Il maschilista misogino con turbe pischiche che parla col suo pene va in TV!

Uff, va in onda, alla fine lo mandano in onda davvero.

Victor va in tv e io con lui, o viceversa.

I crediti per la descrizione di quello che verrà proiettato (ovvero il titolo di questo post) vanno a Billy The Cowboy. Io non sarei riuscito ad essere così oggettivo nello sputtanamento di me stesso.

Comunque, aver partecipato ad un reality senza avere nemmeno una tv in casa presenta alcuni svantaggi. Uno su tutti il fatto di non poterlo guardare.

(No, quando fai un reality su Sky non è che poi ti regalano sky per vederlo, ti attacchi e basta).

La nota positiva è che finalmente finisce il periodo di silenzio imposto dal contratto e posso scrivere di tutta questa storia, che è iniziata così:

 

 

candidatura reality a letto con il nemico

Candidarsi ad un reality show su Sky inviandogli le storie di te che vieni in faccia alle studentesse americane: check.

 

Per farla breve, mi hanno preso e martedì ‘sta cosa va in onda.

 

Da 96 ore di registrazioni, verranno estratte boh, penso due ore di programma. Con il montaggio, puoi far vedere quello che vuoi, quindi visto che sto per mettere la faccia su ‘sta cosa, ma mica me l’hanno fatta vedere prima, ecco l’elenco delle mie paure:

  • Che venga trasmessa un’immagine di me in cui non mi rivedo, estremizzata apposta per fare scena in tv puntando i riflettori solo sugli aspetti più eccessivi di quello che è successo (temo di avergli dato parecchi spunti).
  • Che il blog perda la sua dimensione “privata” e venga pubblicamente assalito da nazifemministe vegane, moralisti e tutta quella gente schifa che fin’ora ero sempre riuscito a tenere a distanza non pubblicizzandolo.
  • Che lo leggano i miei genitori, gli amici dei miei genitori o qualunque persona che sia anche solo remotamente collegata ai miei genitori. Hai presente lo shock che provi quando da bambino entri per sbaglio in camera dei tuoi mentre stanno facendo sesso? Ecco, succederebbe quello, ma al contrario. Brrrrrrr
  • Che qualcuno, in qualsiasi modo,  mi venga a rompere i coglioni attraverso qualsiasi mezzo di comunicazione.

In generale, odio tutte le situazioni in cui non ho diritto di replica e il silenzio stampa della produzione nei miei confronti fa sospettare la parte paranoica di me che martedì sera verrà fuori una roba tipo quella che ho scritto nel titolo.

Vallo a spiegare poi, che non è così.

 

Detto questo, visto che non so in che modo verrò dipinto, non posso che fare una cosa: scrivere la mia versione storia, e poi andare a casa di Brodino Vegetale a guardare sto cazzo di reality.

 

dietrolequinte

Dietro le quinte dello show

 

Prendo un taxi e mi faccio portare al luogo dell’incontro.

Appena arrivo vengo prelevato e chiuso in una stanza, da solo.

Mi hanno detto di vestirmi come mi vesto per andare al lavoro, quindi sono in giacca e cravatta e mi sento leggermente a disagio, come sempre quando sono overdressed, ma in fondo mi pagano quindi chissenefrega.

Arrivano il regista e la produttrice. Mi dicono di stare tranquillo, di essere sciolto, spontaneo, di non trattenermi – che loro hanno bisogno di catturare delle emozioni da trasmettere.

 

«Basta che ti comporti come ti sei comportato durante il provino, dai manca poco che Chicca non la invitavi a cena!» Dice uno dei due.

Non gli dico che, in realtà, a telecamere spinte, Chicca (la ragazza che mi ha filmato per il provino) l’avevo invitata a cena per davvero.

Ma non c’è tempo di cianare. Si va in scena.

Il reality prevede che io venga accoppiato con una ragazza che sia totalmente opposta a me, con cui dovrò convivere forzatamente per 5 giorni per testare la teoria che gli opposti si attraggono.

Come ci siano riusciti rimarrà per sempre un mistero – non posso che fargli i miei più sinceri complimenti – ma quelli di Sky mi hanno trovato una hippy bionda scappata di casa, che crede nella Legge di Attrazione, non mangia carne e vive in un minivan della VolksWagen.

Sembra che ci abbiano scelti al supermercato.

 

«Si guardi, mi servirebbero 70kg di stronzo con un barattolino di figure di merda già condite, e 55kg di vegana con una spruzzata di piercings. Ah si, e ci aggiunga pure un dread, che ci sta sempre bene.»

 

Nessuna frase scritta potrebbe rendere giustizia a quello che ho provato nel momento in cui ho scoperto che avrei dovuto passare due giorni interi in giacca e cravatta facendo lo squatter dentro ad un furgoncino senza il cesso.

 

minivan

Per fortuna non c’ha il cane.

 

Faccio prova di tutto il mio spirito di adattamento e per due giorni mangio vegetariano, vado aggiro nei boschi, mi faccio la doccia nei bagni pubblici eccetera.

Il tutto con zero privacy ovviamente, perché ho firmato un contratto che dice letteralmente che ho zero privacy. Possono filmare tutto.

E quando dico tutto, intendo davvero t-u-t-t-o.

Non potevo fare niente, andare da nessuna parte o proferire alcuna parola che non fosse registrata da più microfoni e da più angolazioni.

Di notte, dormivamo sotto le stelle e le telecamere ad infrarossi.

Nei giorni passati in “casa” di Stefania inizio a conoscerla meglio, al di là di tutte le scene che dobbiamo girare per lo show.

Vive come una scappata di casa, ma in realtà parla tipo 4 lingue, avrebbe potuto trovare lavoro come infermiera, ma ha preferito andare a fare la guida turistica subacquea in Messico per nuotare con gli squali balena.

Vive la vita con una leggerezza tanto stupida quanto contagiosa. Più cerco di farle capire quanto sia irresponsabile più mi rendo conto di essere pesante, quindi inizio a stare al gioco e a lasciarmi andare un po’.

Il dietro le quinte del reality è stata un esperienza particolare da vivere, decisamente positiva, più che altro per il culo che si fanno i ragazzi (in gambissima) della troupe per cercare di trasformare la banalità delle nostre interazioni in un prodotto che possa piacere al suo pubblico.

