Ovaie che rotolano infrangendosi sulle schermate di Tinder

Chi è in lista ha ricevuto l’altro giorno una mail che avevo scritto alle 5:30 di domenica mattina per sfogarmi di un sabato sera poco raccomandabile.

Agli altri la riassumo: la serata ha coinvolto il Pianista, sbronzo come un tegolo, che c’ha provato con la donna del capo di una gang di tamarri, facendo partire una mezza rissa che ci ha fatti buttare fuori da un locale mandando in frantumi un’orgia quasi certa. Sono finito a letto alle 6 del mattino e al risveglio il mio stato psicofisico era costituito al 70% da rimorsi dal 30% di hangover.

Bene, passiamo oltre.

 

 

Allora, intanto devo dire che questo post non è la solita Storia del Cazzo.

Se sei rimasto deluso dalla frase che hai appena letto, per non farti avere la sensazione di aver sprecato il tuo tempo, ecco per te la gif di una giapponese:

 

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AUAUUURGH

 

Se invece vuoi sapere cosa sta per succedere, guarda questa immagine:

sessioni

 

Sono i lettori dell’ultimo mese.
O forse dovrei dire le lettrici, visto che ci sono più donne che uomini.
Ragazze, è arrivato il momento in cui potete rendervi davvero utili.

 

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– Stai per proporre un’orgia?!!!

– NO.

– SEI UNA DELUSIONE!

Il punto è che, da un po’ di tempo a questa parte, io ho dei nemici.
Gli sfigati.

Ex gelosi, tizi complessati, iper-possessivi, uomini adulti che son rimasti più insicuri di una teenager americana, quelli che quando scopano con una donna invece di guardare lei si guardano gli americani, quelli che “no non puoi andare in discoteca vestita così” quelli che “no, te esci con me quindi lui non lo puoi vedere”.

Rompiballe laureati nell’arte della rottura di cazzo, incarnazione vivente del motivo per cui le ragazze si fanno le paranoie ad uscire in minigonna e a scopare (con me) quando c’hanno voglia (ovvero subito).
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Ecco l’antico manuale, tramandato nei secoli dalle famiglie di rompicoglioni

 

Il problema fondamentale è che questo particolare tipo di malattia (da ora in avanti chiamata “sfigonorrea) colpisce tanto i bellocci quanto i cessi a pedali, i fisicati e i ciccioni, gente che scopa tanto e gente che scopa poco in maniera indistinta.

Perché non dipende tanto da quanto uno scopa, ma da che concezione ha delle donne che scopa.

Ieri Sbrìnci ha scritto un post filo-femminista sulla storia di quella ragazza che è stata bruciata viva dal suo ex. Cioè ma dove cazzo siamo? Nel fottuto medioevo?

Io e Coinquì abbiamo commentato allibiti, e lei ci ha risposto:

 

Non potete prendervi a esempio per difendere tutto il genere, voi siete i casi sporadici, là fuori è una giungla e quando ti innamori non ti danno la scheda con le crocette compilate sulle possibili psicopatie. Quindi rimboccatevi le maniche e date il buon esempio per primi, non ignorando chi è diverso da voi, ma spendendo del tempo per dare a tutti la possibilità di credere nella libertà e nel rispetto come valori alla base di qualsiasi relazione.

 

Ok.

Posso spendere del tempo su questa cosa. Posso fare in modo che Storie del Cazzo, oltre a raccontare le avventure di Victor, diventi anche l’antidoto per gli uomini malati di sfigonorrea cronica.

Questa cosa non la posso ottenere cercando di insegnare alla gente a sedurre, perché non ho manie da guru di stocazzo.

Però posso insegnare alla gente a smetterla di rompere i coglioni.
Partendo dal momento in cui approccia una donna.
Per comodità logistica useremo Tinder.

Insomma, dicevo che questa cosa funziona bene solo se otterrò l’aiuto delle ragazze che leggono il blog, quindi ecco il piano:

 


Sei una ragazza che ha provato ad usare Tinder?

C’era un ragazzo che forse ti piaceva e a cui avresti voluto darla, ma che poi si è rivelato così mongoloide da farti rotolare le ovaie fuori dalla vagina?

Vuoi sapere cosa gli direbbe Victor per curarlo dalla grave sfigonorrea da cui è affetto?

Fai gli screenshots della conversazione e inviameli!

  • sulla mail victor[@]storiedelcazzo.com,
  • su facebook,
  • su whatsapp,
  • spedite per posta,
  • portate a mano da un tuo schiavo sessuale.

 

Se riceverò qualche conversazione figa da commentare, farò un post o un video o un audio, insomma, troverò il mezzo più idoneo per espormi, tutelando ovviamente la privacy sia di chi mi manda gli screen che del tizio di turno, di cui avrò massima cura perché il mio scopo è quello di fargli capire che la sfigonorrea è una malattia stupida e che si può curare.

