Cazzo, di due cervelli non se ne fa uno. Abbiamo appuntamento in piazza del Duomo, a luglio. Per strada ci sono 40° e un tasso di umidità del 97%. Mentre cammino, i vestiti mi si incollano sulla pelle e mi sento come se mi avesse appena sborrato addosso una balena. C’ho il sottopalla così sudaticcio che l’idea di fondare una Start-up per vendere lo Scrotalyptus™  (un boxer “assorbente” da uomo al

Sera di capodanno. Siamo davanti ad un Hotel a 5 stelle stralusso. Dentro, gli uomini ballano travestiti da pinguini e le ragazze ballano travestite da fighe. Vorrei unirmi a loro, ma sono vestito di merda, sono con 12 amici e nessuno di noi ha le prevendite. Sbrìnci se ne frega, parte a capezzolo turgido (la variante femminile di ‘a cazzo duro‘) e penetra attraverso i buttafuori, come una spada laser in un panetto di burro.

Questa è la storia di un giovane ragazzo pieno di speranze (io), che voleva trombarsi una biondina e invece s’è ritrovato con il naso affusolato di un cane lupo nel culo. Lascia che ti racconti, Victorino mio, questa tragica avventura. Tanti anni fa, in una galassia molto lontana in cui si poteva ancora scopare senza mascherina e non ero stato bannato da Tinder, iniziai una chat che faceva così: Bla

“Sto aspettando sotto la pioggia che una mia amica passi a prendermi, la gente che passa e mi vede mi sta prendendo per una prostituta, la tua foto tutta colorata mi ispirava simpatia, quindi ciao caro PdV, io sono Sticazzi, sappi che se mi dovesse fermare la polizia e dovesse controllarmi documenti e cellulare potresti essere scambiato per il mio pappone. Comunque hai un bellissimo nome, sei filippino o qualcosa