Immaginati di entrare in una palestra di pugilato.

Ti guardi intorno, vedi il sacco, i guantoni, ed infine, il ring.

Vai dal Proprietario della Palestra (PdP) e gli dici:

“Hey, mi piacerebbe allenarmi qui e starti vicino, ma sappi che non voglio fare incontri; non voglio sporcarmi le mani e voglio vivere in pace. Se c’è da aiutare, aiuto; per cazzeggiare, ci sono; ti supporterò per allenarti, se vorrai, ma sappi che non voglio combattere perché non mi va e non mi interessa. Si può fare?”

“Certo che si può fare. Non ti farò mai salire sul ring per combattere.” – l’allenatore della palestra, amichevolmente, risponde.

Allietato dalla notizia, prendi le tue cose, ti scegli un armadietto, ci metti dentro i tuoi affetti ed inizi ad allenarti; partecipi, mantenendo sempre un po’ di distacco, alla vita della palestra.

I giorni passano e tutto procede bene; guardi gli incontri sul ring, ti fai due risate, ascolti cosa ne pensi il pubblico dei vari match e ti confronti con molti di loro.

In tutto questo conosci anche molte persone in gamba che nel tempo diventano amiche.

Tutto scorre tranquillo ed una sera, stanco e spensierato, te ne vai a dormire.

Il sonno vince.

Ad un certo punto, però, ti svegli, apri gli occhi, e ti rendi conto che hai dei cazzo di riflettori puntati addosso, che c’è uno stronzo al microfono che sta blaterando qualcosa di unibile, e che non sei più nel tuo letto.

Ti alzi in piedi, ti guardi intorno, e ti rendi conto di essere finito nell’unico posto dove non volevi ritrovarti e dove ti era stato promesso che non ti saresti mai ritrovato: sul ring.

Vuoi andare via, ma ti rendi conto che non è il classico ring da boxe, ma che c’è una gabbia intorno e che non puoi uscire fino a quando l’incontro non sarà finito.

Ti volti e ti rendi conto che all’angolo c’è lui…

Colui che ti aveva promesso che sul ring non ti ci avrebbe mai fatto mettere piede.

Lo speaker finisce di parlare, il silenzio da pre-match si schianta nella sala come un’atomica, e tutto d’un tratto senti il suono che avresti voluto udire solamente come spettatore.

Ding! Ding! Ding!

Fatta questa premessa, prima di farti leggere questa storia, ci tengo a dire due cose molto importanti:

Io ed il PdV ci parliamo, viviamo insieme, guardiamo le serie su Netflix insieme, e tutto procede esattamente come prima. Non è cambiato assolutamente niente e, nonostante a volte si comporti come un imbecille, lo stimo e gli voglio bene;

Quello che avete letto nella storia precedente è una piccolissima parte di ciò che è successo e l’unica mia voce in capitolo è un singolo screen preso da una conversazione di Whatsapp che, se messo lì senza spiegazioni, mi fa sembrare un rosicone del cazzo, insicuro e che risponde di merda esagerando le situazioni.

Immaginati un dibattito politico in Tv dove c’è Vittorio Sgarbi: parte la trasmissione, Vittorio viene insultato, e lui, per 30 secondi, perde la pazienza ed inizia a dire al suo avversario: “Capra, capra, capra!”.

Poi però si calma e nella seguente ora si appresta a discutere in maniera tranquilla e ragionevole e rende giustizia, senza alcun problema, alla sua causa.

Quello che è successo qui è quello che spesso succede in televisione: è stato preso solamente il momento in cui, per 30 secondi, ha dato della capra ad una persona.

La verità, però, è un’altra: la trasmissione durava un’ora e mezza, ma voi avete visto 30 secondi tagliati in modo strategico. Il perché di questa scelta? Semplice: su Zelig fa più audience il Vittorio che si incazza, anziché quello che parla di cose più serie.

Il motivo per cui mi sento di rispondere è che nonostante questa storia tra qualche giorno sarà già finita nel dimenticatoio, dato che in molti sanno che volto io abbia, ci tengo a spiegare le cose; così facendo eviterò di dovermi ritrovare, nelle settimane successive, a raccontare la solita storia ogni volta che qualcuno mi chiederà:

“Ma insomma com’è andata a finire? Qual è la tua versione?”