Sulle dinamiche di registrazione c’è poco da dire: il concorrente che viene ripreso è sempre all’oscuro di quello che sta per succedere, quindi la sua reazione è spontanea.

Se in TV fosse tutto programmato, col cazzo che avrei permesso che succedesse quello che è successo dopo.

 

shitstorm

Sta per arrivare una valanga di merda da quella direz-

 

 

Una volta arrivati a casa mia, il piano prevede che lei legga il blog.

So che lo deve fare, che è nato tutto per questo, che mi hanno preso nel programma perché scrivo delle storie idiote dove parlo col mio pene e che poi hanno trovato lei che era perfetta come mio opposto.

Le dinamiche dietro alle scelte che vengono prese per girare un programma del genere sono ovvie, e le conoscevo anche prima di firmare il contratto. Ciò nonostante, mi sento terribilmente in apprensione.

Mai prima d’ora avevo fatto leggere il blog ad una ragazza in mia presenza e so che il mondo femminile si divide in due metà distinte: quelle che ridono e quelle che mi vorrebbero prendere a calci nei coglioni.

I miei sensi di ragno mi fanno supporre che lei ricada nella seconda categoria, e di tutte le storie che ho scritto… Fra quelle in cui ho cileccato… Quelle in cui mi sono innamorato… Quelle in cui ho pianto… Quelle in cui mi hanno friendzonato… Quelle in cui mi hanno fatto le corna… quale doveva beccare lei?

La più sporca di tutte, la più volgare di tutte, la più anti-vegana di tutte.

Ovvio.

 

Stefania inizia a leggere la storia dell’inglesina tettona come se fosse un necrologio.

Non fa ridere. Non fa ridere per niente.

Se svuoti una storia del cazzo dalla sua ironia, rimane solo la stupidità.

Lei continua a leggere, riesce a malapena a finirla, poi il suo viso si arrossa e inizia a piangere.

 

Io guardo il cameraman.

Lui guarda lei.

Sono sconvolto, per almeno due motivi.

Il primo è il non capire come una possa avere una reazione del genere ad una storia del cazzo. E’ come se scoppiasse a piangere quando passa davanti ad un’edicola perché legge la locandina del Vernacoliere.

Il secondo è il capire in un lampo come possa aver avuto una reazione del genere.

Le piaccio.
O meglio,
le piacevo.

Ora se ne vuole andare via.

Si spegne tutto. La convincono a restare, a parlare, che tanto non c’ha senso mollare il programma e tenersi tutto dentro.

Lei, più che a parlare, inizia ad insultarmi.

Hai mai provato a spiegare ad una ragazza che tieni un diario delle tue scopate in modo volutamente volgare ed ignorante per farti due risate con gli amici (e che dovrebbe prendere più sul serio te per come sei dal vivo piuttosto che per come appari nelle storie che scrivi) – mentre lei piange e ti insulta e ti dice che sei un uomo di merda, che non hai dignità e che le fai schifo, il tutto mentre un cameraman ti punta un obiettivo grande come un melone in faccia?

Non è facile.

Il mio aplomb va a farsi fottere e, invece di mostrare comprensione, mi metto sulla difensiva e la insulto. E’ stata una scena pietosa, che, ovviamente, rimarrà impressa in modo indelebile sulle pellicole della regia

 

errore

Karma, bitch.

 

Anche dopo che è finita la sfuriata, lei non riesce ancora a guardarmi negli occhi.

Io mi sento in colpa perché vedo che sta male e che si sente tradita, ma inizio anche a razionalizzare il fatto che porca troia potrebbe capirlo che fra noi non c’è niente, che siamo in un programma, che la sua reazione è stata un TANTINELLO esagerata e che tutte quelle volgarità e quei riferimenti alle bionde vegane sono ironici.

Poi mi ricordo che lei è bionda e che le bionde non riescono a cogliere l’ironia.

 

E’ un miracolo se non è saltato tutto.

Dato che non riusciamo a parlare, c’è solo un modo per recuperare la situazione e risolvere la cosa: prendersi a schiaffi in faccia.

Letteralmente, devo farmi menare.

L’idea di andare in palestra già c’era quindi ci buttano in macchina e veniamo catapultati dentro ad un ring da boxe improvvisato.

 

Fasce? Messe.

Guantoni? Messi.

Caschetto? Pure.

Parandenti? No quelli non ce li abbiamo, ma tranquilli tanto non vi servono.

Ma siete sicuri? Cioè, non si sa mai, potrebb-

Prontiiii? Viaaaaaaaaa!

 

schiaffi in faccia

Ecco una rappresentazione realistica della scena, per chi non avesse visto il programma.

 

Non c’è terapia di coppia migliore che prendersi a cazzotti in faccia. Peccato che io e lei non siamo una coppia e che tutto questo è assurdo, ma vabbè… In fondo, oltre ai soldi, avevo deciso di candidarmi al programma per fare un’esperienza nuova e vivere sulla mia pelle una situazione diversa dal solito. Direi che ho ottenuto molto di più di quello che mi aspettavo.

Stefania mi cazzotta finché non riesce più a tenere su le braccia.

Quando cadono i guantoni, cadono anche le sue resistenze, e ricominciamo a parlare.

E’ sempre incazzata, ma in fondo no, non ho fatto niente di male.

Niente di illegale.

Quasi niente di immorale.

Scopare si può, insomma, è una cosa che fa pure lei e ogni tanto è pure divertente.

E si, certo, la storia è scritta in modo estremamente volgare, ma si capisce che è fatto apposta, io non parlo così, non sono così.

 

«Ma insomma, quante storie ci sono sul blog?»

«Oddio ma sono tantissime!»

 

Adesso è curiosa, quasi interessata.

Le donne…

Dopo un’ora siamo in casa a ballare la salsa (male, ma con sentimento) in salotto.

L’aria che si respira è talmente diversa da prima che sembra davvero impossibile che siano passate solo 3 ore.

Il principio fondamentale è sempre lo stesso: nei rapporti interpersonali non conta il tempo cronometrico, scandito dalle ore e dai minuti, ma quello emotivo, che è scandito dalle esperienze vissute insieme.

Non fossimo stati in tv, probabilmente saremmo finiti a letto, quella sera.

Ma, non fossimo stati in tv, lei mi avrebbe sfasciato il pc in faccia a metà storia e se ne sarebbe andata per sempre.