Te mandameli come ti pare, se mi arrivano incensurati poi ci penso io ad oscurare nome e foto.

 

 

Ecco i tre motivi fondamentali per cui dovresti partecipare a questo gioco:

  1. Le risate che ci faremo – soprattutto se riesco ad organizzare una conference call per discutere della tua chat con Bro, il Pianista, Coinquì o Brodino Vegetale (se vuoi puoi partecipare anche tu, ma a tuo rischio e pericolo).
  2. Aiuterai tutti i ragazzi, affetti da una forma lieve di sfigonorrea  che leggono il blog a guarire, accumulando punti karmici che si trasformeranno in orgasmi multipli nel corso della tua vita.
  3. Verrai sorteggiata per l’estrazione di questo MAGNIFICO PREMIO:

 

SQUIRTER

Magnifico ho detto!

 

 

Basta, questo è quanto, se l’idea ti piace fai gli screenshot oggi che magari c’hai una cosa figa da raccontare, ma se me la mandi dopo che sono già stato sommerso di conversazioni non riesco a guardarla. Manda gli screen a victor[@]storiedelcazzo.com, oppure come messaggio privato alla pagina fb !

 
P.S.
Se hai commenti o suggerimenti per rendere questa iniziativa più divertente o vuoi raccontare qualche aneddoto sulla sfigonorrea che non puoi screenshottare, lascia un commento qui sotto!
Poi… Se hai disinstallato Tinder, presa dalla disperazione, sappi che se lo scarichi di nuovo ti ritrova tutte le chat, quindi niente scuse :P

 
 

 
 

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38 Commenti su "Ovaie che rotolano infrangendosi sulle schermate di Tinder"

 
Pulcino

Dato il mio rapporto particolare col il cellulare (sono tre settimane che non lo lascio né perdo \o/), passerò. Però il Two Finger Squirter lo cerco su ebay.

Proprietario di Victor

Non ho capito cosa hai detto ma ok!

Disperazione 2.0

Non so se ce n’è una che vince sulle altre.. Sono davvero tante! E se una di queste fosse stata scritta da Victor?

Proprietario di Victor

Ahahah ricevere una mia chat sarebbe un’esperienza esilarante!
Se succede giuro che la pubblico e mi faccio insultare da Bro.
Comunque se ne hai due o tre a parimerito me le puoi mandare tutte e bona, non stare a fasciarti la testa :)

Disperazione 2.0

Le manderò! Compresa la tua!

Panna

Io ne ho alcune belle belle, cazzi sprecati proprio, ora scelgo la migliore poi te la giro :-)

Proprietario di Victor

Cazzi sprecati suona bene!

maialcollege

torna a scrivere sdc, perchè di sociologia e affini non ci capisci un cazzo eh e lo dico dopo aver letto il post filo femminista su fb.

Con affetto

Proprietario di Victor

Guarda, se io e Coinquì abbiamo sostenuto una tesi, e tu non sei d’accordo, allora le tue chances di avere ragione sono davvero, davvero minime.

Pseudonimo improbabile

ESTREMAMENTE minime, aggiungerei. Visto che anche io sono d’accordo con quella tesi.

maialcollege

bho visto che rispondi anche te.
fammi pensare all’ultima volta che ho visto sul dizionario la voce assioma ,verità assoluta e sinonimi vari, la vostra foto non c’era però..

Proprietario di Victor

Se manco sai cercare bene sul dizionario, non mi stupisce che tu non riesca a comprendere i nostri discorsi sociologici!

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maialcollege

hai vinto te !

:D

maialcollege

great minds think alike ;)

pffff :D

Un\'anziana signora

Ormai è passato un secolo… mi sono sposata ed ho fatto due bambine.. e ai miei tempi nn esisteva manco tinder! Il più sfigato degli sfigati conosciuto nell’Internet in un bar non solo mi fece pagare la mia consumazione e fin lì ci sta pure….ma s’inculó pure il resto!! Al che gli lasciai 5€ di mancia sul tavolo e me ne andai…e non era neanche brutto!

Proprietario di Victor

Ahaha sei uscita con un ladro!

BumBum

precisazione – le chat tornano se hai disinstallato tinder, le chat non tornano se hai eliminato l’account.

Proprietario di Victor

Noooooo BumBum!!

BumBum

Consiglio per tutti i Tinderisti, imparate le province, o per lo meno imparate ad usare google. Che se rispondi al “di dove sei?” con la sigla della provincia non si possono leggere i vari (sì vari, dopo la prima risposta del belino l’ho usato come test)
“sarebbe?”
“cosa vuol dire?”
“?”
“???!”
“guarda che ti ho chiesto da dove vieni”
etc—

Brodino Vegetale

quanti screen potrei fare delle conversazioni tra me e te e mandarle… 😂 Ci vediamo domani baci baci

Proprietario di Victor

Miiinchia. Te hai un archivio che deve rimanere top secret!