Vedi, la storia del triangolo è molto polarizzante; dai commenti sotto di essa si evince che ci siano stati due netti schieramenti: uno che tende a mio favore, ed uno che tenda a favore del PdV.

In entrambi i casi, però, in molti non hanno compreso il problema di fondo del perché io mi sia particolarmente innervosito.

E questo non è accaduto perché tutti i lettori di questo blog abbiano un ritardo mentale, ma semplicemente perché, la storia scritta in questo modo, lascia troppo spazio all’immaginazione.

La leggi, ti trovi di fronte ad un finale inaspettato, e quando in realtà servono risposte, fine.

È un po’ come quando la stagione di una serie televisiva che ti piace, finisce: rimani con un sacco di domande, dubbi e supposizioni, che potrai scoprire solamente quando la prossima stagione andrà in onda.

Ognuno darà al finale il proprio significato.

Perdere la faccia per un pacchetto di sigarette

Tutti pensano che io mi sia offeso perché il PdV sia finito a letto con una persona con cui sono finito io a letto mesi prima.

Non è per questo.

Ci mancherebbe.

Non considero le persone come proprietà privata e, leggendo tra i commenti, rimango genuinamente stordito, perché penso: “Ma cosa state dicendo? Siete degli sconosciuti che commentano a caso la vita di una persona che nemmeno conoscete, facendo supposizioni che non hanno senso. Io non ho mai detto, né pensato cose simili. Prendete uno screenshot di una micro-conversazione avvenuta su Whatsapp e ci costruite sopra un intero castello di sabbia. Mah.”

Quello che è successo è semplice: in passato, ho avuto personalmente la possibilità di finire a letto non con una ragazza qualunque, ma con una ex storica del PdV.

Non è successo niente semplicemente perché mi sarei sentito una merda a fare una cosa del genere e mi venivano i sensi di colpa al solo pensiero, dato che, nonostante ci conoscessimo da soli 3 mesi, tenevo già a lui come persona.

Dopo quell’accaduto, negli anni successivi, abbiamo parlato un’infinità di volte della tematica del “passarsi le ex e le ragazze con cui si è finiti a letto” e, quello che io gli ho detto, è semplicemente questo:

“A me, una cosa del genere, non devi mai farla, perché sai che io a te non la farei mai ed anche perché a me da fastidio.

Se proprio vuoi farlo, vieni da me, me lo chiedi, ed io ti dirò sicuramente “Sì”.

Ma dovrai chiedermelo.

Se me lo chiederai cambierà tutto; se agirai di tua spontanea volontà, ci rimarrò male.

Se lo farai te senza dirmelo mi sentirò accoltellato alle spalle, se me lo chiederai, il coltello lo userò io per farmi un taglietto sul braccio in segno della nostra amicizia.

Ma il coltello lo uso io e sempre io deciderò come usarlo, non te.”

Lui annuì e mi rispose con testuali parole – non sono esatte, ma più o meno erano queste:

“Tranquillo, io, a te, una cosa del genere non la farei mai perché so che te, a me, non lo faresti mai; anche perché hai dimostrato che avresti potuto e che, a differenza di tutti gli altri, non lo hai fatto. Questa cosa la applico sia a te, sia a Bro, sia a La Vigna Piena D’Uva, perché voi tre, con me, siete sempre stati leali.”

Bene, queste erano le premesse.

Era solo un mutuo accordo del non fare le merde a vicenda e che, nel caso in cui ci fosse stato un interesse, di chiedere.

Basta.

Nessuno aveva vietato niente, nessuno aveva imposto niente e nessuno stava facendo il bigotto geloso con l’ego grosso come una casa.

Questo accordo, però, non solo non è stato rispettato, ma sia il modo in cui è stato frantumato, sia il modo in cui il PdV si è giustificato dopo, mi hanno fatto incazzare.

PdV: “Ma scusa, a te di Rossella non è mai fregato niente e sono mesi che non la vedi. Dato che ero certo che non ci fossero sentimenti nei suoi confronti – oltre al fatto che non ci siano mai stati – e visto che vi siete visti solamente per due mesetti, perché ti incazzi così tanto? Pensavo che non ti importasse…”

Questa è una delle domande che il PdV mi ha posto dal vivo.