Il giorno dopo in pratica siamo una coppia. Quando vivi dei momenti così intensi con una persona, non puoi fare a meno di avvicinarti a lei, almeno finché non finiscono gli strascichi emotivi.

Rimane il fatto che io a questo punto sono ancora un puttaniere volgare e stronzo.

C’è solo una cosa che posso fare per recuperare un po’ il rapporto.

Scrivere per lei.

Mi metto al pc e in meno di due ore tiro fuori una lettera molto diversa dalla storia che aveva letto Stefania:

 

restare richiede più talento

Restare richiede più talento

Quando non so cosa scrivere, semplicemente penso a quello che ho paura di confessare agli altri e comincio a metterlo nero su bianco.

E quello che ho paura di confessare è che vivo dentro ad uno schema.
Conoscenza > primo appuntamento > trombata > inizio del rapporto > subdoli tentativi di inzerbinamento > fine del rapporto.

Due ragazze in contemporanea, non di più e sicuramente non di meno. Un appuntamento a settimana. Durata media 5 settimane.

Mi racconto che questo è il prezzo da pagare per avere la libertà assoluta di dedicarmi alle cose veramente importanti, come la carriera. Per non lasciarmi influenzare, per non avere nella mia vita qualcun altro a cui dedicarmi che mi distolga dai miei obiettivi.
Raccontandomi che l’indipendenza richiede solitudine.

Ma dormire con tante donne, in realtà, ti porta a dormire sempre con la stessa.
Cambia il suo volto, il suo odore, la sensazione che provo quando l’abbraccio, ma alla fine la porto sempre negli stessi locali, le dico le stesse frasi nello stesso ordine: <<Hey, ciao, sei carina, anche se staresti meglio con i capelli un pochino più lunghi… Senti, dimmi una cosa: vino o birra?… Vieni con me, ti porto in un posto che mi piace un sacco… Ho troppa voglia delle tue labbra…Andiamocene da qui o finiremo col farci arrestare…>>
Una formula, semplice, funzionale, poco dispersiva, meccanica, spiritualmente povera e tendenzialmente priva di emozioni forti.
Ci ho provato, per mesi, a continuare a stupirmi, ma la ripetizione svilisce la meraviglia.
Questo è forse uno dei rarissimi casi in cui la diversità di esperienze ti consuma anziché arricchirti.
Posso cambiare donne per tutta la vita, senza mai crescere come uomo, senza mai cambiare, per non perdere tempo.
Restare richiede più talento.
Forse è per questo che ho buttato la mappa, qualche settimana fa.
Un gesto di speranza, senza direzione.
E’ veramente stupido pensare di poter creare qualcosa con una ragazza, quando le tieni tutte a distanza.

E’ il momento di cambiare rotta.

Forse è proprio per questo che ho accettato di fare questo gioco, per provare qualcosa di completamente diverso, che riuscisse ad incrinare lo schema.
Mai mi sarei aspettato di trovare una ragazza che lo rompesse completamente.

Una mezza vegetariana, poi.
La mia nemesi dichiarata.

Se non avessimo passato insieme due giorni, non saremmo mai andati oltre allo scontro più superficiale.
Stili di vita diversi, troppo diversi, che avrebbero oscurato tutto quello che c’era sotto.
Impedendomi di vederla.

Una ragazza che, a differenza di tutte le altre, non è in balia dell’uomo che ha davanti, ma è dannatamente indipendente e sicura delle sue scelte, per quanto folli.
Una ragazza che è riuscita a piangere per colpa mia, dopo solo due giorni passati insieme.

Non avrei mai pensato di potermi sentire in colpa, dopo così poco tempo.
Di non saper gestire la situazione.
Di vedere quelle lacrime e di sentirle mentre, sfuggendo ad ogni regola, si insinuano fra alcune pieghe delle viscere, piccole, sopra allo stomaco, che nemmeno sapevo che ci fossero.
Di mettere in discussione alcuni punti che credevo incrollabili.

Non avrei mai pensato di ritrovarmi con una ragazza che riesce a vivere una vita molto più poetica, bella e ricca di quello che mi sarei mai potuto immaginare, e che non può che avere la mia più profonda stima.

Una ragazza che nello stesso giorno è riuscita a farmi passare dal più profondo sconforto a rendermi felice come un bambino.

Una ragazza con cui andrò in viaggio a Lisbona.


 

– Minchia quanto sentimento, quanta poesia!! Spero che con questa sviolinata tu ti sia meritato almeno un pomp-

– STAI ZITTO

Con uno scritto l’avevo fatta piangere di rabbia, con l’altro di gioia.

Un’opera di redenzione, almeno in parte.

Chissà se ci sono riuscito.

A fine show, alla fine di tutto, a telecamere finalmente spente, appena ci vengono ridati i cellulari, ci scambiamo il numero. Genuinamente.

La regista ci vede e dice: «non ci posso credere che lo state facendo davvero, vorrei potervi filmare».

Ma la vita vera è meglio che resti fuori dalle telecamere.

 

P.S.

No, niente lieto fine.

Alla fine non ci siamo mai andati, in viaggio a Lisbona insieme.

Ovviamente abbiamo vinto noi il viaggio premio. Con tutto il casino che s’è combinato ci mancava solo che lo vincesse l’altra coppia… Però poi io sono andato a Madrid (e c’ho pure scritto una storia) e lei non so.

Ci siamo sentiti, ma non ci siamo più rivisti. Stefania è venuta a riprendersi le sue cose mentre io non c’ero, senza avvertirmi. Le ha aperto Coinquì.

Non penso che ci rivedremo più.

Questo show è stato una bolla, non ha retto al contatto con la realtà.

 

P.P.S

Dopo il reality, ero veramente suscettibile e da lì ho iniziato a dire alle ragazze che scrivo e cosa scrivo, perché di affrontare un’altra crisi come quella non c’avevo proprio voglia.

La prima ragazza a cui l’ho detto mi ha davvero sorpreso:

alettoconilnemico

Stesso reality show, stesso blog, stessa città, stesso Victor, due donne diverse.

Questa ragazza ha curato una ferita aperta, neanche lo sa quanto mi ha fatto del bene.

Non gliel’ho mai detto, ma la devo ringraziare per questo.

