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Storie del Cazzo è il diario di un pene di nome Victor che – attraverso un viaggio sbalorditivo fra pensieri, timori, gioie, orgasmi e scopate tragicomiche – semplicemente vive la sua vita, cercando la ragazza giusta.
Qui sopra, la prima cosa che dovresti fare è iscriverti alla Posta del Pene, il canale principale che uso per comunicare con i Victorini e che ti permetterà di entrare a piedi uniti nel mondo di Storie del Cazzo.
Se sei ancora in modalità “non mi fido chi cazzo sei non te la do la mail” e vuoi esplorare il sito per i fatti tuoi, qui sotto troverai un elenco di cose da fare.
Qualunque cosa tu scelga di fare, ti do il benvenuto su Storie del Cazzo e ti invito ad accogliere Victor nella tua vita a mani aperte, come raffigurato in questa icona:
Ecco le 9 cose più divertenti che puoi fare qui sopra
(clicca sulle scritte per accedere alle varie sezioni)
Mariiaaa
Scrivi nel Forum del Victorianesimo (in costruzione), dove ognuno può raccontare le sue storie, ricevere pessimi consigli e mostrare il proprio amore per Victor
te lo voy a dar
Partecipa ai Giuochi Victoriani (in costruzione) e vinci fantastici premi tipo delle magliette con una foto del mio pene o altre cose da tirare fuori alla prossima cena di Natale per movimentare un po’ le acque
Ringraziamo Ricky Martin per le lyrics
Lo scopo di questo sito è diffondere, tramite risate, verità inconfessabili e un linguaggio politicamente scorretto, una cultura che stravolga i vecchi modi di vivere il rapporto col sesso e con la libertà d’espressione.
Le nostre vite moderne sono piene di possibilità che le generazioni precedenti non hanno avuto; qui dentro cerchiamo di capire come gestirle, senza prenderci troppo sul serio e affidandoci alla saggezza del nostro oracolo: un pene parlante.
Testimonianza fasulla che conferma
ciò che ho appena detto:
Ho iniziato a scrivere a 24 anni, dopo 8 anni di fidanzamento. Scrivevo mail al mio migliore amico, che s’era trasferito in Francia, per farci due risate e continuare a parlare di figa come sempre.
Da allora sono successe tante cose: quelle mail sono diventate un blog, il blog una rivista, la rivista un romanzo, il romanzo una religione che serve a tenere lontani dal mio sito gli idioti che credono davvero che qualcuno possa venerare un cazzo che parla.
I compagni di avventure di Victor
Ovviamente non sarei mai riuscito a portare avanti tutti questo da solo. Nelle mie avventure sentirai spesso parlare di alcuni personaggi speciali…
- Brodino Vegetale: il mio amico e mentore per le vagine complicate. Ha un contaclitoridi che ha ormai superato quota 290 (si, ha un po’ la sindrome del collezionista ma se lo può permettere) ed è anche a capo di un’organizzazione segreta di loschi figuri che anima la notte fiorentina con feste pazzesche. Compare per la prima volta in questa storia, e oggi lo trovi nei commenti del blog col suo nickname dorato, segno distintivo del #TeamBrodino.
- Il Pianista: in opposizione al team di Brodino è nato il team #SailorMoon, capitanato dal Pianista, un magnifico puttaniere quasi-bisessuale che si è innamorato di una vegana. Lo trovi in tante storie, ma soprattutto in questa.
- Sbrìnci: alleata del Pianista, futura madre dei miei figli (se non mi manda a fanculo prima), donna più fantastica di sempre.
- Coinquì: il mio alleato in mille battaglie, nonché conquilino migliore del mondo con cui mi sono scambiato più donne che birre nei quattro anni che abbiamo passato assieme. Coinquì è un incrocio fra The Rock e Sheldon Cooper ed è senza dubbio il personaggio che appare più spesso nelle Storie del Cazzo (spesso e volentieri contro la sua volontà).
- Bro: siamo amici da quando non avevamo ancora il cazzo. Ci siamo conosciuti alla materna e niente ci ha separati da allora. Nessuna donna, nessun litigio. È come un fratello di sangue ed è la persona a cui mi rivolgo quando sono vittima delle mie crisi esistenziali da checca. Te lo posso descrivere come un poeta maledetto che ancora non scrive ma intanto beve per prepararsi.
- I Victorini tutti: i Victorini non si possono spiegare, sono troppo belli perché delle parole gli rendano giustizia. CLICCA QUI per vederli!!
Con tutta questa cavalleria alle spalle, da un po’ di tempo a questa parte ho iniziato a scrivere contro i miei nemici.
Contro chi scrivo
Di base il problema è che in Italia la gente si fa troppe seghe mentali sul sesso, ed è tutta colpa nostra (di noi uomini, intendo).
L’uomo italiano medio è morbosamente possessivo, sessualmente insicuro, incoerente e soprattutto molle.
Un budino del cazzo che aspetta che la ragazza dia “segnali” o faccia la prima mossa, per non rischiare di prendersi un due di picche; che dopo aver chiavato con lui resti chiavata per sempre; che stia in casa per non correre il rischio di mettergli le corna e soprattutto che sia una santa a letto, perché sennò vuol dire che è una troia…
… e se è una troia, allora, quando si mette la minigonna per uscire con le amiche, lui va nel panico e diventa cattivo per mascherare la propria paura.
In risposta a questo comportamento da mongoloidi, le donne sono spaventate, annoiate e perennemente deluse.
Vorrebbero trombare, come tutti, ma hanno troppa paura di essere scopate giudicate o scopate e insultate; cosa che porta tutta l’umanità a scopare meno di quanto dovrebbe e soprattutto con un’ansia che non ci dovrebbe essere.
Io sono stato definito femminista molte volte, ma non lo sono e per questo motivo ti avverto: le mie storie non sono per tutti i lettori. Ci sono alcune persone che NON dovrebbero leggerle affatto.
Chi non dovrebbe leggere le Storie del Cazzo
- Se sei un Vero Maschio Italiano che pensa che una donna sia tua solo perché t’ha fatto un pompino, e a quel punto t’accolli, diventi possessivo, controlli come si veste e fai le paranoie se va ad una festa con le amiche, non sei il benvenuto. (Allo stesso modo, se sei una gallina che dà della troia alle altre ragazze per come usano la propria vagina, mettiti col possessivo del cazzo e levatevi dai coglioni tutti e due).
- Se sei una nazifemen che odia i maschi e speri di aver trovato un alleato, sei nel posto sbagliato.
- Se ti danno fastidio le parolacce e la volgarità, se pensi che il sesso occasionale sia amorale o se hai problemi con l’ironia che gioca su stereotipi maschilisti e sessisti NON leggere questo blog.
- Se non hai idea di chi o cosa siano Miller, Bukowski, Brazzers, Beigbeder, Lo Zoo di 105, Louis CK, Senza futuro ma a cazzo duro, Bagni Proeliator o La Fabbrica del Degrado, allora dai un senso alla tua vita, Googlali e torna qui quando sarai pronto.