Il problema, però, è che dove lui ci vedeva una difesa solida, io ci vedo un muro fatiscente.

Basta semplicemente decontestualizzare l’accaduto e ribaltare la situazione.

Pensa al tuo migliore amico.

Ora, immaginati di dire a questa persona un segreto che nessuno dovrà mai venire a sapere.

Questa persona ti promette che non ti tradirà mai e che quel segreto rimarrà sempre al sicuro.

Mesi dopo ti bussa a casa la Polizia e vieni arrestato perché quel segreto che nessuno doveva sapere e sul quale il tuo amico ti aveva promesso discrezione e fedeltà, è uscito fuori.

Ti trovi davanti a lui per chiedergli spiegazioni e lui ti risponde così:

“Sì, hai ragione, ti ho inculato e non ho rispettato il patto; ma sappi che io, in cambio del segreto, mi sono fatto pagare con un semplice pacchetto di sigarette. Niente di più.

Quindi capisco che tu sia incazzato, ma non capisco come mai ti abbia dato così tanto fastidio questa cosa considerando che, oltre a non aver provato a lucrare su di te, quello che io ho ottenuto – ovvero le sigarette – non ti è mai interessato personalmente.”

Quello che lui vede come una cosa buona, ovvero che la sua ricompensa sia stata un pacchetto di sigarette di cui a me non interessava, è la cosa che a me fa incazzare.

Perché?

Semplicemente perché se mi devi inculare, fatti pagare 10 milioni di euro e cambia vita.

Con queste premesse, almeno, un minimo comprenderei la tua scelta.

“Se rubi poco vai in galera, se rubi tanto fai carriera” – Quindi vedi di rubare tanto, se proprio devi farlo.

Svendere la propria faccia per una cosa del valore di un pacchetto di sigarette è da completi rincoglioniti che hanno le priorità della vita completamente stravolte.

Ho visto tradire una parola data – estremamente importante e ribadita più e più volte durante gli anni – per una cazzata.

Quando succedono queste cose, purtroppo, ciò che pensi è sempre la stessa cosa:

“Se mi hai dimostrato di essere inaffidabile di fronte a piccolezze del genere, come cazzo faccio a fidarmi di te in previsione di qualcosa di più serio che potrebbe, in un futuro, accadere?”

Bastava solo che tu me lo chiedessi…

I cestini della spiaggia non sono mai abbastanza pieni

Ci sono dieci persone sulla spiaggia.

Ciò che succede è sempre la stessa cosa: quattro di loro lasciano la loro immondizia ovunque, gli altri quattro gettano la propria ma non buttano quella degli altri, e poi ci sono gli ultimi due stronzi che, vedendo lo schifo che è stato lasciato, oltre a buttare la propria, si sentono in dovere di dover buttare anche quella dei quattro incivili che l’hanno lasciata ovunque.

Ora immaginati che gli ultimi due che buttano sempre l’immondizia degli altri, ad una certa, ne abbiano abbastanza e decidano di non farlo più.

Allora cosa fanno?

Vanno dai quattro incivili che hanno lasciato il porcile in spiaggia e gli dicono:

“Hey, noi la vostra merda non la buttiamo; tornate indietro e sistemate tutto.”

Gli incivili sorridono, guardano i due poveri stronzi, ed in modo un po’ paraculo rispondono con:

“Wow, siete andati via per ultimi dalla spiaggia e, nonostante abbiate visto che ci fosse lo schifo ovunque, non avete buttato le cose. Siete proprio dei sudici!”

Quello che hanno fatto è semplice: invece di prendersi le proprie responsabilità ed ammettere di aver sbagliato, stanno provando a scaricare la colpa sugli altri.

Quella è la parte di messaggio che mi ha fatto di più incazzare, dato che ho pensato:

“Hai fatto la merda e sai di aver sbagliato, ed invece di chiedere semplicemente scusa, ora mi dai la responsabilità a me.”

Invece di prendersi la responsabilità completa di ciò che era successo, mi sono ritrovato un:

“Ok, quello che ho fatto non avrei dovuto farlo e lo sapevo, ma nonostante ciò spero che tu sia abbastanza maturo da non incazzarti per questa cosa perché non ce n’è bisogno.”