Tanto lo so che leggi ;)

 

 

 

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190 Commenti su "Il maschilista misogino con turbe pischiche che parla col suo pene va in TV!"

 
Marta

Femminzi presente. Avendo passato la serata a guardare un becerissimo reality show su Sky, tuttavia, non mi sento proprio di poter giudicare.
Vbb, tutto sommato la figura barbina non l’hai fatta…anche se magari dovrei leggere gli altri articoli, prima di dirlo. Spero di non mettermi a piangere istericamente e senza ragioni evidenti, dopo averlo fatto ✌️

Brodino Vegetale

Feminazi*

Marta

Errore di battitura, chiedo umilmente venia.

Proprietario di Victor

Ti è perdonato, basta che non scoppi a piangere!

Marta

Non garantisco nulla!

Brodino Vegetale

sei vegana?

Marta

Nope, e nemmeno bionda

Brodino Vegetale

Leggere la storia in diretta mentre la pubblichi dopo aver visto 35 secondi prima come ti facevano passare per uno smidollato che si innamora della prima bionda vegana hippie è stato un vero CAPOLAVORO. Il tutto accompagnato da buon vino rosso, cibo composto da pollo fritto, verdure fritte e cinese vario non ha fatto altro che migliorare la situazione. Peccato non aver previsto le lacrime che mi sono cadute dal ridere mentre, tagliando alcune scene, ti facevano sembrare diverso da come in realtà sei. Non posso che augurarti buona fortuna vecchio mio, il numero di persone che visualizzeranno il blog decisamente andrà alle stelle, molte ti odieranno a morte e molte altre ti adoreranno. In entrambi i casi Victor è fottuto, letteralmente. Ti voglio bene, continuiamo a farci 2 risate davanti al vino.

P.s: Non abituarti a commenti cosi belli da parte mia

Proprietario di Victor

Con amici così, uno può anche partecipare a reality stupidi senza sentirsi troppo in colpa! :°

Emme

Ciao michael! Ma se sei dolce!!! ma dolce dolce in quegli occhi li tanto furbetti e anche bono mica male..mica male come il tuo blog!
….Però sei fuori bene te neh..
DIVERTITI!! E Saluta Victor e tranquillo sono un’innoqua e felice mamma e moglie di 35anni!
Suerte,
Manuela

Beautiful loser

Ma che palle sto cinismo banale da ometto che non deve chiedere mai,il mondo ha estremo bisogno di poesia…e ricordati che puoi fare il figo adesso che sei giovane e hai un bel visetto,ma prima o poi la vita il conto te lo presenta sempre

Brodino Vegetale

Deduco che sei avanti con l’eta e la tua pelle assomiglia ad una candela che è accesa da 2 giorni e cola

Proprietario di Victor

Il mondo non ha bisogno di un bel nulla. Tu hai bisogno di poesia. E questo va bene. Cercala e la troverai (ma non su un blog che si chiama storie del cazzo, temo)

BumBum

Pro del passare di fronte alla tv dimenticata accesa? Beccare il momento perfetto e conoscere così le SdC
Contro il fatto che ora l’interlocutore di C abbia un viso…fa perdere molto al tutto
Contro II stanotte non credo dormirò

Proprietario di Victor

Ti giuro che non ho capito… Chi è C ?

BumBum

ignoranza da neofita. non sapevo si chiamasse Victor.

Proprietario di Victor

Ah ok, ho capito. Eh vabbè, in effetti l’anonimato lasciava quell’alone di mistero piuttosto figo… Che invece adesso è stato cancellato dalla mia faccia da culo e dal fatto che ho la lisca, che mi fa sembrare ancora più spocchioso di quanto non sia già. C’est la vie…

Betta

vorrei conoscerti!

Betta

Proprietaria di morgana

Mora

Grazie perché da come ha chiuso il programma fox sembrava che vi foste messi insieme e siccome non si sa mai dove sta la verità stasera l’ho scoperta! Detto ciò lei cotta, tu davvero figo e profondo..

Brodino Vegetale

ci piaci

Proprietario di Victor

Una mora che mi dice che sono figo e profondo? Sono commosso!

Mora

Parte tutto dagli occhi!

Beautiful loser

Profondo quanto una pozzanghera,lei è una sognatrice,bellissima e che merita mooolto di meglio

Brodino Vegetale

Ma ti è rimasta la cena sullo per caso? basta con questi commenti acidi, le referenze sul cibo scaduto vanno fatte su trip-advisor. Sparisci LOSER

Proprietario di Victor

Io penso che abbia trovato di meglio, in giro per il mondo, sta tranquilla ;) per il resto, rifatti al commento di Brodino, che stasera è on fire ahahah

Alucard

figo e profondo ROTFL

Alucard

io ti leggo da prima di stasera e forse ero presente in quella palestra

Proprietario di Victor

Figo e profondo come una pozzanghera! Comunque, Alucard è il nome del vampiro dell’anime Van Helsing? È TOP! Uno dei più belli che abbia visto. Stima per il nick.

Alucard

tratto più da castlevania che altro ;) cmq una delle tue ex storiche cosa dice di tutto questo?

Quella estremamente fiera di lui

Penso che sia uno scrittore di talento, che grazie alla sua ironia possa seriamente insegnare ad entrambi i generi a non prendersi troppo sul serio ed a vivere sereni la propria vita sessuale, che è una persona eccezionale perché si fa ancora sorprendere dalle emozioni e che Victor è sempre stato un gran simpaticone!

Proprietario di Victor

Chi sei? Ti voglio offrire un drink.

Quella estremamente fiera di lui

Ma, come, proprio io?
Più sotto ti stanno offrendo il culo!

Proprietario di Victor

In effetti, forse dovrei rivedere la mia scala delle priorità…

Proprietario di Victor

Trovi il parere di una di loro nella pagina delle testimonianze, se non sbaglio è l’unico messaggio di whatsapp che faccia riferimento al programma

Eudes-Conrad

Non l’hai scopata… Sono parecchio deluso, ma tanto. Spero che Victor si vendichi selvaggiamente. Altrimenti sono qui solo nell’attesa dello shitstorm. *grabs popcorn *

Fabio

Bello il resoconto e il modo in cui hai lasciato che alcune tue debolezze venissero fuori, rendendoti “umano”.
Spero, però, che non siano i piagnistei di una bionda a farti cambiare stile di vita!

