono contento di venir capito :)

Bionda Pentita

Io comunque sono bionda e dopo aver letto – e sentito – la mia collega quasi quasi mi tingo

presuntuosity

Ok noi bionde ormai abbiamo fatto il callo al sentirci dare di sceme….ma devo dire che le tue generalizzazioni sono cosi convincenti e supportate da prove cosi schiaccianti (tipo questo post) che qualcosa nelle mie sicurezze inizia a incrinarsi XD
Ps: Attendo il libro

lascioilmiocommento

..sei forte. Non per quello che fai quando sei con le ragazze, quello sanno farlo tutti, o tanti.
é (solo io non so farla maiuscola?!..) questa cosa che ti sei inventato.. Secondo me se non molli, spacchi.
Forse non è la cosa giusta da scrivere qui, ma visto che sei “Nessuno”, ho dovuto per forza.
Ora che hai letto, puoi cancellare.
P.S. perché non interpelli Victor e le sue due sorelle anche quando devi scegliere il numero di copie del libro da stampare? ;)

Sicurodise

Una mia amica, dice che si trasforma in bionda quando una persona non gli va a genio!!

Bisbetica

Che dire. Scrivi così bene che vorrei anche io uscire con te.
Chi ha il pane non ha i denti.

Sailor moon

Si noi bionde abbiamo decisamente dei problemi…
Devi parlarci come parleresti al più sempliciotto degli uomini e le probabilità di fraintendimenti potrebbero passare dal 100% al 99,9%

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