«Dovresti raccontare di qualche palo che prendi. Proprio un due di picche enorme, tipo che vai da una e BAM ti tratta malissimo. Ti renderebbe più umano.» Mi fa Brodino Vegetale, a cena. «Se mi succedesse lo farei, ma ultimamente non sto mai fallendo.» Rispondo io, nebulizzando testosterone nell’aria come un Ambipur. Beh, direi che me la sono proprio cercata…

“Sto aspettando sotto la pioggia che una mia amica passi a prendermi, la gente che passa e mi vede mi sta prendendo per una prostituta, la tua foto tutta colorata mi ispirava simpatia, quindi ciao caro PdV, io sono Sticazzi, sappi che se mi dovesse fermare la polizia e dovesse controllarmi documenti e cellulare potresti essere scambiato per il mio pappone. Comunque hai un bellissimo nome, sei filippino o qualcosa

SdC è sotto attacco. Smegmatron, un discotecaro che chiama le sue donne “vittime”, vuole impossessarsi del Sacro Prepuzio di Victor e del superpotere della trombata occasionale. Se riuscisse nel suo intento, in pochissimo tempo il giardino dei clitoridi in fiore (cioè il mondo) verrebbe coperto di smegma e sarebbe la fine. Io, in quanto unico proprietario e custode del Sacro Prepuzio di Victor, devo assolutamente impedire che il suo piano

Terza puntata del Decamerone Cazzone fra Victorini. Aggiungo una nota generale: se le vostre storie son pallose, ma la trama ha del potenziale, mi prendo la licenza poetica di modificarle in qualche punto per renderle più fighe; se nelle storie commettete il peccato capitale di tirarvela e mancare di autoironia, poi ci penso io a farvi diventare simpatici, ma non vi potete lamentare; non scrivete storie per “fare gli scrittori”,