Cazzo, di due cervelli non se ne fa uno. Abbiamo appuntamento in piazza del Duomo, a luglio. Per strada ci sono 40° e un tasso di umidità del 97%. Mentre cammino, i vestiti mi si incollano sulla pelle e mi sento come se mi avesse appena sborrato addosso una balena. C’ho il sottopalla così sudaticcio che l’idea di fondare una Start-up per vendere lo Scrotalyptus™  (un boxer “assorbente” da uomo al

Di tutte le cose che potevo aspettarmi da un uso intensivo dei social per procacciarmi figa mai, e dico MAI, mi sarei aspettato di riuscire a rimediare una scopata grazie a LinkedIn. Era proprio fuori dalla mia portata neurologica. Eppure è successo, segno inequivocabile che esiste una qualche forza universale che, quando le cose ti vanno bene te le fa andare ancora meglio (e viceversa che, quando ti vanno male, cerca

[…] Ma io non sono una ragazza qualunque, sono una discepola di Victor e se lo leggo da tutto questo tempo qualcosa in me e nella mia mentalità bigotta avrà inevitabilmente modificato. Prima ancora di fermare la macchina gli chiedo se vuole parcheggiare e salire da me o se deve andare […]

E insomma, sono uscito con una lettrice del blog. Tutta colpa mia, ovviamente. Le scrissi tempo fa, in seguito ad un suo commento sulla pagina fb. La nostra conversazione iniziò così:

«Allora, senti. Cosa più importante di tutte: l’hai fatto o no il threesome?», mi chiede Bro al telefono. «No.» Non è potuto venire alla festa di Storie del Cazzo perché l’università gli ha piantato un rendez-vous al Parlamento Europeo di Bruxelles. Chissà che rituali Voodoo ha praticato la sua ragazza per cambiare la chimica dell’universo e far confluire i due eventi nello stesso giorno. «Ti sei fatto almeno sei Victorine