Proprietario di Victor

In realtà abbiamo girato nel 2015 e sono cambiate un po’ di cose da allora, ma vabbè, di base son sempre lo stesso xD

Sisyphos

Vero che passata l’ondata mediatica torneremo ad essere il piccolo ed intimo club di ragazzi che si racconta le proprie scopate? Non so se potrei reggere ad un’invasione del blog (per quanto ovviamente convenga avere tante views..)
PS: No, non ti facevo così d’aspetto :P

Proprietario di Victor

Si, quando tutti si saranno dimenticati, ricominceremo a cazzeggiare fra pochi intimi. Per certe cose serve riservatezza.

Princ Albert

Scusa ma Stefania non ha preso finalmente casa,vicino al tuo appartamento?o quella è stata la cazzata finale?tipica da “morirono”tutti felici e contenti?

Brodino Vegetale

Confermo che è stata la “cazzata finale” tanto quanto il “ha cambiato opinione sulle bionde” hahahaha

Bob

Però un giro sulla spassocar poteva anche farglielo fare… Tanto di “adattamenti” in auto se ne intendeva….

Proprietario di Victor

Ahahah quella macchina è troppo brutta per essere ripresa in tv!

Telenovela 2.0

Ho visto il programma e mi ha incuriosito il tuo blog, ho letto il tuo articolo…solo questo, per ora, ed una cosa è certa, scrivi davvero bene.
Condivido in pieno il commento di “Brodino vegetale”. Pensa, io sono una donna straniera sposata con un italiano, con una figlia ed sto leggendo questo blog. Sinceramente, ho visto la tua faccia e mi sono chiesta varie volte durante la puntata come fai ad avere tante storie con le quali parlare con il tuo Víctor. E poi mi sono chiesta, come farà adesso?
Buona vita e buone cose!

Brodino Vegetale

Tanti baci, primo commento della serata da parte di una donna che ha capito il gioco ;)

Proprietario di Victor

Ma guarda, me lo chiedo anche io! Comunque, grazie per il complimento :)

BumBum

Beh almeno per un po’ potrai cavalcare l’onda di quelle che dopo averti visto in TV vorranno conoscere Victor…

THEPASCH

SEI UN GRANDE… Prima volta che leggo un blog, ma dopo la puntata (che mi ha obbligato a vedere la mia ragazza) ero troppo curioso e ti ho cercato… Mi sono dovuto ricredere sul realismo di questi programmi ed è stata una serata divertente. Grazie
P.S
Quando avrò voglia di storie del cazzo mi ricorderò del tuo blog.
Buona fortuna

Proprietario di Victor

Piacere mio!

Giuseppe Antonio

Fantastica storia … e mi sono accorto che ancora una volta le donne amano l’onesto. Pazzesco.

je suis moi

Cazzo scrivi davvero bene.
E poi non c’è nulla di male nel non superare lo stadio estetico di Kierkegaard. Basta esserne consapevoli.
In fondo -nneanche così tanto- è questo che ci piace

Proprietario di Victor

Ecco, spiegalo a Beautiful loser per piacere

je suis moi

Vabe dai, mica sono tutte come me!

Nonsolovictor

Leggo il blog mentre ti guardo in tv. In pratica, ragionare come te per una donna equivale a poca serietà. Io, invece, ho sempre preferito definirmi cinica.

Proprietario di Victor

Gli uomini in Italia tendono a giudicare le donne mooolto velocemente su queste cose. E’ un vero peccato, perché ti obbliga a fare finta di essere una santa solo per stare tranquilla e non avere beghe per colpa di questi mongoloidi. Ma che ci vuoi fare…

L\'oggetto del desiderio

Io ho visto il reality ed ora conosco il tuo blog.. diciamo che vedendoti in giacca e cravatta posato , pensavo che fossi un poco ingessato .. poi dopo aver sentito del blog, ho capio che del bravo ragazzo hai solo l’aspetto e che sei un bravo e bello fuori di testa… mitico…

Foxlife+1

Il programma è finito da poco e anche io ho scoperto il blog durante la visione. Ho letto l’articolo durante la messa in onda e mi è piaciuto tanto. Sono una di quelle che sí, il programma lo vede tutte le settimane e a prescindere da quanto mi possa piacere tu come persona (per quello che si è visto) o il tuo modo di scrivere, ti ringrazio perché ogni volta vorrei un recap così, una campana da ascoltare per capire quanto è cosa sia vero e come poi va a finire ;)

Proprietario di Victor

Guarda, io li ho apprezzati tantissimo. Hanno sempre cercato di lasciarci liberi di dire/fare quello che volevamo, il punto è che proprio la TV ti obbliga a seguire certi ritmi che sono un po’ innaturali… Perché il punto è che la vita delle persone è abbastanza noiosa da vedere, e per renderla un minimo interessante devono trasformarla in una favola (quindi con un finale di qualche tipo). Comunque, come avrai visto, la mia versione ricalca abbastanza quello che si è visto in tv quindi sono stati bravi

Il Sognatore

Grande! C’è da dire che fa strano dopo mesi di letture associare un volto alle storie.. Comunque a prima vista trasmetti una sicurezza in te stesso e una tranquillità a dir poco invidiabili!
La chicca “cosa ne pensi di questo accoppiamento?” “Penso che sopravvivremo…..se ti comporti bene!” Classic.

Proprietario di Victor

“Se ti comporti bene” era davvero il minimo che potessi dire ad una ragazza fuori controllo come lei ahahah

Misssrefuse

“Il principio fondamentale è sempre lo stesso: nei rapporti interpersonali non conta il tempo cronometrico, scandito dalle ore e dai minuti, ma quello emotivo, che è scandito dalle esperienze vissute insieme.”

Per queste parole ti faccio un applauso e mi alzo pure dalla sedia!
…però’ sarà l’ ora o sarà la pesantezza della pita greca che mi sono mangiata stasera , ma non ho capito il finale del post! …cioè la tipa era una della produzione? ….oppure un’altra concorrente ?….la regista?XD

P.s. :Finalmente un blog interessante da leggere!
P.s.s: ho scritto interessante , ma ancora ho letto solo questo, quindi confido in te ,
P.s.s.s : i vegani che problemi hanno?
P ssss : sono anonima in questo blog vero? Non è che mi spunta tutto su fb?:))
Pssssssssss!: I love vegan!!!XD

Proprietario di Victor

Grazie per l’applauso :) Il finale riguarda una ragazza con cui mi ero visto sul set ma no, non è una concorrente. Di più non dico che qui vige l’anonimato (si, sei anonima pure tu e non ti ritrovi niente su facebook, quindi puoi scrivere le peggio cose a ruota libera xD )

Sono senza inventiva

Che figo che sei.