Fenice

Questo blog è una gioia XD
Ho letto tutte le tue storie e sono morta dal ridere! È un peccato non avere materiale da girarti: non ho mai usato molto i social e converso solo di persona. Se solo ci fosse traccia delle conversazioni su MSN e Netlog… I bei tempi andati!

Proprietario di Victor

Vabbè, allora non ti resta che aspettare che escano gli screen delle altre. O rimediare ai tuoi errori e scaricare Tinder! Ti assicuro che è una grande fonte di ilarità :)

Fenice

Game over: sono sposata! Però un tentativo così tanto per si può fare. Mo ci butto dentro pure mio marito!

angel devil

mi piace l’idea… magari vado un po’ OT sarei curioso di sapere perche’ spesso le ragazze fanno domande del ca…volo? e perche’ sono sempre le stesse????? e’ vero che a volte ci comportiamo da sfigati ma cose del genere non aiutano :)
del tipo:
1) “Di che segno sei? ” cosa pensi di capire dal mio segno zodiacale??? cosa devo risponderti nutria ascendente capitone, o unicorno ascendente dingo???
2) “sei carino, simpatico, intelligente… ma perche’ non hai la fidanzata?” qual’e’ la risposta giusta? perche’ mi capitano una manica di stronze che mi prendono per il culo? perche’ trovo solo scappate di casa?
3) se siamo su tinder o lovoo o app simili “cosa cerchi qui?” ma secondo te? e’ ovvio che qualsiasi cosa ti risponda il fine ultimo e’ sempre quello di strapparti le mutande a morsi.

c’e’ qualche donna che e’ in grado di spiegare ad un esemplare del sesso opposto a cose servono domande del genere e cosa pensa di capire della persona che gli sta davanti dalla risposte?

grazie :)
bye

Proprietario di Victor

Ahahaahahah unicorno ascendente dingo mi ha spezzato!!
Direi che è la risposta perfetta XD

Per il resto boh, a me una volta una mi chiese perché non avevo la fidanzata e io le risposi che era perché non avevo il pene ed ero piatto come il Ken di Barbie e quindi non mi voleva nessuna. La sera stessa è venuta a casa mia a sincerarsene di persona. Se non ricordo male quel dialogo dovrebbe pure essere in una delle storie pubblicate, ma ora mi fa fatica cercare…

angel devil

me la segno! appena me lo chiederanno rispondero’ cosi’, vedremo se otterro’ lo stesso risultato…

P.S. non uso gli accenti perche’ non ho la tastiera italiana non perche’ mi manca la licenza elementare… :)

Proprietario di Victor

Figurati, qui sopra puoi scrivere anche coi piedi, non ti preoccupare.
Quello che ti volevo dire è un’altra cosa.
Non te la segnare.
Sui vari forum di seduzione eccetera tutti stanno lì a segnarsi le cose per copiare gente che scopa. Non funziona.
Cioè quanto tu sei lì con una ragazza non puoi stare a pensare a quello che ha scritto un tizio sconosciuto su un blog (non parlo necessariamente di te, se leggi fino in fondo capisci meglio).

Insomma, le risposte devono venire spontanee, anche perché ci saranno sempre domande nuove che ti fanno le ragazze.
Quello che conta è il perché rispondi una cosa piuttosto che un’altra. Appena ti metti sulla difensiva hai perso.

Ora scusa se ti ho attaccato ‘sto pippone, che te magari m’avevi scritto così per ridere, ma ho approfittato del tuo messaggio anche per scrivere a tutti quei ragazzi che invece si segnano proprio le risposte e quando scrivono o parlano con le ragazze non sono loro, ma qualcun altro.

angel devil

Ovviamente stavo scherzando… 😁
Io le cose da dire me le scrivo sulle mani, ma poi finisce che vanno via con le tette impiastricciate di inchiostro e non riesco più a leggere quello che c’era scritto!!! 😂

Sgabello

Ho un piccolo dubbio tecnico: come fai a sapere il sesso degli utenti del blog?

Proprietario di Victor

Google Analytics

Sgabello

Quel programma analizza i commenti e capiace il sesso di chi li ha fatti? É una figata

Proprietario di Victor

No non analizza i commenti, analizza solo gli accessi al sito. Tu potresti essere maschio o femmina, io non ho modo di saperlo :)

BumBum

però sgabello se la tua mail è palmire66@libero.it ci son buone possibilità che tu sia donzella.

BumBum

*palmirA

Sonoinastinenza

Perché non inizi a pensare al crowdfunding?
Più storie per noi, meno beghe per te.

Proprietario di Victor

E cosa dovrei crowdfundare?

Intendevodistorie

Mi sembrava ovvio: le tue storie, un libro, una raccolta…
Dovresti iniziare a pensare ad un rapporto più assiduo con i tuoi lettori.

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