Insomma ero a VVX, un corso di formazione vendite pieno di gente vogliosa di imparare a fare soldi con la pala. Io ero parte dello staff, con questo accordo: «Vieni gratis, ma dai una mano a seguire i clienti durante le pause.» «Ci sto.» L’avessi mai fatto. Sveglia alle 6:30 e rientro in albergo non prima delle 23:30 dopo l’equivalente di tre giornate di lavoro spremute in una sola. Peggio di una

Immagine di copertina by sashajoe su deviantART Venerdì sera. Ho una bottiglia di Ribolla Gialla in mano e sto andando a casa di Brodino. Una volta arrivato, in poco tempo il vino si mescola al Rhum venezuelano e alle chiacchere. Mi arriva un messaggio su Tinder.

Foto di Aykut Aydoğdu su Behance   Può l’amore, nelle sue molteplici e sorprendenti manifestazioni, entrare nelle vite di due lettori attraverso i commenti di un blog come questo? Risposta breve: no. Ovviamente la cosa è finita in tragedia e mi tocca cambiare tutta l’architettura della sezione commenti. L’apocalisse proprio. Però ci abbiamo sperato tutti. Ecco com’è andata: (Se hai già seguito tutta la vicenda in diretta, vai in fondo

Cover image by Luis Quiles   [Prologo] Firenze, ore 18:31. L’app di Tinder vuole dirmi qualcosa. Tinder: “È nato Tinder Social!!” Io: “Che cazzo è Tinder Social?” Tinder: “Tinder Social è come Tinder, ma per i gruppi!” Io: “Cioè, chat di gruppo con tipe sconosciute?” Tinder: “Sì!” Victor: “TINDER ORA TI FA CHATTARE IN GRUPPO CON LE AMERICANE DOBBIAMO FARE UN’ORGIA SUBITO” Io: “Ven via, è una cazzata, non funzionerà mai.” Tinder: “Non

Oggi ti racconto la storia di una ragazza che, per comodità narrativa, chiamerò la Ritardata. La Ritardata è bellina assai. Vestita da infermiera potrebbe far risorgere il Victor di un vecchio ottuagenario che non scopa da quando andavano ancora di moda gli uomini con la frangia.   Probabilmente siamo tutti figli degli idraulici perché non c’è verso che le donne non c’abbiano riempiti di corna quando andavano di moda i capelli così.