Princ Albert

A Victor ma per cagare dovevate mantenere lo stesso la distanza di sicurezza?no perchè incatenati sulla tazza del cesso io ne sarei uscito costipato…nutrendomi d Imodium!!!

Proprietario di Victor

Ahahahaha no potevamo andare in bagno per 5 minuti 3 volte al giorno a telecamere spente. In pratica dovevi cagare col turbo!!

Alice nel paese delle vigne

Che cazzo di reality da malatischizzati é mai questo? Comunque grazie, pensavo che guardare top gear il martedì sera fosse un pò triste ( lo adoro), ma questo programma deve essere sicuramente peggio… Ti riprendevano anche durante la defecazione? Mi sono sempre chiesta come facessero le persone nei reality a farla in santa pace di fronte alle telecamere, o comunque avendole intorno.

Brodino Vegetale

Prima dici che adori Top Gear e poi che il programma “Nemici a letto” sia peggio….(cerca su google la parola “infinito”, forse così riesci a capire l’immensità del cazzo che ce ne frega) sei su un BLOG che non c’entra una mazza con il programma, è il blog personale di uno dei tanti protagonisti di esso. (PUNTO)

Billy

Ora ti ci vuole un bel trono a uomini&donne… ;)

Proprietario di Victor

Ma anche no xD

OCD

Tutto molto bello, però le righe della cravatta sulle righe della camicia….un si fa daaaaai!!!!! 😔

Proprietario di Victor

Detto da una persona col tuo nick, il commento assume un significato che trascende il giudizio sullo stile xD

OCD

Diciamo che “it looks wrong on many levels” 😂

luis75

Sto cazzi secondo me la tipa ci ha lasciato
. Sei un grande.

La mano amica

Hai una nuova lettrice. Mora.
Ci sono alte probabilità che io mi innamori di te. Ciao.

Gigetta

Idem per me ma sono bionda.
Naturale.
Ciao :)

Proprietario di Victor

Ragazze c’è posto per tutte, il server ospita fino a centomila visitatori al mese quindi potete invitare anche le vostre amiche!

bluèt

e camera tua quante ne ospita?! :P

Proprietario di Victor

In più di 3 si sfonda il letto

MaiUnaGioia

Anche solo con una di è sfondato il letto ahah

Moustique

Ti ho appena visto in tv e, chiaramente, come penso la maggior parte delle persone che hanno commentato questo post, non ho potuto fare a meno di leggere alcune delle “tue” storielle. Beh, sai, penso di aver intuito (perchè sì, è piuttosto improbabile affermare di conoscere una persona attraverso storie del cazzo e un reality) che tipo di persona tu sia, e ammetto che non mi dispiaceresti per niente. Menomale che son venuta a sbirciare qui per capire cosa succede veramente dietro le quinte di un programma. Continua a divertirti, che il sesso è una delle cose più belle del mondo!
Amuse-toi bien et un bisou!
I.

Proprietario di Victor

Je n’ai pas l’intention d’arrêter le plaisir, Moustique
à bientôt!

Bye bye Holland

Non so se sia stata più la somiglianza fisica o quella dello stile di vita ma cacchio mi hai riportata indietro di 6 anni .. tu sei la versione 2.0 del mio mitico trombamico ..il Bellucci.. e qui x ovvia necessità di anonimato mi fermo.. tra l’altro essendo anche lui di zona fiorentina c’è la marcata possibilità che nn sia l’unica ad averlo pensato.. peccato che abbia provato a trasformarlo in fidanzato. . Gravissimo errore.. in bocca al lupo caro a te e a Victor se tanto mi da tanto.. fortunata la ragazza che ti incontrerà e che saprà viverti alla giornata! Come si dice nello yoga qui’ e ora senza pensare al domani!

Proprietario di Victor

Il Bellucci?? Ma lo conosco! E’ quello figo, con i capelli neri, che ha recitato in Matrix e ora sta con Vincenza Cassoeula, no?

Bye bye Holland

Ah ah quasi diciamo che una volta poteva essere la versione maschile della Monicona nazionale.. quello che ti posso augurare è di vivere come da lui.. libero tranquillo, ogni tanto qualcuna gli da ancora del li stronzo ma sono loro che nn lo capiscono e sopratutto che pretendono da lui ciò che lui nn ha mai promesso. . Lui nn finge di essere altro.. sono le donne che pensano di avere la missione di cambiarlo. . CHE ERRORE !!
ciao continuerò a leggerti sei uno spasso!

Proprietario di Victor

Prima ero convinto che le persone non cambiassero mai dall’esterno, ora sono sempre più certo che non cambino mai, punto.
Grazie per il commento, spero di farti fare due risate di quando in quando :)

Lattedicoccoecurcuma

E infatti eccomi qui a leggere! È stata davvero una piacevolissima sorpresa aprire il tuo blog oggi! Sono contenta di averti fatto del bene! Sappi che a modo tuo me ne hai fatto anche tu ;)

Proprietario di Victor

FANS

finalmente un blog con i controcoglioni!!! Qui mi sa che avrai una bella fila alla tua porta e victor sarà ben contento di accontentarci tutte visto sei pure figo! Ho notato un bello spazio temporale nelle ultime tue storie .. Ma ti sarai mica impegnato??? Sarebbe un colpo al cuore per tutte ora! Hahah

Proprietario di Victor

Grazie per i complimenti! Comunque la fila fuori semmai ce l’ho di ragazze che vogliono per prendermi a schiaffi xD
La mia situazione sentimentale per ora è protetta da segreto di stato, ma sto continuando a scrivere. Pubblicherò a tempo debito.

Quello che vuole uscire con voi

Minchia per un attimo ci avevo creduto che mi venivate a trovare a Lisbona

Proprietario di Victor

Ahahahaahh mitico. Lo sai che se fossi davvero venuto a Lisbona ti avrei scritto, vero?

