• quello in partenza sono io;
• l’amico in questione è Bro;
• sto andando da lui per la festa di San Patrizio;
• ho l’ansia di ritrovarmi in una combo MMF non pornografica in cui faccio il reggimoccolo – dato che ora Bro convive con la sua fidanzata Broette – e sono psicologicamente turbato da questo fatto, motivo per cui, tre giorni prima, mi metto a spulciare le francesi su Tinder.

Le dico che avrei la risposta perfetta, ma non so se posso dirgliela perché non conosco ancora la sua tolleranza all’ironia. Mi risponde che parla inglese come una vacca spagnola, che la sua tolleranza all’ironia è illimitata e che le posso parlare in francese.

Challenge accepted.

Lei pigola e mi dice che ha bisogno di tempo per trovare l’insulto perfetto e rispondermi.
La sera viene a dirmelo di persona al bar.

Le condizioni sono top: c’è aria di festa e vento di alcol, sono in vacanza dal mio migliore amico, e siamo con due donne. Un po’ come due vecchi amici che si bevono una birra sullo yatch con le puttane, solo che siamo giovani, senza puttane e senza yatch… Però abbiamo la birra!

Ne abbiamo talmente tanta che a fine serata riesco a convincere la vacca spagnola a riaccompagnarmi a casa in macchina. [Era il primo step del mio piano diabolico che avrebbe permesso sia a me che a Bro di chiavare in onore di San Patrizio (anche perché io dormivo accanto alla sua camera da letto, separati solamente da una porta a vetri. In pratica in casa c’era la stessa privacy dei centri benessere dove le cinesi fanno i “massaggi” ai vecchi fra un separé e l’altro e sapevo che ciò non avrebbe rappresentato il benché minimo problema per quel cinghiale che chiamo amico, per me invece sì)].

Quindi niente, ero in macchina con V.S. e in trenta secondi ricevo due notizie, una buona e una cattiva: prima mi mette una mano sul pacco, poi mi dice che a casa sua non possiamo andare perché c’è sua mamma.

La tipa cerca di ingranare la prima con la mia cappella, poi fa “Ops” e prende in mano il cambio.

Essendo bionda, ovviamente decide di fermarsi nel posto più opportuno per fare le porcate, ovvero un viale trafficatissimo, davanti ad un passo carrabile.

Nei venti minuti seguenti passano tipo centosessanta ubriachi da San Patrizio che cantano cori e lasciano una scia di lattine di birra spremute per terra.

Fra una mandria e l’altra ci si bacia e cerco di allungare un po’ le mani, i sedili ormai sono ribassati e decido arbitrariamente che ci sia abbastanza condensa sui vetri da oscurarci alla vista degli ubriachi.

Solo che nella vostra demenza avete pure frullato il cervello di tante povere bionde senza personalità che si ritrovano in una terra di mezzo fra la voglia di cazzo e la paura di essere marchiate a fuoco come vacche.

Vi svelo una cosa, maschi standard.
Siete dei cornuti lo stesso.

– Parli come se le femmine fossero normali.
– La mente di una donna è come la sua vagina: si adatta all’uomo che ha scelto e più si espande più lei è felice. Quasi tutte le ragazze italiane sono normali, sono semplicemente soffocate.

La mia francesina invece, che scorrazza libera nelle birrerie di Lilla, se la gode di brutto, mi butta a letto e torna con un preservativo alla fragola in bocca.

Me lo mette e se ripenso a quello che è successo dopo mi vengono i brividi.

 

Non so se abbia avuto una tresca con Wolverine e la sua minchia di adamantio, ma inizia a farmi un pompino con i denti. Cioè, non sto parlando di una strisciata ogni tanto – che già fa più paura della morte – dico proprio con i denti, costantemente.

 

 

– Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
– Oddio, che faccio? La meno?
– No, ahia, aspetta, devo resistere!

 

Preso dal panico, mi aggrappo alla speranza che sia un momento di follia iniziale per provocarmi… Poi però lei mette il turbo ed inizia a rastrellarmi la cappella a velocità supersonica, allora le stringo la faccia con le gambe per bloccarle la testa.

In quel momento scopro che fa i deepthroat.
E che morde.

 

Quando il suo naso è molto vicino alla mia pancia, mi stacca un morso sull’asta che mi fa percepire distintamente il tubo dell’uretra che si schiaccia e le pareti opposte che si toccano.

