Immaginati di entrare in una palestra di pugilato. Ti guardi intorno, vedi il sacco, i guantoni, ed infine, il ring. Vai dal Proprietario della Palestra (PdP) e gli dici: “Hey, mi piacerebbe allenarmi qui e starti vicino, ma sappi che non voglio fare incontri; non voglio sporcarmi le mani e voglio vivere in pace. Se c’è da aiutare, aiuto; per cazzeggiare, ci sono; ti supporterò per allenarti, se vorrai, ma

«Dovresti raccontare di qualche palo che prendi. Proprio un due di picche enorme, tipo che vai da una e BAM ti tratta malissimo. Ti renderebbe più umano.» Mi fa Brodino Vegetale, a cena. «Se mi succedesse lo farei, ma ultimamente non sto mai fallendo.» Rispondo io, nebulizzando testosterone nell’aria come un Ambipur. Beh, direi che me la sono proprio cercata…

Cover Image by Luis Quiles Fiera di settore in Germania. Quattro giorni di delirio dentro a dei giganteschi capannoni industriali illuminati al neon. Al loro interno, biondissime veline tedesche adescano clienti ignari, che si avvicinano agli stand finché non vengono acchiappati dagli imprenditori. Verranno liberati solo dopo essersi fatti appioppare, ad un prezzo spropositato, una qualche merdaglia prodotta in Cingalonia. Alle sette di sera, 130.000 uomini d’affari assetati di soldi,

È iniziato tutto su Tinder, come al solito. Penso che non sarei niente senza quell’app. Come mi ha detto il Pianista: “il giorno che ti bannano da Tinder, sei un uomo morto.” Ha ragione. Non ci so fare in discoteca, nei bar e in generale in tutti quei posti in cui i ragazzi si sbronzano prima di provarci con una ragazza. A me piace sbronzarmi insieme a lei. La ragazza

Giovane ragazza americana in vacanza studio in Italia. Ha senso parlare dell’approccio, in questo caso? No, non ce l’ha. Per riuscire a non fartela dare da un’americana conosciuta in discoteca devi proprio combinarla grossa, quindi faccio direttamente un flashforward di 5 ore. Siamo nudi. Sono le 5 del mattino. Lei mi prende per l’uccello e mi tira a sé.