Eudes-Conrad

Sappi che se passo a Lisbona dirò al Proprietario di Victor di metterci in contatto.

Quello che vuole uscire con voi

ahahah bomber a disposizione come sempre, lottiamo per la stessa nobile causa :D

tra l’altro ci sno rimasto malissimo, da sto cazzo di portogallo anche lo streaming del recap di 30 secondi introduttivo sul sito fox è bloccato. sono riuscito a vedere solo il frame di voi due davanti al computer. abbiamo lo stesso maglione.

BumBum

“abbiamo lo stesso maglione.”
ok, ora posso rilassarmi, sul livello di stalking c’è chi mi batte alla grande.

Quello che vuole uscire con voi

È la cosa che mi conforta in ogni istante dellaia vita, nei momenti più bui e neri come nei migliori: c’è sempre qualcuno messo peggio nonché qualcuno messo meglio

Hesediel

Me ne sono andato per un po’ di tempo dall’Internette, torno e ti trovo superstar televisiva (nonché blogger di successo)?

Non è che la mia presenza costante porta sfiga? In quel caso torno ad eclissarmi!

Comunque, felici congratulazioni, sono contento che tu abbia vissuto una così bella esperienza, sai che storytelling ti fai adesso?

Proprietario di Victor

Ora, di successo… Non esageriamo!
Son contento che tu sia passato di qui, non ti eclissare assolutamente :)

CrashOverride

Voglio farmi scopare il culo da te.

Martha

Mi piaci.

BumBum

Ma ti arriva una notifica per ogni commento?

BumBum

scherzi a parte, se ti arriva una notifica ad ogni commento tocca sospendere la lettura del blog sedutastante,

Proprietario di Victor

Ahahah si infatti in questi giorni sto smattando

BumBum

bhe scusa, ti ho commentato più di mezzo blog.

Pseudobionda

Subito dopo la puntata sono andata a cercare il blog su internet, volevo proprio capire cosa aveva scatenato il pianto di quella ragazza! Ma menomale che c’è gente che ironizza e si diverte parlando di sesso, fanno i moralisti quando a tutti piace farsi una sana scopata! Con questo menomale che ho visto la tv ieri sera, ho “conosciuto” un ragazzo carino, che sa scrivere benissimo e che ha un blog pazzesco!

Proprietario di Victor

Si ma infatti sono rimasto troppo sorpreso pure io, ora ci scrivo una cosa su fb

BumBum

Belin, cheppalle fb. lì non posso commentare.

Proprietario di Victor

Ma tanto tu sei già diventata la top commenter di tutto il blog ahaha

Mizu

Divertente e distruttivo, ma, per pietà, risparmiate un po’ noi bionde che già ci sentiamo dare delle stupide dalla nascita 🙏🏻😉

Proprietario di Victor

Tranquilla, qui insultiamo anche le more che sono bionde dentro!

Mizu

Alla fine, nella vita, apparire stupide può spesso essere conveniente, quindi…continuate pure!

Eudes-Conrad

Qui fioccano insulti a random, senza distinzione di razza o colore di capelli. (di sesso sì però, altrimenti non sfrutteremo la sana misoginia)

Mizu

mi sembra giusto, quindi continuerò a leggere con il dovuto distacco

BastianContrario

Salve Victor e proprietario! Vi ho conosciuti grazie (grazie?) al citato reality e subito non mi avevate fatto una grande impressione. O meglio. Il proprietario non me l’aveva fatta, di Victor invece ignoravo la presenza pensante. Poichè la curiosità è femmina, non ho potuto fare a meno di venire qui a curiosare: e devo dire che mi ero sbagliata, perché finora non ho fatto altro che sganasciarmi dalle risate (Proprietario scrive bene ed è ironico il giusto, ma Victor -mi dispiace- “spacca” proprio 😂😂😂)…ammetto però di non aver ancora letto il volgarissimo e misogino racconto che tanto fece lacrimare la povera concorrente…sarà la mia prossima lettura perché penso che, dopo questo assaggio, continuerò di tanto in tanto a bazzicare qui in cerca di altre sonore “sganassate”. (Che tra l’altro stamattina assumono quasi un effetto salvifico visto la giornata di guano che m’aspetta)

Proprietario di Victor

Hai colto perfettamente lo spirito di questo posto :)
Benvenuta

Il nuovo

Ho letto quasi tutte le storie del blog e mi hanno fatto morire dal ridere.. Devo dire tra tutte le ragazze che hai scritto mi sarei scopato volentieri la domenicana! Lei si è stata una conquista, mi ha fatto voglia conoscerla e sfondarla solo per la sua presunzione!.. non potendole Vedere tutte non è poi detto che sarebbe l’unica mi farei del blog.. Anzi no di sicuro!!

Proprietario di Victor

Io e la dominicana ci stiamo ancora frequentando, ormai sono passati svariati mesi, appena la vedo glielo dico, anche se lei legge il blog quindi magari non ce ne sarebbe nemmeno bisogno ;)

BIONDA FINTA CHE NON CAPISCE CMQ UN CAZZO

ma io invece non ho capito , brodino è un altro tuo alter ego o è un altra persona?nn je la potevo fa a legge tutti i messaggi!cmq ho appena finito di guardare la puntata e sono entrata nel blog,leggerò le altre storie,già questa m ha fatto tajà(tagliare che?tagliare dalle risate) grazie per il chiarimento su come girano sto reality ero molto curiosa e tu ci hai dato delle risposte!grazie per averlo sputtanato…sei un big!un vero big stronzo (ovviamente con affetto ;-)

Proprietario di Victor

Brodino è uno dei miei migliori amici! Se vai sulla pagina “Cos’è SdC” spiego chi sono i personaggi più presenti sul blog e fra i commenti. Per il resto, grazie dei complimenti (e degli insulti)buona lettura ;)

Spé 😆

Ci ho messo due giorni a leggere il tuo blog… Due giorni che hanno alleggerito le mie terrificanti giornate… Sei un grande! E te lo dice una rossa, non vegana… 😅 Continua così Man, che alla fine ti preporranno di farne una raccolta…

Proprietario di Victor

Grazie Spé!

timandra

Dopo Willy…… E’ arrivato Victor :-)

timandra

P.S. scrivi molto bene complimenti…. :-)

Proprietario di Victor

Danke :)

Architetta

Sono tra quelle (bionde) che hanno letto questo post durante la visione della puntata, sperando (perché bionda) nel lieto fine e in una improbabile sua di Victor redenzione. È ambizioso definire questo blog misogino, realisticamente lo interpreterei bandiera del cesellato fancazzismo; un po’ di già letto ma tutto sommato simpatico.
In ogni caso ti scrivo solo per dirti che somigli a Julia Roberts.