 

– Ommioddio mi vuole staccare la testa! Difendimi, fai qualcosa!!!

 

Non avevo mai provato la sensazione di essere morso alla base dell’uccello e in un nanosecondo devo decidere se combattere ficcandole un dito in un occhio o darmi alla fuga come una seppia con una scarica di diarrea folgorante.

 

Alla fine opto per una via di mezzo e urlo come una checca isterica mentre le metto le mani in faccia.

 

«Ma sei matta!!»

«Come, non ti piace?»

«NO CRISTIDDIO!»

 

La ragazza appare veramente stupita dal fatto che non mi piaccia percepire la sensazione di avere infilato il cazzo in una tagliola.

Decido che non le farò più fare assolutamente niente di sua iniziativa la rigiro.

 

Ha la vagina perfettamente depilata, ad eccezione di un singolo pelo superstite, lunghissimo, inchiodato alla destra del clitoride che per dieci minuti buoni mi trasforma in un gatto incazzato che sputa il pelo, perché pensavo fosse un capello che non riuscivo a togliermi dalla bocca.

 

In tutto questo lei c’ha ancora la camicia addosso. Quando gliela tolgo scopro che ha due tette grandi quanto la mia testa. Ora, le tettone sono una cosa rara e molto apprezzata, specie se sono come le sue: cadenti quel tanto che basta per fare correttamente una spagnola, ma ancora abbastanza sode da essere esteticamente apprezzabili.

 

– Fra vent’anni le arriveranno alle ginocchia, ma ora sono perfette.

– Spagnolaaaaaaa

 

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Victor si tuffa fra le sue tette come un singolo cheerios in una tazzona di latte. Poi vabbè, facciamo tutte le nostre cose e vengo con il grugnito tipico del maschio soddisfatto.

Quando lo sfilo, il preservativo non c’è più.

 

– Porca puttana.

 

Rimango a fissarmi l’uccello senza dire niente.

 

«Che c’è?»

«Ti è rimasto il preservativo dentro.»

«Aaahhhhhhhhhhhhhh», urla lei correndo in bagno.

 

Torna tutta mogia dopo 5 minuti, dicendomi che non riesce a toglierlo.

La aiuto io.

Vado in missione di salvataggio, ma è molto tesa e non riesco ad infilarle neanche un dito dentro.

Inizio a leccargliela.

 

«Ti dispiace piantarla di cercare di darmi piacere per concentrarti sul togliermi quell’accidenti di preservativo dalla vagina?»

 

«Devi stare calma», le dico mentre continuo a leccargliela e approfitto di un momento di relax per infilare due dita dentro e acchiappare il preservativo che giocava a nascondino.

 

– Sono davvero un pro.

– Wow. Potresti farlo di lavoro. L’idraulico delle tube di falloppio!
– C’è già e si chiama ginecologo.
– Scusa e perché non fai quello di lavoro?
– Perché è un lavoro e non potrei farti giocare, e in più hai a che fare con vagine problematiche.
– Bleah, allora perché dei maschi dovrebbero voler fare quel lavoro lì?

 

Mi perdo così nei miei discorsi inconcludenti, come se non ci fosse nemmeno una ragazza lì accanto a me. Un’ora prima avrei dato un rene.

La nostra spinta evolutiva non contempla la gentilezza.

Mi metto le scarpe e un giubbotto e vado sul balcone senza pantaloni a fumare la sigaretta della vittoria, mentre il vento freddo del nord della Francia mi accarezza le palle.

 

«Con quante ragazze sei andato a letto?», mi chiede V.S. quando torno a letto.

«Boh, una trentina.»

 

– Ma sei scemo? Perché cazzo hai mentito?
– Non mi va di sentirmi giudicato o di iniziare un discorso, ora.
– Non c’entra un cazzo, devi rendere onore alla verità e poi ormai te la sei scopata, che cazzo ti dice il cervello…

– Alcune bugie sono bianche.
– No. Alcune volte ti mancano le palle.

 

«Vuoi dormire con me?»

«Sì.»

Scrivo a Bro che rimango a dormire da lei.
Mi sfugge il nome.
Guardo su whatsapp.
Ah, ecco.

La mattina dopo, si alza prima di me, scende giù alla boulangerie senza svegliarmi e torna con caffè e croissants caldi.

La voglio ringraziare.
Guardo di nuovo whatsapp.

Che tristezza.