“La merdata l’ha fatta lui e la giustificazione la dovrei trovare io?” – ho pensato innervosito.

Questa è la stessa cosa del gruppetto di persone in spiaggia: non puoi dare dell’incivile a chi non raccoglie la tua spazzatura, perché se in primo luogo tu non l’avessi gettata per terra, non si sarebbe mai posto il problema di chi cazzo avrebbe dovuto raccoglierla.

Non puoi creare il problema e poi scaricarlo su un’altra persona aspettandoti che essa sia ben accetta a collaborare con la cazzata che hai fatto.

“Chi rompe paga ed i cocci so’ sua!”

È un concetto che si impara alle elementari, ed inoltre, questi giochetti manipolatori, li trovo un po’ tristi.

Mi sono svegliato alle 6 per lavorare e mi sono ritrovato una mezza paraculata sul cellulare – oltre al fatto che sono stato costretto ad andare a dormire a casa della mia ragazza e a svegliare pure lei alle 2 del mattino perché il PdV, Rossella e Perline, stavano facendo così tanto casino che non riuscivo a dormire.

Poi, quando sono tornato a casa, visto che il PdV non c’era, sono venuti i vicini di casa e mi hanno fatto una parte a culo durata mezz’ora per il casino imbarazzante che avevano fatto la sera prima.

Ero stato preso per il culo, avevo perso il sonno per colpa loro e poi mi ero ritrovato un messaggio del cazzo il mattino seguente, quando tra l’altro, mi ero alzato per preparare una proposta di lavoro dalla quale ci avrebbe dovuto guadagnare anche il PdV.

Che cazzo dovevo fare? Scusarmi e presentarmi a casa con un cestino di frutta e chiedere a tutti di fare colazione insieme, mentre lanciavo petali e coriandoli?

Già due ore dopo, e solo dopo due messaggi, questi erano i miei toni:

(per fargli vedere che ero calmo mi sono pure sforzato di usare uno smile; cosa che io non faccio mai)

Si può tranquillamente dire che i toni del mio primo messaggio riportato nell’altra storia siano estremamente acidi, ma avevo i miei motivi; ammetto di non essere molto bravo, a volte – nel nervoso generale – a mantenere la calma.

Mi infiammo molto velocemente, è vero; ma a mia difesa, mi spengo con altrettanta velocità.

Cazzo…

Sono partito per attaccare lui e mi ritrovo a giustificare il perché dei miei comportamenti GIUSTI.

Sto sbagliando tutto.

Ritorno sulla retta via…

Ho dato la mia vulnerabilità in mano alla persona sbagliata

Me lo ricordo ancora.

Era un tardo pomeriggio, probabilmente intorno alle 18.

Eravamo io e Rossella in un bar all’interno di Palazzo Strozzi, seduti uno di fronte all’altra.

Esce fuori il discorso che il PdV fosse andato a letto con alcune ragazze dei suoi amici e che anche lui avesse subito, a sua volta, questo trattamento poco piacevole.

Ne parliamo un po’ e poi Rossella mi chiede: “Te cosa faresti se lui lo facesse a te?”

Ed io rispondo così:

“Lui a me non lo farebbe mai, me l’ha promesso ed io so che posso fidarmi di lui.
Se dovesse rompere la parola data, conoscendomi, probabilmente non gli parlerei mai più.”

Oltre a questo era uscito fuori, non mi ricordo in quale altra conversazione, che né io, né lui, avessimo mai fatto una cosa a tre.

Quindi io dico una roba del genere: “Cazzo, devo farcela prima di lui! Sai come rosicherebbe!”

Ma in realtà a me non interessava molto e non stavo nemmeno cercando quell’esperienza, dato che, essendo una prima donna, non posso condividere un letto.

Quindi l’avevo detto così, per gioco, tanto per dire qualche puttanata di circostanza che suonasse bene sul momento.

Bene.

Tieni a mente queste due cose e facciamo un salto in avanti di diversi mesi, esattamente nel momento in cui il PdV, Rossella e Perline salgono in casa nostra.