Proprietario di Victor

Misogino non lo sono mai stato, mi prendo per il culo da solo. Però cesellato fancazzismo mi piace assai come definizione!

1234

Un grazie da parte di tutte le donne che conoscono l’ironia per aver partecipato a questo programma e averci fatto conoscere questo blog spettacolare!

Nouvelle Bovary

Sono approdata qui grazie ad un forum (mi tengo ben lontana dai reality). Approfitto di questo tuo momento di gloria per farti i complimenti per come scrivi.
I tuoi racconti mi fanno provare una profonda invidia del pene (o dovrei dire invidia di Victor).
Non so se è normale… comunque di certo continuerò a leggerti, in bocca al lupo!

Proprietario di Victor

Penso di sapere da dove arrivi, grazie per i complimenti :)

simascrivomeglioio

Ovviamente sono arrivata al tuo blog solo dopo aver visto la replica del programma fox ma, x rispettare le tue direttive, ho aspettato di essere al cesso prima di concedermi alla lettura. In primo luogo funziona alla grande e te lo dice una stitica (credimi é un complimento), in più hai un bel modo di raccontarti e l’averci messo la faccia ti fa onore. Applausi !

Proprietario di Victor

Hai visto quanto funziona bene? Ahahaha, ho messo la faccia per una giusta causa!

simascrivomeglioio

Certo ma adesso hai una bella responsabilità….ci sono buone probabilità che io diventi una tua Fan, ma sono avida e sono affamata e voglio di + e quindi, devi scrivere. Probabilmente Bukowski se ti avesse visto su sky ti avrebbe cercato x pestarti e io, nn avendo finito di leggere questo blog, nn so ancora bene che idea mi sono fatta di te….che poi mi chiedo che lavoro fai x campare e se magari ogni tanto almeno una canna te la fumi. Io sono una sostenitrice della Vita in tutte le sue forme e mi auguro davvero che nn siano un paio di commenti sfavorevoli a farti cambiare stile, la gente giudica solo ciò che nn capisce o che nn ha le palle di emulare.

BumBum

Se leggi il blog, avrai tutte le risposte alle tue domande. :p

Flavzilla

Appena vista la puntata: ma alla fine ci sei andato a letto?
:D
Lei comunque per quanto possa avere una vita indipendente e assurda, resta una che si lega facilmente e mi sembra assurdo avere una reazione del genere per “un cazzo” che scrive e pensa.
PS: sarebbe fico conoscere victor

Una fan

Geniale! Innanzitutto ti sei portato a casa un sacco di lettori. Grande operazione di marketing. Scrivi molto bene. Questa storia me la sono sciroppata tutta d’un fiato come da ragazzina mi leggevo gli harmony con copertina verde dove il “rude” faceva capitolare la “fessa” di turno… In più, e cosa non da poco, sei anche un figo. Mi dispiace un pò per le donne che ci cascano…. ma sono più che certa che una decina d’anni fa ci sarei cascata anche io… curiosa di leggere altro. Prima o poi cascherai anche tu nella trappola di una come te :)

Proprietario di Victor

Grazie! E comunque, ci sono già cascato… Leggi qui: https://storiedelcazzo.com/disaccordi-imperfetti-la-versione-di-lei-2/

RepliKate

Una puntata di un “reality” un po’ falso ed un po’ spontaneo mi ha portata qui! Non avrei potuto sperare di meglio.. La reazione di lei ha spento la TV definitivamente ed io ho potuto così iniziare a leggermi le tue storie sincere in tutta tranquillità.

Proprietario di Victor

Buona lettura allora ;)

Emme

Ciao michael! Ma se sei dolce!!! ma dolce dolce in quegli occhi li tanto furbetti e anche bono mica male..mica male come il tuo blog!
….Però sei fuori bene te neh..
DIVERTITI!! E Saluta Victor e tranquillo sono un’innoqua e felice mamma e moglie di 35anni!
Suerte,
Manuela

Guendalina

A parte che penso che un uomo che parla in maniera così “frivola” (preferirei ironica) del sesso, anziché essere maschilista è l’opposto! Mi spiego, è come se Carry di sex and the city miracolosamente esistesse realmente ( e che bizzarramente si fosse incarnata nel suo più acerrimo antagonista, un uomo, che parla con il suo pene, e come se non bastasse pure bono azzz). Detto ciò, io penso che qualsiasi persona a prescindere dal sesso appartenente, può parlare liberamente delle sue scopate. Il problema è che se lo fa un uomo viene etichettato come “maschilista di mmmerdaa” se lo facesse una donna verrebbe chiamata “puttana di mmmerdaa” comunque detto da una “femmina” che i maschi di solito è abituata a disprezzarli giornalmente ed insensatamente, ti dico con grande sincerità, ti stimo STOP, e sei pure bono(pt2).. E spero che nessuna/o, dopo il programma, ti abbia linciato!

Proprietario di Victor

Grazie, per aver capito. Davvero davvero. Se qualcuna delle mie ex viene a linciarmi, prima di morire le farò leggere il tuo commento.

Guendalina

Mah figurati, da oggi ho deciso, abbandono l’università per aiutare i ragazzi cornificatori a trarre conclusioni filosofiche di ciò che hanno fatto di nascosto dalle loro fidanzate! Se hai bisogno di una mano basta un fischio, o manda un piccione viaggiatore fino a quaggiù in Sicilia e corro subito!

Stigma

Visto la puntata e ora ho voluto leggerti. Sono una terapeuta sessuale e di coppia e ti ho nominato ieri in seduta per un aspetto che poteva essere utile ad una persona che ho in cura. Sia io che mio marito guardandoti, abbiamo apprezzato il modo in cui hai gestito la situazione. Stima

Proprietario di Victor

Ma davvero?
Questo commento verrà stampato, appeso in camera e usato come arma di difesa dal prossimo sclero di una mia trombamica.

Grazie Doc :)

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