E mentre salivano in casa, tutti e quattro noi sapevamo esattamente il cazzo che stava per succedere.

TUTTI.

(nota: Perline sapeva sicuramente molto, dato che, quando eravamo fuori a bere, vedevo Rossella bisbigliarle qualcosa sottovoce; il tutto, mentre lei mi guardava)

Saliamo tutti e quattro a casa.

Tutti sanno quello che sta per succedere ma nessuno dice un cazzo.

Io non parlo e sono estremamente freddo verso tutti; era palese che la situazione fosse estremamente fastidiosa per me e che mi stesse mettendo in imbarazzo.

Ma, nonostante ciò, tutti e tre fanno finta di niente.

Io, ad una certa, sentendomi di troppo all’interno di casa mia, sono andato a letto immediatamente.

Quello che ho pensato è questo:

“Il PdV sapeva che non doveva farlo ma se n’é fregato e non mi ha chiesto niente, Rossella sa che questa cosa mi avrebbe dato fastidio e che mi incrinerà il rapporto che ho con una delle poche persone a cui voglio realmente bene, e Perline, che non so manco chi cazzo sia, è complice del tutto e sa sicuramente abbastanza della dinamica che c’è.”

Ciò che è successo è semplice: mi sono sentito preso per il culo da tutti e tre, in casa mia.

E quindi ero lì che pensavo:

“Vedi PdV, se solo tu me lo avessi detto, io non solo sarei andato a dormire dalla mia ragazza, ma ti avrei avvertito su due o tre cose che non sapevi; invece hai voluto fare il cazzo che ti pareva e hai ragionato con l’uccello. Così facendo, non solo mi hai mancato di rispetto, ma hai dato la possibilità a delle estranee di prendermi per il culo a casa mia.”

Perline ha retto la pistola, Rossella ha puntato nel punto giusto, ed il PdV ha premuto il grilletto.

E nonostante la colpa sembri equa, io me la prendo solo con il PdV, perché senza di lui, il colpo non sarebbe mai potuto partire.

Ed è di lui che a me interessa.

Come si sarebbe potuto evitare tutto ciò?

Semplicemente comportandosi come fanno due amici in confidenza che si stimano: parlandone senza farsi problemi.

La morte del poeta maledetto

Leggendo i commenti si vede un trend che non condivido, ed è questo:

“Vai PdV, combatti per un mondo libero, fatto di sesso libero ed esorcizza tutti i bigotti che provano a farti venire i sensi di colpa per essere un uomo!”

C’è differenza tra combattere per un mondo dove le persone possano sentirsi libere di fare il cazzo che vogliono senza essere giudicate, ed un altro dove si trasforma questo movimento in qualcosa di estremamente distorto e molto malato.

Ero al funerale della mamma di una mia amica.

Lei, ad un certo punto, prima di entrare in chiesa, chiede ad un nostro amico, noto per essere molto sincero:

“Senti, ma secondo te, questo vestito, va bene per il funerale?”

Lui la guarda e le risponde: “No, ti sta molto male.”

Lei ci rimane di merda e se ne va via tristissima.

Io guardo lui e gli dico di essere una testa di cazzo insensibile e che, considerando il momento, avrebbe potuto tranquillamente evitare.

Lui mi guarda e mi fa: “Io sono sempre onesto e dico sempre la verità.” – con il ghigno di chi sta combattendo per la cosa giusta.

La realtà?

Lui era una testa di cazzo che si nascondeva dietro al dito dell’essere onesto per fare lo stronzo e non prendersi la responsabilità delle proprie azioni.

Aveva preso un valore che condivido – come quello della totale trasparenza – e l’aveva distorto fino a farlo diventare qualcosa di sbagliato, solo per pararsi il culo.

L‘onestà fine a sé stessa, senza un’intelligenza emotiva e sociale che la supporti, è come una cazzo di pistola carica su cui non si ha il minimo controllo.

E sai cosa fa una pistola carica che decide di sparare a sua discrezione?

Prima o poi ammazzerà i tuoi cari.

Quindi, quando sento voi tutti che vi vantate del fare i triangoli, di quanto scopiate, di quanto siate insensibili, di quanto cazzo siate poligami e fighi, di quanto vogliate far vedere quanto siate trasgressivi postando foto delle vostre mirabolanti avventure sessuali, io mi fermo, vi guardo, e provo un po’ pena per voi.

Perché so che quando ognuno di voi andrà a letto non è il super uomo o la super donna che vuole dimostrare di essere.

Sento la vostra solitudine.

Sono anche io a favore di un mondo libero, ma sappiate che ci sono delle regole e dei pericoli da evitare.

E quando guardate la vita del poeta maledetto che si drogava, scriveva romanzi e si portava a letto strafighe, mentre si pippava la bamba utilizzando banconote da 500 € arrotolate…

Bè…

… sappiate che quella è la stessa persona che ogni sera tentava di ammazzarsi con lo Xanax e che a 34 anni si è affogata nella vasca da bagno di un merdosissimo motel, solo come un cane.

Scegliete bene i vostri idoli e scegliete molto bene le cause che seguite; dietro ogni cosa estremamente scintillante e perfetta, c’è un baratro scuro quanto la pece che è pronto ad inghiottirvi.

E quando nei commenti trovo chi dice, riferendosi al fatto di aver fatto un triangolo a discapito di un amico:

“Che te ne fotte di lui, fare un triangolo è la cosa più importante di tutte; è come vincere la Champions!”

La Champions, quella vera, l’hai rischiata di perdere.

Quello che hai fatto è fare goal a porta vuota nel campetto da calcio dietro alla chiesa.

Per me, in questo, non c’è niente di figo, né tantomeno nessun baluardo da dover conquistare o proteggere.

C’è solo tanta amarezza, egoismo ed immaturità.

L’arduo dilemma…

Una sera, mentre eravamo a cena insieme, parlando con il PdV, esce fuori una conversazione sulla legittimità di un triangolo.

PdV: “Vabè, se vai in un night, ti prendi due prostitute e le paghi, son buoni tutti a fare il threesome; anche il camionista sfigato con i capelli unti è capace di farlo.”

“Hai ragione.” – risposi annuendo.

Se paghi delle zoccole per fare un threesome, non vale.

Queste erano le due condizioni che non si sarebbero dovute verificare affinché un triangolo potesse essere considerato legittimo. Era deciso.

A questo punto, quindi, un dubbio mi sorge spontaneo…

Ma se due ragazze, chiaramente non volute in una casa, se ne fregano totalmente del fatto che stiano finendo a letto di uno dei migliori amici della persona che tra l’altro vive all’interno dell’appartamento stesso, consapevoli del fatto che quello che stanno per fare avrà delle ripercussioni sulla loro amicizia e che causerà problemi molto gravi – oltre al fatto di mettersi ad urlare in maniera così imbarazzante da trasformare un rispettoso appartamento in pieno centro a Firenze in un canile statale…

E se la persona che se ne va a letto da sola dovrà pagare il prezzo di una gran presa per il culo da parte di tutti, ma soprattutto da parte di una persona di cui si fidava…

Bè…

Ricordi le due condizioni che non si sarebbero dovute verificare affinché il threesome fosse legittimo?

Io ce le vedo entrambe.

E come lo sciocco che pensa che le banconote del Monopoli siano vere perché non ha letto la scritta FAC-SIMILE sopra di esse…

…il PdV non si è reso conto che sopra questo threesome, una scritta, c’era…

Ed era…

…

…

Ti voglio bene, caro PdV.

Ma devi stare più attento a quello che fai.

Un abbraccio armonico a tutti voi; anche a coloro che credono ciecamente che dietro le pagine di questo blog, delle sue storie, dei suoi insegnamenti – e soprattutto dei suoi “personaggi” – sia tutto figo, libero, scintillante, e giusto…

… e soprattutto a coloro che dopo aver letto la storia mi metteranno in bocca parole mai dette, pensieri mai avuti e pretese mai avanzate.

Alla fine di tutto, la realtà dei fatti è questa: c’è chi mette la parola data ed i rapporti personali sopra triangoli e puttanate varie, e chi invece fa il contrario.

Entrambi, in realtà, a seconda di ciò che vogliamo raggiungere nella vita, abbiamo ragione.

Basta solamente essere chiari fin dall’inizio così da poter prendere le distanze gli uni dagli altri.